Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Атасов Стас (книга бесплатный формат txt) 📗
Режиссер (гордо):
– Что, вас так взволновала пьеса?
– Да нет, просто выспался на премьере.
В период укрупнения колхозов и совхозов три театра – Большой, Малый и Художественный – решили укрупнить в один – Большой малохудожественный театр.
Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:
– Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.
– Да?! И что же на нем было такое нарисовано?
Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент – Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:
– Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!
Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:
– Вы знаете, я работаю в театре. Девушки:
– О-о-о! Он:
– И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса. Девушки в восторге:
– Вы, наверное, режиссер?
– Нет, осветитель.
Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. Последняя сцена – немая сцена.
После спектакля.
– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.
– Да, но заплатила она за двенадцать.
– Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?
– Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.
Два режиссера. Один:
– Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.
Второй (язвительно):
– Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?
Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:
– Тебе понравилось?
– Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.
– Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: – «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел»,
– он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.
– А, ерунда, всего лишь парикмахер.
В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец, мужик не выдержал:
– Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.
– О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.
– Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.
Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:
– Ну как, тебе понравилось?
– Мне – да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.
– А с чего ты это взял?
– Да там ползала таких. Им, видите ли, не понятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.
В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идилии раздается телефонный звонок….
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
