Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗

Жінка сіла навпроти дзеркала, розчепирила ноги так, що вся краса її чудова засвітилась на весь салон. Петька терпів-терпів, а коли вже терпець увірвався – він взяв і сфокусував те чудне видіння на Василя Івановича, який дрімав. А коли той відкрив очі і глянув у люстерко, то йому здалося, що його морда стала схожою на те, що він побачив у ній. Василь Іванович звернувся до Петькі:

– Слухай, Петька, пора зав’язувати з цією п’янкою, а то морда вже на манду стала схожа.

КОМСОМОЛЬСЬКЕ ВЕСІЛЛЯ

Гуляють комсомольське весілля на Півночі. Всі напились до свинячого вереску. Половина гостей за столом, половина під столом. Нарешті один з них піднімається і гукає на всю залу:

– Так от, хто з вас ще молоду не… пробував?

– Я!– роздалося хрюкання з-під стола.

– А ти хто такий?

– Я... жених.

– А ти ще встигнеш.

Якутія. Амга. 1986 р.

БІЛЯ ПЕРЕХОДА

Двоє друзів біля переходу дивляться, як собака перебігає дорогу через перехід і один до другого:

– Грицю, а ти знаєш, чого жінки попадають під колеса автомобіля частіше ніж собаки?

– Ні.

– А ти от придивися до собаки, яка перебігає дорогу, яка вона розумна. Вона, перше як ступити на дорогу, то дивиться наліво, а як добігла до середи, то відразу дивиться направо. А жінка вирячить очі на симпатичного мужика, мов корова на нові ворота, замість того, щоб дивитись на дорогу, от тобі і вся причина.

РАЗОМ ПОВЕЧЕРЯЛИ

Стоїть часовий на посту і дуже захотів в туалет, а пост залишать заборонено. Він тут же швиденько зробив своє діло, став і стоїть. Аж дивиться, йде генерал, забрав у солдата автомат і до нього:

– Ану їж дермо, а то застрелю.

Діватися було нікуди і солдату прийшлось з’їсти дермо.

Генерал до солдата:

– Молодець, солдат, – і віддав йому автомат. А як солдат взяв автомата, як тут же скомандував до генерала:

– А тепер ти їж, інакше застрелю.

А на вечірній перевірці генерал провіряв взвод і раптом помітив того днювального і йому підморгнув. А товариш, який стояв поруч, помітив це і до солдата:

– А звідки ти його знаєш?

– Та вчора разом вечеряли.

1980 р.

БІЛЯ ЮВЕЛІРНОГО МАГАЗИНА

– Ти кого це так довго чекаш?– Гаврило до Петра.

– Дружину.

– І давно?

– Та вже десь більше години.

– Багато грошей взяла?

– Десь гривень двісті.

– Е, дружище, з такими грошима, як ти їй дав, тобі ще прийдеться довгенько чекати.

– І це ж чому?

– Бо що вона зможе купити за такі гроші?

В КОРЧМІ

Сидить чоловік в корчмі і постукує пальцями то з одної сторони стола, то з другої. Приходить офіціантка і запитує:

– Що ви робите, шановний?

– Відганяю крокодилів.

– Яких крокодилів? Їх же тут нема.

– А тому і нема.

1980 р

НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Приходить хворий до доктора. Доктор:

– Ну що там у вас? – розповідайте.

– Та оце прихватив якусь французьку хворобу: не то два пера, не то три пера.

Доктор уважно оглянув і до пацієнта: – У вас не французька, а японська хвороба.

– Яка, докторе?

– Хана ..бую.

5.10. 2012 р.

Я Ж ТОБІ КИВАВ

Приходить п’яний чоловік до свого дому і жме на дзвінок.

Дружина підійшла до дверей і запитує:

– Хто там?

У відповідь – тишина. Чоловік знову тисне на дзвінок і знову тишина. Він упав і заснув. Ранком відкриває жінка двері, аж дивиться чоловік. спить. Вона до нього:

– Я ж тебе запитувала, хто там? – чому ж ти не відповідав?

– Я ж тобі кивав.

1980 р.

ТРИЧІ ІМПОТЕНТ

Зібрались три подруги і одна другій хвалиться:

– А в мене чоловік імпотент.

– А в мене тричі імпотент.

