Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович (книги без регистрации бесплатно полностью .TXT) 📗
Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. «Нет, – протестует русский, – это подкуп!»
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким «мявом» начала вылизывать там. «Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!»
Создать…
Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию «Создать папку»…
Подъем
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У Вас температура 37,5!»
Через час: «Уже 38».
Еще через час: «38 с половиной».
Брокер (едва шевеля губами): «Будет 41,2 – продавай!»
Прелюдия
– А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
– Смотрел. Порнуха какая-то!
– Надо было на начало перемотать – там как раз загс, цветы, поцелуи.
Технологии
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».
Узкоглазые
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Семейный праздник
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
– Новый год – 8 Марта – Масленица – Ура, горячую воду дали!
Члены
Человек попадает под трамвай, и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.
Голова начинает орать:
– Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
– А х. и я ору – уши-то на мне…
Любознательный
– Алло! Это метеобюро?
– Да!
– Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
– С северо-востока!
– Значит, ссать надо на юго-запад?
Уши
– Ты заяц из «Плейбоя»?
– Да!
– А че… уши висят?
– Устал…
Фокус
Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:
– Стырь, пожалуйста, для меня серебряную ложечку.
– Извини, пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.
Тогда Ющенко обращается к Бушу:
– Джордж, вы знаете, на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.
Шутки ради
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
Хороший толчок
Часто ставший героем просто получил хороший толчок сзади.
Из горла
– Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
– Это чтобы отучить людей пить из горла.
– Ну и как? Подействовало?
– Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Поза
– Я знаю самую любимую женщинами позу!!!!
– Какую??
– Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко… мужчина сзади… готовит бумажник.
Нужда
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… одно другому не мешает!
Шерсть
– Я, кстати, на полкилограмма похудела!
– Ноги побрила?
Рифма
– Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
– Где-где…
Конвульсии
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Шиллинги
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.
– Господин Ганвей, вот ваш сюртук, – обратился к славному путешественнику слуга.
– Вот тебе шиллинг.
– Господин Ганвей, ваша шляпа…
– И тебе шиллинг.
– Господин Ганвей, ваша трость…
– Еще шиллинг.
– Вот ваши перчатки.
– Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
Неутешительный факт
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Спалился…
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
– Да…
– На таможне…
– Везу…
– He-а, пока не нашел.
Яблоко и яблоня
– Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
– К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на х..!
Пронесло…
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.
«Фу-у-у, пронесло!» – подумал Штирлиц.
«Тебя бы так пронесло!» – подумал Борман.
В глубоком раздумье
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Собственное…
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Гознака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
ЛСД
– Вот, держите билет в кино!
– А что такой маленький?
– А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Богач
Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
– Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит, в носу ковыряет.
Олень:
– Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
– Заяц, посмотри… Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном:
– Зато я богат духовно…
Плотоядное
Сидит девочка на причале, в воде ногами болтает и жует что-то склизкое, мерзкое и вонючее. Идут мимо люди и говорят:
– Что это ты такое ешь?
А девочка им и говорит:
– Не жнаю, оно шамо приползло!
Шибко заумное…
Покупатель: У вас есть модулятор-демо-дулятор???
Продавец: Нет.
Покупатель: Как??? У вас нет модулятора-демо дулятора???
Продавец: Нет!!!
Покупатель: А это что???
Продавец: Это модем…
В кулуарах…
Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
Искусство
– Кто такой дипломат?
