Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища – и рассказывают друг другу об экзаменах. – У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос: "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И нужно выбрать правильный. – У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный. – А у нас, говорит третий, -вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.
* * *
Самовольщик рассказывает своему приятелю: – Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. – И что же ты сделал? – Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила: – Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
* * *
Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости. – Сержант! – окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС. – Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? – спросил он старшину, все-таки остановив его. – Но, сэр, – объяснил старшина, – я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант. – В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС? – О! – воскликнул старшина. – В ВВС, полагаю, я был бы майором.
* * *
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак такой". – Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?" – Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. – Дед, это что боковой ветер в тоннеле? – Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
* * *
Едет (1970 год) "Волга" по Военно-грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать! О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?
* * *
– Капитан Хендерсон, – сказал военный прокурор, – объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября. – В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом. – Рядовой Гейнс, – обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ? – Сэр, – ответил рядовой, – как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда. – Да, это так, – подтвердил председатель суда. – Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным
* * *
Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? – Ясен хуй!
* * *
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."
* * *
Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос: "Как называются док-ты, удостоверяющие личность?" Котовский шепчет: "Ман-да-ты!" Чапаев поворачивается: "Тебе уши обрезать – вообще на залупу похож будешь!"
* * *
– Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис? – У меня видения, сэр. – Что еще за видения? – Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало. – Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.
* * *
– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. – И что ты сделал? – Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
* * *
Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: – Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
* * *
Инструктор по военной топографии спросл курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает. – Спросить местного жителя, сэр.
* * *
Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведывательных подразделений) поучал: – Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос: – Ну, какие животные и сколько их было в кустах? – Один осел, – последовал дружный ответ.
* * *
На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта. – Что случится, если у вас отрежут ухо? – Я буду плохо слышать. – А если отрезать и второе ухо? – Я не буду видеть. – Почему? – Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.
* * *
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: – Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
* * *
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка: – Матросо, чико-поко? – Нет. – Кастрато? – Нет. – Сифилито? – Нет. – О, кретино замполито!
