Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗
1980 р.
ВЕДМІДЬ І ЛИСИЦЯ
Іде Лисиця і плаче. А назустріч Ведмідь біжить:
– Чому плачеш, Лисичко?
– Вовк згвалтував...
– Не переживай.
Завів Лисицю у лікарню. Там їй відновили незайманість.
На другий день іде і знову Лисиця плаче.
– Ти чого це знову плачеш?
– Знову Вовк згвалтував.
Ведмідь знову завів Лисицю у лікарню, де їй відновили невинність. Ось настав третій день і знову Лисиця плаче.
– А в цей раз чого ти плачеш?
– Знову Вовк згвалтував.
– О, Лисичко,– вигукнув Ведмідь,– якби я знав що ти така б...
дь, то я б і перший раз не робив тобі операцію.
– Коли стоїть член?
– Коли він під напругою.
17.5.2011 р.
ЗАГАДКИ НА КМІТЛИВІСТЬ
– Вся краса моя чудова у мене на виду.
– Це жінка, яка сидить з розставленими ногами…
1. – Що в лісі найвище?
– Сухе дерево або кілок /бо його далеко видно./ 2. – Яких камінців не буває в морі?
– Сухих.
3. – Що росте вверх корінням?
– Зуб.
4. – Є на світі одне і всім воно дане.
– Ім’я.
5. – Перекладіть з російської на українську мову.
– Воет чёрт на чердаке.
– Виє біс на горищі.
6. – Скоромовки. Щоб їх відчути, треба повторити декілька разів, у швидкій вимові.
– Є баня на Солом’янці, – Є бліни в кав’ярні, – Є блюдця маленькі?
– Попи здували з вікон мухи.
– Я і Буся під столом.
– Молотили стог у ями.
7.– Сиділа призьба з припизьбинятками.
Напишіть:
На поле он косил траву, Поля кипели cолов’ями.
О, верь, Мішель, Как пела соло Нина.
8. – Чи ходять на бал коні?
– Коні на бал не ходять.
10. – Яка різниця між цигаркою і жінкою?
– По суті ніякої. І жінку і цигарку перед вживанням потрібно пом’яти.
11. – Яка різниця між жінкою і зозулею?
– Зозуля свої яйця кладе в чужі гнізда, а жінка навпаки: чужі яйця в своє гніздо.
12. – Що таке чиста любов?
– Любов після лазні.
14. – Хто самий обережний в житті?
– Чоловік. Має два яйця і все життя їх береже і не б’є.
15. -Хто такий жид?
– Житель Ізраїльської долини.
16. – Що треба зробити, щоб чоловік відчув роди?
– Засунути парасольку в попу, там розвернути, а потім витягнути.
1960 р.
АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ
28.– Почему у петуха нет рук?
– Потому, что у курицы нет брюк.
29.– Может ли человек заболеть ящуром?
– Может, если превратится в скотину.
31.– Кому больше всех отдают честь?
– Парикмахеру. Перед ним даже самые великие люди снимают головные уборы.
32.– Что лучше,– спросили в Маврикиевны,– Новый год или половое сношение?
– Конечно Новый год.
– А почему?
– Чаще бывает.
33.– Загадка: два платка, два конца, четыре яйца.?
– Маврикиевна и Никитична.
34.– Можна ли целовать капроновые чулки.
– Можна, если они будут на хорошеньких ножках
35.– Почему в магазине нет живой рыбы?
– Потому, что живая рыба не трипер, сразу не поймаешь.
36.– Как живёшь, дружище?
– Как при Советской власти: немного работаю, немного боюсь, немного люблю, немного другую хочу.
37.– Стоит пьяный в луже по колени и всё вроде что-то ищет.
Подходит милиционер и спрашивает:
– Слушай, что ты здесь потерял?
– Равновесие.
38.– Какой самый дорогой коктейль?
– Кофе с бензином.
39.– Что такое суп рататуй?
– Это по сторонам картошка, а посредине...буй ?.
40.– Что такое кровать? Это имя прилагательное, или имя существительное?
– Это местоебения.
