Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник Сборник (читать книги онлайн регистрации .txt) 📗
– Да черт с машиной – ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО!!!
Новый русский:
– Мой Rolex, о мой новый Rolex...
Новый русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник.
– Да, слушаю.
– Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне «Ягуар», когда будет скидки.
– Ну??
– Так я куплю?
– Ну, покупай.
– И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами...
– Покупай.
– И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в «Ягуаре» и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.
– Покупай.
Вешает трубку.
– МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит.
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем, когда хочу есть.
– Не понимаю...
– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!
Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, их доллары – это наши БАКСЫ!
Гаишник останавливает нового русского на тачке.
– Предъявите документы!
– Пожалуйста!
– Оружие есть?
– Нет.
– Откройте багажник!
Новый русский открывает багажник – там пулемет.
– Что это такое?
– Калькулятор!
– Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор – это такая маленькая коробочка с кнопочками...
Новый русский:
– Так то для предварительных расчетов, а этот – для окончательных!
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
– Да нет у меня ничего, что оставить-то?
– Да хотя бы топор.
– Ладно, бери.
– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
– Хорошо.
Взял русский рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И, правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:
– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
– Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тра...ет мою лучшую модель прямо у меня в кабинете на столе... Кошмар!
Гольдберг:
– У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тра...ет мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!
Бронштейн:
– Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
– Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы!
Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.
– Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II.
К изумлению присутствующих в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.
– Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!
Новый русский (раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку: «Подожди, Вась», экскурсоводу: «Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!»
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефончик оставьте, он позвонит.
Hовый русский:
– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
Приходит новый русский в паспортный стол.
– Хочу национальность изменить!
– На какую?
– Да вы мне чисто «новый» припишите!
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал – там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать. Жюри:
– Чему вы смеетесь, молодой человек???
– Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. Первый:
– У нашего уже два зубика пpоpезалось.
– А я своему уже все золотые вставил.
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось, и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:
– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?
– Конечно.
– И что, и меня купите?
– И вас куплю.
– И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:
– Ну... 100 баксов...
– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.
– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь...
Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:
– Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...
Новый русский (недоуменно):
– Пацаны, я что не понял, а где первая половина?
Заповедь умелого работника. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
– Дайте, пожалуйста, документы.
– Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
– Нет, пожалуйста, дайте документы.
– Зануда, вот 200 долларов.
– Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
– Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
– Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит – соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
