Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами. Ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
* * *
Для поклонников футбола и не только.
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», – и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!»
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель – морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.
* * *
В продолжение футбольной темы: сборная России по футболу недаром носит громкое имя ЗЕРОКАМПЕОНЫ.
* * *
Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам…
* * *
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…
И тут сборная России опять проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
* * *
– Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны?
– Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.
* * *
Из непроверенных и недостоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один вратарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
* * *
По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский Футбольный Союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они также не знают, что делать с мячом, но их движения более грациозны.
* * *
Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.
* * *
– Ну как там наши футболисты в Португалии?
– Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались!
* * *
Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.
* * *
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.
* * *
Приходит к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляет:
– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили так же, как сборной России по футболу!
Путин:
– С какой, простите, стати?
– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
* * *
Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу.
Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу.
В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается дверь. На пороге стоит Ярцев и рапортует:
– Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!
* * *
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло.
Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
* * *
– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии…
– По горным лыжам…
– Молодежную…
– Женскую…
– 2: 0…
– По пенальти…
– Из-за неявки соперника.
* * *
– Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
– Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию…
* * *
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий объявляет:
– Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года»…
(делает вид, что раскрывает конверт, и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
– Первое место заняла сборная России по футболу!!!!
* * *
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!!
* * *
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый.
В трубке – ехидный голос Романцева:
– Ну? Ты где? Ты в чем?
* * *
Поймали инопланетяне мужика и просят объяснить, что такое футбол:
– Что такое футбол? В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить…
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
* * *
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
* * *
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне, а я хотел футбол посмотреть сегодня в 18.00!!!
