Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗

ДІД, ЯКИЙ ПО ВОВЧОМУ ВИЄ

Якось вчителька запитала в учнів, що уміють робити їхні батьки?

– Мій батько мені зробив самокат,– сказав Петрусь.

– А мій уміє грати на бандурі.– сказавГрицько.

– А мій уміє писати картини,– сказав Ігорьок.

А мій, а мій... і так далі, і так далі.Дійшла черга і до Вовочки.

А тому не було чим похвалитись, ото він і говорить:

– А мій зате уміє вити по-вовчому.

– А ти можеш його запросити до школи?

– А чому б і ні?

Запросили, посадили на останній парті і питають:

– Діду, а коли ви останній раз жили з своєю бабою?

– А-у, а-у,– почав дід пригадувати.

12.12.1980 р.

ПІДЕМО, ПОГУЛЯЄМО

Ішов якось Старий Кіт, побачив Молодого і гукає:

– Підемо, Малий, поб…дуємо.

– Підемо,– сказав Малий,– не розуміючи про що йде мова.

Ідуть вони та ідуть, аж раптом Старий Кіт побачив Кицю і гайда за нею. Догнав. Зробив свою роботу... аж дивиться і ще одна Киця. Він і ту потішив... Одним словом, Старий Кіт нагулявся як хотів, аж дивиться чорна хмара все небо затягнула, а під парканом сидить бідолашний Малий і тремтить від холоду і дощу. Він до нього:

– Підемо, Малий, вже додому.

– Ти іди,– відповів Малий Старому,– а я ще трохи поб...ядую...

СИЛА ЗВИЧКИ

Жило собі двоє нерозлучних друзів. За кожну послугу кожній жінці вони платили по 15 крб за ніч. Це був їхній принцип. І так було до років тридцяти. А потім їм набридло кожен день охотитись за новими жіночками і вони вирішили одружитись. Одружились, але сила звички їх вподобань залишилась. Отож, після того, як кожний з них одружився, то після першої брачної ночі один з них своїй коханій під подушку положив 15 крб, а другий – 25, забувши, що то його дружина. Через деякий час друзі зустрілись і перший питає в другого:

– Ну, а в тебе як?

– А в мене получилось і ще краще. Коли я проснувся, то п’ятнадцять крб не було, і положив четвертак одною купюрою.

Аж дивлюсь, а вона мені тут же десять крб. здачі. Видно, що також таксу знала…

1967 р.

ДИВАН

Із кабінету директора виносять диван, а тут назустріч іде секретарка і до вантажників:

– Мене що – звільнено?

7.7.1980 р.

ЩОБ МАМКА БУЛА РОЗУМНІШОЮ

– Мамо,– запитує п’ятирічний синок,– а чому наш татко лисий?

– А тому, що він багато працює і розумний.

Ото, одного разу чоловік посварився з жінкою і говорить:

– Ну ти ж і пустоголова. Скільки живу – а таких дуреп ще не бачив.

А синок слухав, як татко мамку лає, і говорить до нього:

– Татку, а давай, як мама ляже спати, обріжемо на її голові волосся.

– Це ж навіщо, синку?

– А ти ж сам колись говорив, що у жінки довге волосся, а розум короткий.

– І що потім буде?

– Може мамка тоді порозумнішає.

м. Ірпінь, 1959 р.

КРОПИВА

Повів якось під вечір дід корову до бугая. А той за день їх стільки... перебрав, що йому вже й дивитися на їх не хотілося.

Не вести ж корову додому не парованою. Ото став дідок і міркує, що ж його таке придумати, щоб бугай виконав свій обов’язок.

Аж дивиться іде старший, та й говорить, а ти його кропивою, кропивою. Послухавсь поради чоловік, пішов нарвав кропиви, відшльопав бугая кропивою і той зробив роботу. Ото веде чоловік корову від бугая, розмовляє з дідком, подякував йому за пораду, а потім і говорить:

– Ви ж дивіться, добрий чоловіче, та хоч перед моєю бабою не проговоріться про кропиву, а то, чого доброго, ще й мене почне нею шльопати.

2002 р.

ЩО РОБЛЯТЬ ЧОЛОВІКИ ПІСЛЯ СЕКСУ?

У Вірменії НДІ вирішив зайнятися питанням, що роблять чоловіки після того, як пересплять з жінкою? І що ви думаєте?

