Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит известная всем посудина для сбора мочи.
* * *
Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.
* * *
На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского. – Это очень просто, – ответил курсант. – На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.
* * *
Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. – Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. – Какой ужас! – воскликнула одна слушательница. – Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался. – Если это была ветка, то почему же вы испугались? – спросил другой слушатель. – Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.
* * *
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" а) да; b) есть! с) так точно!
* * *
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего – идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?" Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был – в стройбат взяли." Волк: "А как тебе удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец – в разведку пойдешь!" – говорят ему.
* * *
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. – Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль? – Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.
* * *
Разговор по телефону в Одессе: – Алло, извините пожалуста, это база? – Да! – Спасибо, а с кем я говорю? – С Ивановым! – Так это, извините, военная база?
* * *
Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге. – А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? – Спрашивает солдат. Подумав офицер отвечает: – Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
* * *
Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: – Так кто у тебя родился, мальчик или девочка? – Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.
* * *
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: – Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! – Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!
* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. – А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из солдат. – Очень просто. Первый и последний.
* * *
– Где твоя винтовка, Сидоров? – Я не взял ее. – Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? – Офицер.
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: – Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
* * *
Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал: – В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой возразил: – Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.
* * *
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: – Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? – Я его торпедирую! – А откуда ты возьмешь торпеду? – Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
* * *
Солдат подходит к офицеру: – Дайте мне увольнительную. – А зачем? – Куплю себе "дипломат". – Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
* * *
Офицер распекает солдата: – Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! – Так точно! – Марш под арест! – Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
* * *
Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер. – Здравия желаю, товарищ майор! – Какой я тебе майор! – Здравия желаю, товарищ лейтенант! – Какой я тебе лейтенант! Видишь – дубовые петлицы (генерала)! – А, так ты лесник! Ну и пошел нахуй!
* * *
Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: – Братушки! Кто в иностранных языках силен – два шага вперед! Выходят двое. (ОФР первому) – Парле ву франсез? Солдат – Че? (ОФР) – Спикин инглиш? Солдат – Че? (ОФР) – Еб твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму: – Спикин инглиш? Солдат – Чаво уж там, ляпи.
* * *
– Эй солдат, – кричит полковник, -ко мне! Солдат подбегает. – Почему не подшиты? – А вас это не ебет! – Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?! – Подшива закончилась. – А меня это не ебет! – Вот я и говорю, вас это не ебет.
* * *
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. – Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. – Молчать, сэр. – Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? – Да, сэр! – И что последует после того, как вы пожалуетесь? – Я буду наказан, сэр!
* * *
Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов. – Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? – напустился на дневального дежурный офицер. – Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.
* * *
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно уже никого нет... – Ну, что, даже смелости не хватает показаться...– говорит офицер – Ну нет, почему же...– отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
