Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов (мир книг .txt) 📗
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.
Разговор двух менеджеров:
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:
– Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!
Менеджер спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Менеджера фабрики спрашивают:
– Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:
– Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.
Начальник вызывает менеджера:
– Вы любите теплое пиво?
– Конечно, нет!
– А потных женщин?
– Бр-р, нет, разумеется.
– Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
– Вы любите теплую водку?
– Да!
– А потных женщин любите?
– Да!
– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
Кто-то сказал:
– Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна из баб-менеджеров:
– Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!...
Разговор двух менеджеров:
– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками...
Разговор двух менеджеров:
– Что так привлекает людей в карьере синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
– Сколько вас тут работает?
– С менеджером – десять.
– А без менеджера?
– Никого.
Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.
Разговор двух менеджеров:
– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера:
– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый.
Разговор двух менеджеров:
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.
Начальник – менеджеру:
– Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!
Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.
– Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э-э, все так говорят.
Менеджер – начальнику:
– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
Менеджер: «Э-э-э... пластиковый датчик температуры».
Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».
Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели...» Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.
