Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович (книги без регистрации бесплатно полностью .TXT) 📗
– Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата. Если хотите служить в армии – наберите звездочку, не хотите – решетку.
Женщин зовут…
Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих впечатлениях:
– Это фантастика! Кремль, Большой театр, круиз по Волге. А люди приветливые… Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного, но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом – то ли леди, то ли ляди.
Правда
В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
– О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
– Да прям уж симпатичные…
Парень:
– Ну ладно, шучу, шучу…
Обратный ход
Звонок в техподдержку:
«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо».
Предвестник полония
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее…
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?
Прибила…
Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!»
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛ-4AЛ-TO???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…
Примерка
Приходит мужик домой и говорит жене, чтобы раздевалась. Та радостная быстро раздевается.
Муж: Подойди к зеркалу.
Жена: Ну, ладно, подошла.
Муж: Вставай на голову.
Жена: Ты что, совсем спятил?
Муж: Давай-давай.
Ну, жена думает: может, какая новая поза навороченная…
Муж: Раздвинь ноги.
Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: «Не, не пойдет мне борода…»
Будишь…
– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!
Промежуточный вариант
– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
– В смысле?
– Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
Задание
Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
– Что это? – спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
– Ну как «что»? Вот видите чертеж?
– Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!
Разведчик
Идет набор курсантов в разведывательную школу.
Заходит первый абитуриент – ему показывают фотографию человека в профиль.
– Что вы видите на этой фотографии? – спрашивает преподаватель.
– У этого человека один глаз! – отвечает абитуриент.
– Ну-у-у!
– А еще у него одно ухо!
– Ну-у, а еще?.. Вы свободны!
Заходит второй абитуриент. Ему показывают ту же фотографию и задают тот же вопрос. Абитуриент смотрел-смотрел и говорит:
– Этот человек в линзах!
– Правильно!!! А как вы определили? – спрашивает преподаватель.
– А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!
Размерчик
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
– Стоять!!!
Слон остановился, а муравей кричит:
– Снимай трусы!!!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
– Нет, не мои, мои с кармашками были…
Все гораздо хуже
А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?
Расход воды
Стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам нужно?
– Стакан воды, сэр.
– Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам опять нужно?
– Стакан воды, сэр?
– Да, но зачем?
– Пожар, сэр.
Вместе…
Жена уговаривает мужа:
– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
– Я тебя понимаю, но, если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
Сапожник – без сапог
Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.
Навеселе
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное, что он смог произнести, было:
– Е… твою мать, бл…!
И только спустя четыре часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…
Спам
Был тут недавно в Москве и поразился, насколько они обогнали нас в развитии сетевых технологий: у них спам начинается еще в электричках!
Диагноз
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Свидетели
Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
Скрежет
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
– Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Тоннель
Современная мудрость:
Пессимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, идущий из этого тоннеля. А машинист видит трех идиотов, которые стоят на рельсах.
Умеет
Интеллигентный человек отличается тем, что умеет играть на баяне. Но не играет!
С аккомпанементом
Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. «Нет, – протестует русский, – это насилие!»
