Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Что такое верх рассеянности? – Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице – свои грязные рубашки.
* * *
Диалог двух приятелей: – Я своей жене из командировки презент привез. – А чего ты его там не использовал?
* * *
Лейтенант – дневальному: – Если меня будут спрашивать, я у командира части. – А если спросит командир части?
* * *
– Ты куришь! С каких пор? – С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.
* * *
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
* * *
Раненого несет командир на себе. Тот стонет: – Брось командир, брось. – Да не меня, а рацию!
* * *
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: – Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
* * *
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля...
* * *
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) – Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!
* * *
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. – Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
* * *
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: – Женщин, надеюсь, игнорировал? – Да, дорогая, два раза.
* * *
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: – Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
* * *
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: – Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! – Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества – и такие оргии!
* * *
– Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? – Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
* * *
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. – Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил – окна закрывать надо!
* * *
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита. – Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину? – Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
* * *
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр. – Маша! Что это такое? – Не видишь? Гуманитарная помощь!
* * *
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: – Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
* * *
Командир роты был в ярости. – Что случилось, сэр? – спросил его сержант. – Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
* * *
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: – Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
* * *
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела". Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".
* * *
Рядовой был вызван к командиру: – Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? – Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.
* * *
Командир роты выговаривает солдатам: – Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
* * *
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: – Кто там? – спрашивает жена. – Серый волк, серый волк... – Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
* * *
В гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: – Мне жарко! (Он открывает форточку). Она: – Мне холодно! (Он закрывает). Она (игриво): – А Вы что, не можете, как дома с женой? Он: – Могу. Закрой сама! Дура!
* * *
Командир: – Сегодня будут танцы! Солдаты: – Ура! – Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
* * *
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: – Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...
* * *
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
* * *
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: – Эй вы, быстро пиздуйте обратно! Стоящий рядом замполит: – Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: – Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!
* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. – Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
Сержант подходит к командиру и говорит: – Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги. – Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"? – Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
* * *
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. – Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо? – Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
* * *
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: – Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
* * *
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит: – Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"
* * *
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: – Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.
* * *
– Какой у вас элегантный костюм! – Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
* * *
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: – Меня муж побил. – Как? Он же вчера уехал в командировку! – Я тоже так думала.
* * *
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: – Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? – Пристрелить...
