Анти-Духлесс - Ненадович Дмитрий Михайлович (книги читать бесплатно без регистрации .txt) 📗
— Ладно, прекращай свои гнилые базары, давай по ближе к твоему б…му телу. Как говорится, снимай трусы давай знакомиться. Резинку принесла? Прошлый раз забыла, стерва, пришлось мне для спокойствия за анализы платить.
А дальше — как в упомянутой классике. Охи и вздохи. Вскрики и стоны. Что ж, дело, как говорится, молодое. Весна опять же. Поэзия. Только все уж громко как то, и очень уж все откровенно. Напоказ, все как-то. Но, такие нынче нравы. Простые. Очень откровенные, а значит и вовсе даже и не лживые они. Правдивые, значит.
Кое-как приведя себя в порядок и вылив пенящуюся мутную воду из дорогого ботинка, суперновой модели от фирмы «Ральф Рингер», Жека вновь заторопился в супермодный, открытый пока только в Люберцах ресторан «Ростикс». На повороте с улицы Хлебозаводской на Октябрьский проспект его ждал, нарушая правила дорожного движения и для прикрытия этого безобразия мигающий многочисленными огнями аварийной сигнализации, новенький «Линкольн». По сложившимся понтовым люберецким традициям в «Ростикс» не принято было подъезжать на автомобилях классом ниже чем «бэха». При этом, если это была все же «бэха», она обязательно должна была быть исключительно новой. И никакие уловки здесь не помогали. Некоторые отстойные граждане пытались иной раз подкатить на каком-нибудь четырехлетнем аппарате, предварительно помыв его и тщательно отполировав. Но нет, эти варианты не проходили. Бдительные сотрудники службы моделконтрол кабака «Ростикс» останавливали этих проходимцев еще на подъезде к тщательно оборудованной стоянке, распологавшейся чуть в стороне от входа в это престижное заведение.
Вот такие водились в Люберцах понты. Такие строгие были правила. Поэтому-то Жеке и пришлось разориться на «Линкольн». На кой черт ему, спрашивается, понадобился этот дорогущий «Ростикс»? Как это, на кой? Для тех же понтов. Это же столичная цепная реакция. Одни понты тянут за собой другие и так до достижения пределов денежных средств, находящихся на кредитных карточках непрерывно понтующихся столичных жителей! А сегодня Жеке понты были нужны как никогда. Сегодня он встречался с одной из своих самых перспективных The Mokroshelok. А всего их у него было пять. Кто же это были такие? Начнем по порядку. Вначале остановимся на общих определениях, а в последствии постепенно доберемся до конкретных личностей. Мы уже как то просили не путать The Mokroshelok с The Telkami и обещали пояснить разницу между ними. Настало время выполнить свое обещание. В чем состояла разница — это, безусловно, мы поясним. Это очень просто, и уже познакомившись с The Telkami вы сразу все поймете. Непонятным остается происхождение и смысл самого названия — The Mokroshelki. Кто их и когда так назвал — неизвестно. Вот, к примеру, Набоков описал наклонности определенного типа особей женского пола и назвал их всех «нимфетками». И всем было все понятно с самого начала: это — писатель Набоков, а это — малолетние проститутки-нимфетки. А с названием The Mokroshelki ничего не ясно: ни автора, ни смысла. Можно, конечно же, высказать некоторые предположения. Например, всем известна физиологическая особенность женского организма, предусматривающая наличие у женщин некоего губастого такого влагалища. (И не надо тем, кто никогда этого не видел презрительно морщить нос. Это ведь медицинский факт! Об этом теперь можно прочитать в любой детской медицинской энциклопедии или школьном учебнике по антропологии. А кому лень читать книжки, тот может просто включить телевизор и тупо так посмотреть зажигательную рекламу женских прокладок с подробной визуальной инструкцией по их боевому применению в тяжелые для страны дни). Так вот, в народе этот губастый орган часто называют не иначе как «половая щель». Как в анекдоте про молодоженов. Помните? Когда в первую брачную ночь новоявленный муж, не проявив (ставшего наконец-то законным) интереса к молодой жене и едва попав в кровать, тут же уснул? Молодая ворочалась, ворочалась, затем, не выдержав потока нарастающей страсти, отчаянным щипанием за эрогенные зоны разбудила-таки своего лоховского мужа и говорит ему: «Знаешь, милый, у меня ведь есть половая щель». «Да? — удивленно переспрашивает сонный лох, — вот я и думаю, откуда же это все время дует?» Может неизвестный автор именно эту «щель» и имел ввиду? Допустим. Но отчего она именно у The Mokroshelok по наблюдениям неизвестного автора оказалась патологически мокрой. Очевидно от каких-то особых эмоциональных переживаний. Обычно от этого все человеческие мокроты и образуются. А образовавшись, тут же выделяются. Разозлился, например, кто-то на кого-то и сразу плюнул ему в морду. Или испугался кто-то чего-то очень сильно и идет теперь этот «кто-то» странной походкой (не расплескать бы) отмываться от последствий «медвежьего заболевания». Какие же эмоциональные переживания преследовали The Mokroshelki? Мы скоро все поймем. Вот только рассмотрим разницу между The Mokroshelok с The Telkami и сразу все поймем.
