Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: – Давайте выпьем по рюмочке и споем. – Давайте по две рюмочки и станцуем. – Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
* * *
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. – Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? – А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд – в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: – Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
* * *
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): – Ты кто? – Я – лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: – Ох, Лева, как мне хуево!
* * *
Звонок в три часа ночи: – Алло! Ты тоже не спишь...
* * *
– Алло, это ты, моя лягушечка? – Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
* * *
– Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну, ни фига себе!
* * *
– Алло, это 333-33-33? – Да. – Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
* * *
– Алло, это 143-26-12? – Нет... – А зачем тогда трубку снимаешь?
* * *
– Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.
* * *
– Алло! Это булочная? – Нет, сливочная. – Вы что, сливки делаете? – Нет, дерьмо сливаем.
* * *
– Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!
* * *
– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. – А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
* * *
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. – Пожалуйста, счет.
* * *
– Можно у вас быстро перекусить? – Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? – А какая между ними разница? – Разница большая: десять долларов!
* * *
– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? – Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
* * *
– Что вам подать с биточками? – Мясо!
* * *
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? – Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
* * *
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного".
* * *
– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
* * *
Домработница: – Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! – Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! – Да, но он к ней не подходит!
* * *
У фотографа: – Товарищ фотограф, это не моя фотография. – Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. – А вот смотрите, нос же не мой. – Да, как будто не ваш. – А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. – Гм, действительно нет. – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
* * *
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: – Как? Вы сделали мне три рукава? – Ах! Что же вы меня не предупредили...
* * *
– Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?
* * *
– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик. – Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.
* * *
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4.
* * *
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
* * *
Контролер пассажиру: – Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: – Где-то был... где-то был... где-то был... – Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: – Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
* * *
– Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю...
* * *
– Ну что, выпьем по стаканчику? – Нельзя, я за рулем. – Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
* * *
– А что представляет собой улица с односторонним движением? – Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
* * *
– Ты доволен своим мотоциклом? – Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
* * *
– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. – Нет, на троих. – Но у меня здесь указано, что на четверых! – Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
* * *
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: – Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
* * *
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется покрась его!
* * *
Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: – Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
* * *
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: – Нет ли впереди какой-нибудь земли? – Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. – И все-таки это лучше, чем ничего...
* * *
Идет лекция о Мичурине: – На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: – Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? – Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? – Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: – На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. – Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – ведь я посеял здесь картошку.
* * *
– Время лечит все болезни... – Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
* * *
– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
* * *
– У вас была когда-нибудь операция аппендицита? – Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
* * *
– Как у вас насчет аппетита? – Когда как. То он есть, то его нет. – А когда у вас нет аппетита? – После того, как я хорошо поем.
* * *
– Здесь больно? – Больно. – А здесь? – Больно! – А здесь? – А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
– Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.
* * *
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? – Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
* * *
– Сода есть? – Будет на той неделе. – Но ведь изжога у меня сейчас! – Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
* * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается – "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: – Господа, да сколько можно, я уже устала!. – Пока не научишься!.
* * *
– Кто такой Евгений Онегин? – Баритон.
* * *
– Тенора, дайте фа! – Дайте ноты...
* * *
– Маэстро, – спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, – правда ли, что пианистом нужно родиться? – Сущая правда, сударыня, – улыбнулся Рахманинов – не родившись, невозможно играть на рояле.
