Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односельчанами после поездки в Москву.
– Чудес я там насмотрелся… Первое чудо – подземный трамвай. Метро называется.
Второе чудо – автобус с рогами. Троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес – футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах.
Все выстроились.
Мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку… и дождь пошел.
* * *
С целью поддержки отечественного футбола Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
* * *
Муж:
– Мань, эта… сейчас футбол… могу я посмотреть телевизор?
– Ну смотри уж! Но только не включай!
* * *
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
– Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
* * *
Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22 избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол…
* * *
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Юрика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Юрик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
– Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
– Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Юрика повторить то, что он сказал.
Юрик:
– Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…
Муж:
– Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Юрика снова просят все повторить. Юрик повторяет:
– Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…
Дети:
– Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Юрика в очередной раз просят повторить.
Юрик:
– ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В Ж…У, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
* * *
– Ну и как тебе наш хоккей?
– Так же, как и наш футбол!
* * *
Еврей, католик и мусульманин.
Еврей: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!
Католик: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.
Мусульманин: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!
* * *
– Ну что, пацаны, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
– Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.
* * *
Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от «Сникерса».
* * *
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
– Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
– Это почему?
– А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целуют!
* * *
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил собаку.
Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы».
– Я не болею за ЦСКА.
– За Динамо?
– Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак».
* * *
– Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
– Все кричат: «Оле, оле-оле-оле-е-е-е!», а он – «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»
* * *
Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга.
Спрашивает:
– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?
– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата.
А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
* * *
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, муж ей кричит:
– Родила?
– Родила!!!
– Мальчик?
– Нет!
– А КТО?!?
* * *
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России – сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмелья…
Судья: А где же ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребята вчера напились сильно, только я один и проспался…
Судья: А как же вы играть-то будете?
Протасов: Ну вот как-нибудь так один и буду…
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и уговаривает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время комментатор сообщает:
«Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43: 0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота».
* * *
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
– Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…
Сидящий рядом говорит:
– Тогда у нас, дед, другой тренер был…
* * *
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».
– Вы так считаете? – удивился судья.
– Еще бы! Вы зря не видели его.
* * *
Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:
«Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо – в первой лиге!»
* * *
У Долматова берут интервью, он соответственно говорит:
«В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала большой шаг вперед!»