– Як це тричі? – перепитала третя, що мовчала. – Такого не буває.

– Як так не буває? Буває, ще й як буває.

– Щось я вас ніяк не розумію.

– А що тут розуміти? Член в нього вже давно не піднімався.

А це якось взимку, коли замерзла річка, він вирішив її перейти на другу сторону, посковзнувся. Поламав руки і язика відкусив.

– І що?

– І що, і що? От і став тричі імпотентом.

1980 р.

ХТО ЇВ ІЗ МОЄЇ ТАРІЛКИ?

Бродила Ала Пугачова по лісу голодна і холодна. Аж раптом дивиться стоїть будиночок, а коли зайшла в нього, то побачила на столі три тарілки і в кожній їжа. Вона попробувала з першої миски – їжа їй не сподобалась, вона підійшла до другої. Їжа була трохи смачнішою. А коли вона попробувала з третьої, то їжа їй показалась смачною і вона її з’їла. Потім дивиться стоять три кроваті. Прилягла на першу – тверда, друга – напівтверда, підійшла до третьої – лягла і заснула. Аж чує десь опівночі в будиночок прийшли його господарі: Лещенко, Захаров і Боярський.

Лещенко:

– Хто їв із моєї тарілки?

Захаров:

– А хто лежав на моїй постелі?

Боярський побачив Пугачову в своєму ліжку і говорить:

– Ладно, хлопці, тушіть світло, лягаймо спати, а завтра у всьому розберемось.

НАДПИСЬ НА РОЗДОРІЖЖІ

Їде молода жінка по дорозі і раптом на роздоріжжі об’ява:

– Прямо поїдеш – машина поламається, поїдеш наліво – любов знайдеш, направо – уб’ють.

Жінка призупинилась, трохи подумала і повернула туди де вбивають. Перестрічає її здоровенний бандит і до жінки: Тобі що жить набридло?

– Ой, слухай, чоловіче, так як зараз люблять, то краще хай убивають.

ПРЕЗИДЕНТОМ ТИ НЕ БУДЕШ

Чоловік до дружини:

– Я хочу бути Президентом.

– Президентом ти не будеш ніколи.

– Це ж чому? – здивувався чоловік.

– Бо ти не вмієш красти і брехати.

У ПЕРШУ БРАЧНУ НІЧ

Якраз після весілля мати вирішила поцікавитись, чим будуть займатися її любі донечки? Підійшла до дверей меншої і чує неймовірний сміх, потім підійшла до дверей середньої доньки – там тишина, і нарешті пішла до найстаршої, а та плаче. На другий день, коли всі дочки зібралися разом, мати і запитує найменшу:

– Чому ти сміялась?

– Ай, мамо,– відповіла найменша,– він мені показав сто різних поз, а я йому сто першу, ту, яку мені колись ковать навчив і яка йому так сподобалась, що він не міг ніяк заспокоїтись.

Тут же запитала другу:

– А в тебе чого двері були закриті, а наречений ночував у другій кімнаті?

– Він стукав у двері, але так як мій аеродромчик був зайнятий іншим літаком, я чекала, поки злетить перший…

Звернулась до третьої:

– А ти чого плакала, доцю?

– Ай, мамо, я як подумала, що тепер кожен раз прийдеться віддаватися без грошей, то ніяк не могла заспокоїтись.

1980 р.

І БОГ НЕ ДОПОМОЖЕ

Якось кум кумові пожалівся на свою дружину, що вона в нього така та пересяка, гірше всякої стихії і чорта.

– Так тобі і треба, щоб не був ледачий. А ти б її теє та того, та почастіше, та поплотніше, а то боїшся її, як чорт ладану і молися над нею Богу замість того, щоб її, ну сам знаєш що.

– Якби ж то так було, як ти говориш. Зараз і чорти грамотні.

Ти спробуй чорта зачепи, то і Бог не допоможе.

13.9.1973 р.

ГОЛЬСТРІМ

Прибігає Петька до Чапаєва:

– Василь Іванович, гольстрім замерз.

– Скільки разів я тобі говорив, щоб євреїв у караул не ставив.

ОГИДНИЙ ЧОЛОВІК

Жалується одна жінка на свого чоловіка.

– Ти знаєш, Марійко, та він у мене такий, та перетакий.

– Це ж який такий, та перетакий!?