Самоучитель по ловле Бен Ладена - Туханин Максим (мир книг txt) 📗
Между тем, свадьбу, в отличие от похорон, расстроить несложно. С этим справится даже ребенок, крикнувший невесте-девственнице: «Мама, я хочу к папе домой!» – или просто: «Мама!»
Следовательно, вопрос стоит не столько в том, чтобы расстроить свадьбу, сколько в том, чтобы сделать это красиво, изящно и театрально.
Однако поставленная задача при всей ее сложности вполне выполнима – глаза, как говорится, боятся, а руки тут же делают. В конце концов, не каждый день вы расстраиваете свадьбы, и на подготовку время есть. И вас не должна смущать ваша неопытность – ее с лихвой восполнит ваш энтузиазм.
Помните: хорошо расстроенная свадьба останется в памяти не только у «молодых», но и у пожилых (бывших «молодых»).
На Руси всегда ценились умельцы-свадьборасстройщики. Они ходили по деревням и закатывали представления, собиравшие толпы народу. Легенды слагали о Феофане Смиренном, который мог расстроить любую свадьбу буквально двумя словами: «Свадьба – дерьмо!»
Известен был также Сергий Непривередливый, славившийся своим умением пукать так, чтобы окружающие относили неприличные звуки на счет жениха, а запахи – на счет невесты.
Виртуозом был и знаменитый Иван Паганини, который мог испоганить всю свадьбу одним своим появлением.
Однако секреты мастеров прошлого утеряны или варварски уничтожены. Мы вынуждены собирать приемы свадьборасстроения по мельчайшим крупицам: особая трудность состоит здесь в том, что секреты этого мастерства передавались исключительно в устной форме из поколения в поколение, а у мастеров-свадьборасстройщиков, как правилО, не было детей по причине характерных профессиональных увечий. Да и жили мастера недолго.
Но, несмотря на все вышесказанное, и сегодня еще есть люди, умеющие придать свадьбе тот неповторимый колорит, те удаль и размах, которые отличают исконное русское бракосочетание от заимствованных в XIX веке у шведов и немцев похорон.
От них мы и узнали несколько приемов свадьборасстроения, чтобы предложить их тем, кто решил на практике овладеть азами этого старинного народного ремесла.
Дождитесь, пока гости вручат «молодым» свои подарки, а потом привлеките к себе внимание легкими ударами вилки по бокалу до полного его измельчения. Затем достаньте из-под стола большую коробку, на которую ваш угол стола и опирался.
Внимание привлечено, можно вручать подарок. А можно уже и не вручать. Если вы все-таки решили преподнести ваш сувенир, то желательно сделать это быстро и без затей. Просто передайте коробку, из-за отсутствия которой грохнулся весь стол, жениху, сопроводив ее словами: «Пусть ваш дом никогда не будет пустым, в отличие от этой коробки!»
Такой подарок и оригинален, и поучителен, хотя вручение его не вполне безопасно.
Дождитесь, пока коробку снова установят под стол. Далее действуйте, исходя из предыдущих рекомендаций. Только быстрее.
Дождитесь, пока вас развяжут и возьмут с вас честное слово больше не дарить подарков.
Сразу по возвращении на место, даже не садясь на него, привлеките к себе внимание. Сделать это теперь вам не составит труда – достаточно лишь резко выхватить из-под стола «поучительную» коробку и поднять ее над головой. После этого стоит зафиксировать успех фразой: «Дорог не подарок, а внимание!» Затем переходите к подарительному шоу. Сигналом к нему послужит характерный топот ног, приближающийся к вам. Не теряйте времени, для вас оно еще дороже внимания. Громко воскликните: «Продолжаем наше капитал-шоу! Сектор „приз“!» Далее тотчас обратитесь к жениху с вопросом: «Что будешь брать – деньги или приз?» Это всех заинтригует, даже тех, чья очередь убирать осколки у того угла стола, который опирался на «поучительную» коробку.
Предложите жениху вместо приза девяносто восемь миллионов рублей. Некруглая цифра усыпит его бдительность, и он, конечно же, выберет деньги, а не заведомо пустую и порядком расклеившуюся коробку.
