Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Летят две вороны на дозвуковой скорости: – Стена! – Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: – Стена! Шмяк. – Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. – Вижу. – Стена!
* * *
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
* * *
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: – Ты куда собралась? – На дискотеку. Нос, шмыгнув: – Никуда не пойдешь!
* * *
– Чего это ты решил носки постирать? – Да спать мешают: по ночам светиться стали.
* * *
– Отчего ты такой грустный? – Да полистал одну книжку с мрачным финалом. – Какую? – Мою сберегательную.
* * *
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
* * *
– Позвольте... – Позвольте вам не позволить! – Не позволяю мне не позволять!
* * *
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
* * *
– Какова форма Земли? – Круглая. – А как это доказать? – Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
* * *
– А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? – Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". – О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
* * *
– Куда спешишь? – На выставку... – На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
* * *
Космонавт сообщает в Центр: – В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? – Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
* * *
– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? – Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...
* * *
– Сколько будет сто умножить на два? – А сто чего: рублей или долларов?
* * *
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: – Какой это был чудесный человек! – А какой мудрый! – А какой справедливый! – А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: – А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
* * *
Звонок в дверь. Из квартиры голос: – Кто там? Снаружи отвечают: – А кто там?
* * *
– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. – Помню. Ну и что? – Так я вчера тоже кошелек нашел. – Ну и что? – Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
* * *
– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? – Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.
* * *
– Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.
* * *
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: – Не подкинешь троих до аэропорта? – Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: – А ты с нами разве не поедешь?
* * *
– Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...
* * *
– Как ты можешь драться, если носишь очки? – А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
* * *
– Что такое парадокс? – Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
* * *
– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? – Интересно, зачем? – Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
* * *
– Что ты так крутишься, это же медленный танец? – Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
* * *
– Извините, вы сели на мой веер! – Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
* * *
Слепой кричит жалобным голосом: – Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. – Ты что, еще и импотент? – спрашивает его прохожий.
* * *
– Скажи, можно переходить улицу на красный свет? – Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
* * *
Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. – Полсотни арабов? – не верят ему. – А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
* * *
– Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...
* * *
– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. – Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
* * *
– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? – Как почему! Промочишь ноги – заболит горло, промочишь горло – заплетаются ноги.
* * *
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж".
* * *
– Гражданин, сколько вам лет? – Сорок один год и несколько месяцев. – Конкретно, сколько месяцев? – Четыреста девяносто шесть.
* * *
– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. – Ну, это вранье! – Пускай, лишь бы дешево!
* * *
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами – дурак. Человек с четырьмя часами – вор. Человек с пятью часами – швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами – это хохма.
* * *
В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: – О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо – это все-таки Кикассо. – Дурак, не Кикассо, а Пикассо! – Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
* * *
– Открой окно. – Оно открыто. – Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
* * *
Сидит парочка на скамейке. Он: – Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: – Не правда ли, совсем не пахнет?
* * *
– Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю... – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой...
* * *
– Приведите пример употребления выражения "к счастью". – Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
* * *
– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? – Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
* * *
– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? – За что? – Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
* * *
– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... – Весьма возможно, я там часто бываю.
* * *
– По-моему, я начал ходить во сне. – Почему ты так думаешь? – Я проснулся сегодня в своей постели.
* * *
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...
* * *
– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? – Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
* * *
– Вагон варенья нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – ложка... – Берем. – А вагон секундных стрелок нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – стрелка... – Берем. А чего так дешево? – Да они перемешаны!
* * *
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: – Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
