Свежие отборные анекдоты - Савченко М. (книги онлайн без регистрации TXT) 📗
– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
• • •
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
• • •
Молодой человек на исповеди:
– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это великий грех.
• • •
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!
• • •
Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
– А ты будешь следующим.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
• • •
Подходит сын к отцу:
– Папа, я слышал, что есть такие страны, например, Индия, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
– Да это не только в Индии, сынок…
• • •
– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
– Не, она у тебя далеко не дура!
• • •
– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
– Я не хочу жениться, я хочу кушать!
– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
• • •
Разговаривают две подруги:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
• • •
Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
– Хм, а я всего одному…
• • •
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…
• • •
Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!
• • •
Жених и невеста – звание, муж и жена – призвание!
• • •
Кто «горько» кричать не хочет, тот по макушке схлопочет!
• • •
Гости, будьте внимательны! Свадьба не сериал – с утра не повторяется!
• • •
Ну-ка, теща, не юли, зятю «Мерседес» купи!
• • •
Если хочешь вкусно жить – надо с тещею дружить!
• • •
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
О женщинах
Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.
• • •
Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
– После третьего аборта.
• • •
– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
– Хочу!
– Я – Роман!
• • •
– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…
• • •
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
• • •
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать!
• • •
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо!
• • •
Дочка маме:
– Мама, мне говорят, что я ненормальная…
– А кто говорит?
– Мухи.
• • •
– Девушка, какой у вас телефон?
– «Нокиа».
– Да нет, номер какой?
– Федеральный.
– Да нет же, какие цифры?
– Арабские.
• • •
– Почему пятницу 13-го считают жутким днем?
– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 Марта…
• • •
Разговаривают подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
• • •
Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.
• • •
– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
– Угу.
– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!
• • •
– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.
• • •
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
• • •
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
• • •
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
• • •
Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка делала ее просто отвратительной.
• • •
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
– Люся, объясни мне – нафига ты начинаешь каждое утро со скандала?!
• • •
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
– Да, да… Помню, помню…
– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!
• • •
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
• • •
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»
• • •
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой…
Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «HЕТ» всего одной женщине.
• • •
– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!
– Сексуальный?
– Да нет, не очень…
• • •
Жена ругается с мужем:
– Ты злой, ты никого не любишь!