Тогда, выдержав паузу, вздохните: «Девяносто восемь миллионов?.. О таких деньгах, Антон, твой отец не мог и мечтать… Эх, да что там… Мда, молодежь… За родителей жениха…» Тост нужно произносить таким тоном, словно родители жениха умерли вчера вечером, а свадьбу не отменили только из-за душевной черствости Антона.
Если после вашей речи хотя бы пять минут будет царить неловкое молчание и перестанет играть музыка – значит, вы обрезали правильный шнур. Поздравьте себя: в темноте нелегко будет найти вас и наказать.
Привлеките к себе внимание громкой песней: «Ой, полным-полна моя коробочка!…» Окружающие вас гости вцепятся кто в стол, кто в уже знакомую всем коробку. Таким образом, руки у окружающих вас людей будут заняты, а вы, наконец, свободны. Всхлипните и, утерев слезу, истошно возопите, обращаясь к жениху: «Антон, да на кого ж ты меня покинул!»
Репутация жениха пошатнется прямо на ваших глазах. Чтобы расставить все точки над i, добавьте с легким укором: «Посмотри на себя, Тошка! Совсем на лахудру стал похож! А ведь я тебе в косметике никогда не отказывал!»
После того, как жених поперхнется, сильно хлопните его по спине, тут же объяснив окружающим, что хотели именно по спине, но растяжка уже не та, и нога сорвалась.
Когда жениха подымут с пола, а вас на него положат, докажите, что вы умнее жениха. Только не детским инфантильным лепетом: «Я все равно умнее, чем он», а полными мужества словами: «Жених – дурак!»
При этом ни на секунду нельзя отпускать ножку стола, иначе вас будут бить на улице, что крайне нежелательно. В теплом помещении и стены помогают, и грязи не так много, и женщины уговаривают мужей пинать вас чуть-чуть потише.
Примерным получасовым поведением дайте свадьбе размякнуть. Найдите себе сторонников за столом с помощью следующих нейтральных фраз: «А стол-то мог быть и побогаче», «Зря я перед свадьбой не поел», «Это не шампанское, а моча». Если вас поддержат, переходите к наблюдению за женихом. И в тот момент, когда он будет в уборной (все мы люди), тихо задвиньте щеколду снаружи и выключите свет (все мы люди). Вернувшись к столу, начинайте кричать «Горько!» Ваши новые сторонники подхватят этот клич, а за ними его подхватят и все остальные гости. Это, во-первых, заглушит крики жениха, а во-вторых, суетливо озирающаяся по сторонам невеста доставит всем немало забавных минут (и даже часов – если вы предусмотрительно повесите на запертый туалет табличку с надписью «Не работает»).
В конце концов, возмущенной невесте придется целоваться со всеми подряд. Самое время ее похитить. Мчась в веселой кавалькаде похитителей, выкрикивайте: «Чур, первый я и последний я!» Таким образом, вы сформируете соответствующее мнение родителей жениха о невесте. Вдобавок, если сформированное мнение вдруг окажется правильным и авантюрка выгорит, вы сумеете занять очередь дважды.
Но самый удачный момент для волшебного «Горько!» наступит тогда, когда подвыпивший тесть полезет в туалет, не обращая внимания на табличку «Не работает». То-то начнется потеха! Истомившийся в заключении жених будет стремиться выйти, переполненный тесть – войти… Словом, ваш крик «Горько!» придется как нельзя более кстати – он легко превратит простую неловкость в безобразную двусмысленность.
В ресторане всегда много предметов, которые можно использовать при свадьборасстроении. Это и швабра, и резиновый шланг, и бак с какао, и забытый халат уборщицы… Но особенно вам повезло, если ресторан имеет охотничью специфику и украшен висящими на стене рогами. Вы можете великолепно, блистательно и тонко пошутить, указав жениху пальцем на рога и сказав: «Это твои».
В отличие от прочих шуток, которые теряют прелесть от частых повторений, эта напоминает доброе вино. Со временем она становится все лучше и лучше, все смешнее и смешнее. После пятидесятого-семидесятого повторения вы можете уже не говорить: «Это твои», а просто подпихивать жениха в бок, указывать на рога и делать вид, будто подавляете приступ хохота. Подавив смех, поворачивайтесь к гостям и серьезно сообщайте им, не отводя указательного пальца от рогов: «Это его».
