Свежие отборные анекдоты - Савченко М. (книги онлайн без регистрации TXT) 📗
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
• • •
Бизнесмен бизнесмену:
– Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
• • •
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
• • •
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?
– Да, конечно!
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
• • •
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.
• • •
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
– Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
– Ты смотри, как и не бывало!..
• • •
Рабочие звонят своему мастеру:
– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука ты хорошая!
• • •
У миллионера берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете…
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
• • •
Вопрос на собеседовании:
– Чем мотивировано ваше желание работать?
– Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
2. Долги.
• • •
– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
• • •
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
• • •
Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
• • •
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанским языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
• • •
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
• • •
Общественный договор:
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
• • •
Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
• • •
Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
• • •
Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
• • •
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
• • •
Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
• • •
Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».
• • •
А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
• • •
По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.
• • •
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.
• • •
Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
• • •
Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
• • •
Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
• • •
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
• • •
Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!
• • •
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
• • •
Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется бизнес-планирование.
• • •
Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
О свадьбе
Один приятель говорит другому:
– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
– Чего?
– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
• • •
– Женюсь скоро.
– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.
• • •
– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
• • •
– Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
– Ну и кому же улыбнулась такая удача?
– Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.
• • •
Она: А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?
Он: Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
• • •
– Девушка, а почему вы в белом платье?
– А я сдаюсь…
• • •
Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?
– Нельзя мне пивко.
– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
– Нельзя мне в баню.
– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
– Ко мне нельзя.
– Ну ко мне приходи.
– К друзьям мне нельзя.
– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?
– Нельзя жалеть.
• • •
Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
• • •
– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
• • •
Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.
Встает перед зеркалом и говорит:
– Я жених…
– Я жених…
– Я же ни хрена не помню!
• • •
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
• • •
– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
• • •
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не ходи туда. Ну не ходи дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу…
• • •
На свадьбе:
– Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!
• • •