41.– У Армянского радио спросили, будет ли чистка партии?
– Нет!– ответили.
– Почему?
– Чтоб не засорить беспартийных.
42.– Может ли шестидесятилетняя старуха забеременнеть?
– Может, если будет восемнадцатилетний сосед.
43.– Что такое женщина в современных условиях /20-век/ – Это тот же мужчина, даже немножко больше, но с женским половым органом.
44.– Что такое свадьба?
– Это торжественная здача п..ды в эксплуатацию.
45.– Почему у Брежнева брови вверх торчат?
– Потому, что он взял усы Сталина и поставил в обратном положении.
46.– Что самое прозрачное?
– Б..дь.
– Почему?
– Потому что их насквозь видно.
47.– Папа, а с чего делают мальчиков, девочек и нашу няню Машу?
– Мальчиков с палочек, девочек из ничего, а Машу из щётки.
48.– Говорят, что у тебе на животе будет церковь. Что ж теперь будет?
– А будешь через жопу ходить Богу молиться.
49.– Почему женский половой орган назвали п…ой?,– спросили у Армянского радио.
– Не знаем, но спросите у Андрея Совы.
Тот отвечает:
– Если бы она была возле уха– то была бы п...духа, а если она возле санузла вот и название ей дали – п..да.
50. – Может ли мужчина спать с чужой женой?
– Нет, так как с чужой женой нужно работать.
51. – Чем гордится девушка?
– Чего моряк боится.
– Что в сельской местности мужик прячет на зиму?
/ ответить одним словом /асок/. Читайте на оборот.
52.– Почему в нашем плановом хозяйстве не планируется деторождение?
– Потому что орудия труда находятся в частной собственности.
1996 г.
15.– Отчего происходят все болезни?
– Все болезни происходят от нервов и только венерические заболевания от удовольствия.
16.– От чего лучше умереть: от гонореи, или от дизентерии? - – Лучше умереть смертью мужчины, чем смертью засранца.
17.– Беспредельна ли любовь?
– У неё есть тоже начало и конец. Начинается идеалом, а кончается под одеялом.
18.– Нужен ли человеку подзвоночник?
– Нужен, иначе голова будет болтаться возле задницы.
19.– Сколько атомных бомб нужно сбросить на Ереван?
– Точно не знаем, но Тбилиси тоже неплохой город.
20.– Изменял ли Адам Еве?
– Предполагаем, что да. Иначе как бы человек произошёл от обезьяны?
22.– Может ли женщина одеваться и питаться за 30 рублей в месяц?
– Может, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
23.– Можна ли изнасиловать женщину на центральной площади в Тбилиси?
– Нет, так как слишком много будет советчиков.
24.– Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
– Нет. Так как женщине с приподнятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.
25.– Почему женщин не берут в армию?
– Они неправильно понимают команду «ложись».
И вместо того чтобы ложиться на живот, они ложатся на спину.
26.– Какие вы знаете вопросы сопромата?
– Была бы пара – момент найдётся, – Всякое сопротивление является временным, – Свободный конец стремится к защемлению, – Где тонко – там и рвётся.
27.– Какие ошибки Господь допустил, создавая женщину?
а/– Архитектурную: парадный вход рядом с чёрным.
б/– Строительную: поламаешь не исправишь.
в/– Электрическую: нельзя поставить счётчик.
ИЗ ПИСЕМ, ПРИСЛАННЫХ
в редакцию газеты «Известия».
1. Прошу обеспечить сеном моих родителей.
2. Из всей семьи только один член трудоспособен.
3. Прошу прислать мне 3 кг грязи из Мацесты за плату.
Неужели я прошу невозможного? Мало ли грязи в СССР?
4. Он выругал меня нецензурными словами полового происхождения.
5. Прошу именем Советского закона о девчонках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.
6. Я имею на своём иждивении ребёнка и корову, и с меня берут молоко.
7. В настоящее время я глубоко беременная третим ребёнком.
8. Бригадир насильно заставил меня пасти четыре головы.
9. Я контужен, сотряс мозги, отбил ноги.
10. В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью.
