Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗
– Сбросить одеяло.
– Что можно снять с голой женщины?
– Голого мужчину.
– О чём говорит полёт Белки и Стрелки в Космос?
– На какую высоту может подняться сука.
– Что будет, если женщину перевернуть вверх ногами?
– Хорошая копилка.
1976 г.
– Как правильно писать? – ягодица или егодица.
– Посмотрите в словарь на букву Ж.
– Где у женщин растут самые жёсткие волосы?
– В Африке.
– Какая разница между самолётом ТУ и любовницей?
– Лучше ту – раз, чем ТУЗ – 104.
– Что такое любовь?
– Любовь это – очки, через которые всякая дрянь кажется – золотом.
– Что думает бугай, когда стоит над коровой?
– Как бы не промахнуться.
– Кем бугай ходит после рождения?
– Телёнком.
– Что такое маленькое, зелёное, хрюкает?
– Это мой поросёнок, как захотел, так и окрасил.
– ПочемуЛенин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
– По земле.
– Назовите, пожалуйста, два слова, которые больше всего любят женщины?
– Парикмахер, Херсон.
– Что такое жена?
– Жена, это чудная, замечательная книга, которую уже не охота читать, но и неудобно выбросить.
– Жена, это – чемодан, который уже не охота нести, но и неудобно выбросить.
– Что такое брак?
– Это одеть кольцо на палец, а хомут на шею.
– Что такое женщина?
– Много грома, а мало дождя.
– Молния. На неё приятно смотреть – покуда она тебя не ошарашит.
– Что такое красота?
– Вино, чем оно старее, тем оно –вкуснее.
Яблоко. Ты видишь его снаружи, а не знаешь его вкуса.
1976 г.
– Что такое любовь?
– Метла: она стирает тебя с лица земли и выметает карманы.
– Огонь: чем он сильнее горит, тем он скорее сгорает.
– Что такое жизнь?
– Короткая прогулка перед большим отдыхом.
– Что такое мода?
– Палка, без которой можна обойтись – Что такое девушка?
– Сердце. Оно бьётся, но не знает для кого.
– Что такое обещанье?
– Лёд. На нём ничего не построишь.
– Что такое женатый человек?
– Это раб одной женщины.
– Что такое холостяк?
– Это раб всех женщин.
– Что такое несчастье?
– Пилюля. Проглоти её и молчи.
– Что такое счастье?
– Солнечный свет. Один луч в подвале.
– Беглец, и ты не знаешь, где его искать.
– Что такое женщина?
– Рай для глаза, метёлка для кармана, яд для души.
– Что такое жена?
– Рентгеновские лучи – они видят тебя насквозь.
– Твоя тень, от которой тебе никак не уйти.
– Зубная боль, рано или поздно она придёт к тебе.
– Комар – он постоянно гудит тебе над ухом.
– Ломота костей – она пристанет к тебе даже ночью.
– Газета – в каждом номере свежие вести.
– Гильйотина, которая в любую минуту может сократить тебе жизнь.
– Лифт – он ездит с тобой вверх и вниз.
– Град – как не изворачивайся, он тебя отхлещет.
– Хорошая скрипка, чем она старее, тем она – дороже.
– Почему петух всегда поёт?
– А потому, что жён целый двор, а тёщи ни – одной.
ТОСТ ЗА ЖЕНЩИН
Рассказывают, что когда-то умирало две женщины и Бог им сообщил, что если они придут к нему в указанное время – то попадут в рай. Но случилось так, что прийти в назначенный срок они не могли, посколько мешало болото, а в обход идти далеко.
Поглядели женщины одна на другую, а затем первая говорит:
– Милое болото, пусть на тебе вырастет столько кочек, сколько у меня было любовников. – А когда сказала и взглянула, то и глазам своим не поверила – кочки через всё болото. Она тут же с кочки на кочку и вот она уже в раю.
Затосковала вторая женщина и не знает, что ей делать, чтоб не опоздать к Богу. Обратилась и она за помощью к болоту, но сколько его не умоляла, на нём выросла всего одна огромная кочка. Так и не попала она в рай.
Мораль.
Так выпьем же, друзья, за тех женщин, которые ещё при жизни прокладывают себе дорогу в рай.
