Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. – Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. – Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? – Был, был. Только что убежал! – Опергруппа, на выход!
* * *
Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: – Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж? – Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: – Фигушки, я еще два дня в командировке!
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: – Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! – Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. – Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
* * *
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: – Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: – Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
* * *
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. – Зачем это вам? – Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. – Зачем? – Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
* * *
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. – Слушаю вас. – Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого посмотрите – будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
* * *
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: – Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: – А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: – А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
* * *
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: – Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою! – Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
* * *
Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой. – Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро? – Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал – "Мой брат был командиром партизанского отряда".
* * *
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. – А что случилось? – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
* * *
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. – Ты что тут делаешь? – Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... – Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...
* * *
Самолет набит молодыми десантниками. – Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись! Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру. – Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта... – Как! Опять?!
* * *
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает: – Ты вспоминал меня в Америке, Вася? – Да, – отвечает Вася, – один раз, и заплатил 30 долларов!
* * *
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "Женщины – 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. – В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: "Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей".
* * *
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."
* * *
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили – муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: – Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!
* * *
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому – везде мужики лежат. Поднимается лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит: – О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
* * *
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: – Как служба? Молчание. – Я спрашиваю, как командир к тебе относится? – Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. – А как замполит? Ну, политрук? – Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
* * *
В самолете разговаривают две подруги-стюардессы. – Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. – Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? – Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
* * *
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается. – Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось! – Как!? А ну, рассказывай! – Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!
* * *
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: – А все ж долетели... – Случилось что-нибудь? – Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...
* * *
Муж вернулся домой из командировки, заходит в дом, и чувствует, что у жены был мужчина... Муж бросается к шкафу, рывком распахивает дверь, и видит мужчину в одних плавках. Муж спрашивает: – ты что тут делаешь? – Автобуса жду. – Ну ты и пиздишь? – Ну ты и спрашиваешь...