Все дело в том, что если The Telki были простыми и незадачливыми проститутками, планы которых простирались не далее как на один вечер, то The Mokroshelki вынашивали куда более далеко идущие планы относительно своих VIP-клиентов. Впрочем, клиентов своих они никогда так не называли даже мысленно. В обратном случае риск провала был бы очень велик. The Mokroshelki по мере своего артистического таланта всегда пытались сыграть истинную любовь к своей жертве — какому-нибудь незадачливому VIP-клиенту, выйти за него замуж и провести солидный остаток жизни в VIP-достатке и VIP-удовольствиях. Ну а потом, ежели что-то там не так, ежели невмоготу чего-то там такое случалось, то можно ведь и развестись, прикарманив половину состояния когда-то влюбленного. Абсолютно беспроигрышный вариант жизнеустройства. Можно даже сказать — абсолютно выигрышный вариант! А некоторые The Mokroshelki, те, которые были менее дальновидными и амбициозными, не заморачивались на семейную жизнь вообще. Пусть даже такую ненастоящую. Их устраивали и варианты разовых, но существенных обогащений. Но, в любом случае, вначале ведь надо было очень хорошо потрудиться, проявить изобретательность и какого-нибудь незадачливо-богатенького лоха взять так и наглейшим таким образом правдоподобно охмурить. А вся проблема как раз-то и состояла в том, что незадачливые среди нынешних богатеньких встречаются чрезвычайно редко. Ну, например, как мамонты на Верхневолжских озерах. А The Mokroshelki хоть и были на порядок хитрее и изощренней The Telok, но всеж-таки были они в основе своей не совсем умным таким бабьем, а поэтому мыслили в большинстве случаев, как правило, весьма шаблонно. Не отдавали порой себе отчета начинающие The Mokroshelki, что шаблоны, разработанные их пожилыми подругами-наставницами в современных условиях могут уже и не работать. И когда, к примеру, какая-нибудь The Mokroshelka пыталась «развести» в элитном автосалоне какого-нибудь внешне незадачливого, подцепленного на понты в «Ростиксе» богатенького лоха, вступив в преступный сговор с менеджером по продажам автомобилей «VOLVO», утверждающим что именно этот автомобиль можно приобрести только сегодня и только за наличные, никак не могла предположить что внешне незадачливый, но при этом богатенький «лох» уже давно просчитал всю схему «развода» и тоже уже успел договориться с тем же продажным менеджером.
Что это за схема такая? — спросите вы. Очень даже простая, хотя и не без изощренного The Mokroshelkovskogo изуверства. Все дело в том, что в гараже у The Mokroshelki уже стоял добытый различными путями небольшой такой автомобильчик «VOLVO XС-90». А у The Mokroshelki в разработке находилось, к примеру, до трех «лохов» одновременно. Каждый из «разъведенных лохов», по замыслу The Mokroshelki, в разные дни недели оплачивает наличными заветный автомобильчик, на котором и уезжает с возлюбленной из салона в полную восхитительных утех ночь. На следущий день автомобиль возвращается в салон, а наличность, за небольшим вычетом на услуги продажного менеджера, перекочевывает в карман алчной The Mokroshelki! И так три раза в неделю! Неплохой бизнес получается. Прибыльный. А если, к примеру, со стороны любого из «милых» потребуется какая предъява — никаких проблем! Так вот же он, милый, подаренный именно тобой автомобильчик — черненький такой «VOLVO XС-90», как ни в чем не бывало, стоит себе спокойненько в гараже. Почему не ездит? Да ты же знаешь, милый, эти знаменитые люберецкие пробки (а на самом деле нельзя его трогать ни в коем случае — он должен выглядеть всегда новеньким, как будто только сейчас вот из салона он! Для следующих лохов.)
