Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов (мир книг .txt) 📗

В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:

– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.

– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.

– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

– Почему же, господин директор?

– Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.

– А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

Разговор двух менеджеров:

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.

– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:

– Чай в Москву отправили?

– Да, «Бодрость».

– А в Ленинград?

– Да, «Экстру».

– А в Казань?

– Нет, еще не отправили.

– Почему?

– Не успели полы подмести!

Шеф обращается к новому менеджеру:

– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

– Да, мсье.

– И что же он вам сказал?

– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

Разговор двух менеджеров:

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

– А от кого он узнал?

– Он сидел рядом со мной.

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:

– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

Начальник – менеджеру:

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.

Министр – начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник – заму:

– Вызови машину патрона.

Зам – менеджеру:

– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.

Менеджер – начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил:

– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?

– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

Менеджер одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.

– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои менеджеры объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Патрон обращается к одному из своих менеджеров:

– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все наверняка могли бы видеть его.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

– Мадемуазель, – говорит менеджер некой организации кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

Разговор двух менеджеров:

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.

– Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.

Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером:

– Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник – менеджеру:

– До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!

Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику:

– Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск?

– Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

Один менеджер учреждения приходит к директору завода:

– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.

– А что он сделал?

– Он меня назвал «м...ом».

– А вы что, рассчитывали на большее?

Молодой менеджер подходит к своему шефу и говорит:

– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.

– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Лозунг настоящего менеджера:

Когда ваша работа говорит сама за себя – не прерывайте.

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Менеджер проводит им экскурсию. Заходят комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.

– Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.

– Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.

Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.

– Это у вас кто?

– А это у нас ЛОРы – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.

– Это у вас кто?

– А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.

Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.

– Это у вас кто?

– А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

Менеджер некого предприятия пишет отчет о командировке.