ЖЕНЩИНы И ИХ ЛЮБОВНИКИ
Как ведут себя женщины разных национальностей с любовниками после первого полового акта?
1. Русская: если б только пронесло, чтоб не забеременеть.
2. Еврейка: ой Боже-Боже, как я устала.
3. Француженка: ты скажи хоть, как тебя зовут?
4. Англичанка: не забудь деньги положить на сервант.
ПОЮЩИЕ ГОРЫ
Из серии анекдотов: «Ну, Заяц, погоди!»
Едет Волк на автомобиле и вдруг видит: под кустом спит пьяный в дымину Заяц. Волк схватил Зайца за уши, бросил небрежно в кузов и говорит:
– Вот теперь то ты мне ответишь за все свои злодеяния, которые ты мне причинил во все времена моей жизни.
– Не кушай меня, пожалуйста,– взмолился Заяц,– а я тебе за это покажу Поющие горы.
Заинтриговало это Волка, интересно ведь увидать Поющие горы.– Но помни, Косой, обманешь – век тебе не видать своих детишек.
Повёл Заяц Волка в лес далеко в горы, а затем кричит:
– Какие цветы не растут в морозы? А эхо отвечает:
– Розы, розы.
– Какая самая лучшая дева?– закричал опять Заяц.
– Ева, Ева... – повторило эхо.
Обрадовался Волк, что такое узнал, пришёл домой, выпил на радостях, разбудил своих друзей и закомандовал:
– Поехали со мной!
– Куда среди ночи?– удивились те,– давай лучше завтра днём.
– Нет, только сейчас. Я хочу вам показать диво.
Приехали на то самое место, а затем Волк и давай кричать:
– Кому не спится в ночь глухую?
А эхо отвечает:
– …ую, ..ую.
Волк повторил.
Эхо ответило всё то же.
– Ну, Заяц, погоди!
1980 г.
УЧЕНИК И УЧИТЕЛЬНИЦА
– Галина Ивановна,– спрашивает Вовочка, а у маленьких детей дети рождаются?
– Нет, Вовочка.
– Вишь, Машка, а ты боялась.
МЕНЬШИКОВ В ГОЛАНДИИ
Как-то послал Пётр Первый Меньшикова в Голандию учиться кораблестроению и сразу же по его приезду послал ему телеграмму, в которой сообщалось:
Высылаю сто рублёв Для постройки кораблёв.
Прошу срочно дать ответ:
Получил ты их иль нет?
Где-то спустя месяц, Меньшиков отвечает:
Получил я сто рублёв Для посторойки кораблёв.
Девяносто три рубли Про...ли и пропили, И осталось семь рублёв Для постройки кораблёв.
Пётр Первый отвечает:
Воля царская моя:
– Я не знаю ни х..я.
С кем пили, кого е..ли, Мне чтоб были корабли!
1972 г.
КАКИЕ ПЕСНИ ПОЮТ О ЛЮБВИ
люди с разным темпераментами?
1. Деловые: А где мне взять такую песню?
2. Сексуалисты: Чтобы день начинался и кончался с тобой.
3. Венерологические: Я тобой переболею, ненаглядная моя.
4. Шизофреники: Что-то с памятью моей сталось, Всё что было не со мной – помню!
ЧТО ЛУЧШЕ?
У молодой симпатичной девушки спросили:
– Что вам лучше – новый знакомый, коньяк или сигареты?
– Всё вместе, но только коньяк – до, а сигареты – после.
ПОЦЕЛУЙ И ГЕМОРОЙ
Парень целует девушку, а та кокетничает:
– А мне и здесь болит.
Парень опять целует девушку в «больное место» и снова спрашивает:
– Ну и как перестало?
– А теперь здесь болит...
Парень и там... поцеловал:
– Ну как перестало?..
В это время за ними из-за кустов наблюдал пожилой мужчина:
– Слушай, парень, а от гемороя помогает?
3.4.1960 г.
ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ РАСТЁТ?
Не успела уйти одна бабка, как заходит вторая. Доктор посмотрел на старушку и спрашивает:
– А вы по какому вопросу?
– Не смогли бы вы мне сказать, почему у меня живот растёт?
Врач внимательно осмотрел старушку и спрашивает:
