Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Атасов Стас (книга бесплатный формат txt) 📗
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
– Пo-о-о-о-о-ше-е-е-е-ел на х. й!!! – ответил ему пилот.
– Вот это было действительно ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.
В армии. Чукча жалуется на своего сержанта полковнику.
– Товарищ полковник, меня сержант сильно обидел.
– И что же он тебе сделал? – спрашивает полковник.
– А он мне чайник на голову ставил.
– Так что же ты его не убрал?
– Да как чукча успел бы. Он быстро все делал. Ставил – убирал, ставил – убирал…
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
– Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
– Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…
Охреневший генерал:
– Что, прямо так и рассказал? Сын:
– Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в это фуфло!!!
Телефонный звонок:
– Алло! База?
– Вы не туда попали. Эта ракетная база.
– Нет, это вы не туда попали, кто мне за сарай платить будет?
Прапорщик видит, что солдат идет без ружья. Догнал его и спрашивает:
– Где ружье, рядовой Иванов?
– Я его не взял, товарищ прапорщик.
– А ты знаешь, как называется солдат без ружья?
– Ага, он называется офицер.
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.
Двигает пальцами.
– Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая сволочь!
Прапорщик поехал в командировку. Остановился в маленькой гостинице. Устроился на ночь. И только стал засыпать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Прапор вскакивает с кровати, бьет кулаком сначала в одну стену, потом в другую и орет:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
Полковник – курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль —273 градуса.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– А на хрена?
– Тогда отставить…
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!
Командир командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил – проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так, товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Приходит молодой новобранец на призывной пункт, его спрашивают:
– Сколько лет?
– 18.
– Национальность?
– Ну, допустим, русский.
– В каких войсках хотите служить?
– В генеральских.
– Вы что, идиот?
– А это что, критерий приема?
Встречаются два военных, один подтянут, как молодой солдат, другой еле ноги волочит. Тот, что справный, спрашивает своего друга:
– Что с тобой случилось?
– Да вот, жизнь вся наперекосяк, ничего не ладится, все идет под гору. Ну, в общем, одни неприятности, уже не знаю что делать, я сдаюсь и опускаю руки.
– А я, когда сдаюсь, обычно поднимаю, – говорит другой.
Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:
– Чем болеешь?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Так. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Так. Хорошо. А что у тебя?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Ага. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Хорошо. А что с тобой?
– Ларингит, товарищ генерал.
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо. Обращается ко всем троим:
– Ну а какие жалобы есть? Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой?
– Первый раз с парашютом прыгаю – боюсь!
– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
В военном училище. Курсант задает вопрос офицеру:
– А правда, что человек произошел от обезьяны?
– Да, но к военным это не относится.
– А от кого произошли военные?
– От рядовых.
Прапорщик отоваривается в ларьке:
– Бутылку водки. Продавец:
– Так, так. Прапор:
– Конфеты, бутылку вина. Продавец:
– Угу. Прапор:
– И… э-э… презерватив. Продавец:
– Презервативов нет. Прапор:
– Тогда ничего не надо.
На плацу:
– Встать, лечь, встать, лечь, встать, лечь. Отжаться 100 раз!
Один запыхавшийся рядовой:
– Ну наконец-то что-то знакомое.
