Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник Сборник (читать книги онлайн регистрации .txt) 📗
– А откуда вы взяли деньги на Волгу?
– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
– А откуда вы взяли деньги на Москвич?
– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.
Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
– У вас там все такие красненькие?
– Да.
– И все такие толстенькие?
– Да.
– И у всех на месте ушей антенны?
– Нет. Только у новых русских!
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
– У нашего соседа много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Ну и что?
– Он с них налоги не платит.
– Выезжаем.
Заповедь умелого работника. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».
Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
– Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик:
– ?!!
– А что делать? Бизнес есть бизнес...
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
– Чего хочешь?
– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
– Что ты знаешь о душе?
– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
– Конечно, решетки на окнах, охрану.
– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
– А ты умеешь еще и отмывать?
Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
– В машине бомба!
– Да врешь ты все!
– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– «Мартини» со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
– Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
– Можно ли здесь что-нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!
Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
– Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
– Вас предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
– Странно. А какая программа?
– Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.
– А можно сразу в сауну и ресторан?
– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Заповедь умелого работника. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
Бомж получил большое наследство, а что с ним делать-то, не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:
– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первым делом жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
– У вас на Арбате сухие подвалы есть?
Ему отвечают:
– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.
– А это че такое?
– Ну вроде чердака.
Бомж поморщился, почесал репу и говорит:
– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Новый русский у психиатра:
– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»
На съезде компартии России:
– Предлагаю поставить памятник «новому русскому»...
– ?!!!
– ... В виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
– !!!
– Каждый день – нового!
Новый русский жалуется психиатру:
– Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я в своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
– А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
На следующий день:
– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: «Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!»
Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?
– Он не вор, а менеджер по недвижимости!
– А Петров у вас – сбытчик краденного?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