Прийшли до надто несподіваного висновку, що 20% з них лягають спати, 30% – палять, а 50% одягають штани і йдуть додому.

ЯКЩО В СІМ’Ї ГОРЕ

В першому класі на першому уроці вчителька знайомиться з учнями і кожного питає прізвище, ім’я та по-батькові і де працюють їх батьки?

– Як твоє прізвище?– питає в першої дитини.

Та відповіла.– Іванова.

– А де працює твій татко?

– Ніде не працює.

– А мама?

– Також не працює.

– А чим же вони займаються?

– Продають мандарини у Києві.

Так вона всіх перепитала і залишився останній учень. Вона до нього:

– А твій татко ким працює?

– Інженером.

В цей час всі дітки засміялись.

– А ким працює твоя мама?

– Теж інженером.

Дітки ще дужче засміялись. Вчителька до діток:

– Дітки, гріх сміятись, якщо у сім’ї горе.

А ЦЕ ВЖЕ НЕ ПАЛЬЧИКОМ...

В школу за Вовочкою ніхто не прийшов, а так як уже був надто пізній час, то вчителька вирішила Вовочку забрати до себе додому і положила у дитяче ліжечко. Але Вовочка почав каверзнувати, що він, мов, сам боїться спати.

– А з ким же ти спиш вдома?

– З мамкою.

– Ну що ж, іди тоді лягай біля мене.

Ліг Вовочка біля вчительки і знов плаче.

– Чого ж ти зараз плачеш, Вовочка?

– А я любив у мами в пупіку колупатись.

Вона йому дозволила, але відчула, що він поліз у недозволене місце.

– Вовочка, то вже не пупік.

– Галина Василівна, так це вже і не... пальчиком.

ДАВАЙ ЛОТАРЕЙКУ...

Чоловік купив лотарейку, а коли перевірив, то виявилось, що він виграв «Москвича» і розповів про це коханці. А коли полягали спати, вона його схопила зубами за… і говорить:

– Або давай лотарейку, або... відкушу.

Віддав він їй лотарею. На другий день вони зустрілись знову.

Він ліг біля неї, заліз двома пальцями у дві дирки і говорить:

– Або ти віддаєш мені лотарейку, або з двох дирок я зроблю одну...

19.9.1979 р.

ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЧОЛОВІКА?

Є декілька заповітів, які повинен пам’ятати кожний чоловік:

Перше, коли ти вранці прокинувся, то постав жінці палку – будеш першим на черзі.

Друге, якщо їдеш в автобусі, в трамваї, в маршрутці, то поступись місцем старому. А раптом то – твій батько?

Третє, якщо ти прийшов в дитячий садок, в яслі, то дай кожній дитині по цукерці, а раптом – там і твоя дитина?

І останнє: Якщо ти прийшов додому з роботи, то дай дружині по морді. Вона знає, за що.

КОЛИ Я БУЛА ТРОЯНДОЮ

Прожив чоловік з своєю жінкою років тридцять і якось говорить їй:

– Ой, жінко-жінко, коли тобі було 18-ть – ти була, як троянда. У тридцять років ти була, як тортик. У 40 років ти була як шампусік, а в шістдесят років ти стала, як яловичина.

Вона йому відповіла:

– Так, до 18 років я була трояндою, але не ти її зірвав перший.

У 30 років я була тортиком, але ти його ділив з товаришами. У 45 років я була, як шампусік, який пили всі твої друзі. А зараз коли я стала гов’ядиною, то їж її відтепер сам – скільки тобі заманеться.

12.8.1980 р.

СКІЛЬКИ ВІДРІЗАТИ?

Приходить один чоловік до доктора і говорить:

– Докторе, що мені робити? – і показує на свій пеніс.

– А що власне ви хочете?

– Хотів би трохи відрізати, а то по землі тягнеться.

– Так це не проблема,– сказав лікар,– приходьте завтра і ми вам зробимо екзекуцію.

А на другий день, як тільки чоловік прийшов, його положили на операційний стіл, зробили анестазію і згадали, що забули запитати, скільки треба відрізати. Поскільки час не чекав, то тут же гукнули головлікаря, щоб та прийняла рішення, скільки потрібно відрізати. Але коли лікарка оглянула так званого хворого, то аж ногами засовала, бо її ніколи ніхто не задовільняв, і вона сказала: