Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Атасов Стас (книга бесплатный формат txt) 📗

– Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.

Голодная эпоха перестройки. Магазин. Заходит мужик и спрашивает у продавца:

– Колбаса есть?

– Есть.

– А копчененькая?

– Есть.

– А сервилатик?

– Есть.

– А икра черная?

– Есть.

Мужик, не выдержав:

– Вы что, издеваетесь?!

– Сам же первый начал.

Официантка:

– Вы хотите черного кофе? Посетитель:

– А какие еще цвета у вас есть?

Хозяин обувного магазина объявил конкурс на замещение вакантной должности продавца. Входит один из кандидатов. Хозяин ему:

– Вот пришла к вам в магазин покупательница, просит вас помочь ей выбрать обувь. Вы помогаете, и вдруг она заявляет: «Не кажется ли вам, что моя правая нога больше левой?» Что вы ей тогда скажете?

На что претендент ответил:

– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»

– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.

«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:

– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:

– Вам что-нибудь полегче?

На что браток ответил незамедлительно:

– Да все равно, в натуре, я на машине.

Хозяин бара обращается к официантам:

– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

– А что, к нам приедет кто-то очень важный?

– Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Голодные восьмидесятые. Старушка спрашивает в продовольственном магазине:

– Внученька, у вас тамбовская колбаса есть?

– Нет.

– А краковская есть?

– Нет.

– А сервилат?

– И сервилата нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Диалог в магазине:

– Пpодавец, что это у вас?

– Мясоpубка.

– А это что?

– Овощеpезка.

– А вот то, что такое?

– Калоpифеp.

– Господи, чего только люди ни едят!

В парфюмерном отделе:

– Девушка, вам духи для атаки или для самозащиты?

Решил как-то один мужик застраховать себя. Вот пришел он к страховому агенту и говорит:

– Застрахерьте меня, пожалуйста! Агент, в непонятках:

– Простите, как вы сказали?

– Застрахерьте меня, пожалуйста!

– Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».

– Как вам угодно.

Агент заполняет анкету, задает вопросы, то-се. Дошли до вопроса о профессии. Агент спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, кем вы работаете? Мужик:

– Парикмахуй, если вам так угодно.

Пришла в овощной магазин древняя такая бабулька и говорит продавщице:

– Дочка, хотела я купить пять килограмм картошки, да боюсь, не донесу тяжесть такую.

– Не беспокойтесь, бабушка, я вам сейчас так взвешу – донесете.

23 марта – всемирный метеорологический день

(анекдоты о погоде и о синоптиках)

Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции:

– А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по полгода без женщин!!!

– Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч, – отвечает ему руководитель станции.

И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран; месяц, второй проходит, буран не унимается. Не выдержал наш инспектор и спрашивает:

– Как бы мне пообщаться с этим Иваном Иванычем?

– Да запросто!

– А кто об этом будет знать?

– Ну я, Иван Иваныч и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень он это дело не любит!!!

Идет мужик по улице, смотрит, стоит девушка: внешность – просто супер! Ну, мужик думает: «Дай-ка познакомлюсь!»

Подошел он к ней, а язык, словно ватный, стал и в голове пустота. Ну никак не может он придумать, что бы такого ей сказать, как завязать знакомство. Вот собрался с духом и говорит:

– Д-девушка, а вчера, знаете ли, была п-прекрасная погода. Девушка в ответ – ноль эмоций. Мужик дальше:

– Девушка, а сегодня тоже неплохая погода, а? Девушка – снова молчок. Мужик уже осмелел и говорит:

– Девушка, а вы не знаете, какая завтра будет погода? Тут, наконец, девушка не выдержала и как заорет:

– Пошел вон, козел!!! Я не синоптик, я – ПРОСТИТУТКА!!!

– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.

– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.

– В каком это?

– Не знаю, не удалось разглядеть…

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

27 марта – международный день театра

Армянское радио спрашивают:

– Что такое Малый театр? Армянское радио отвечает:

– Это Большой театр после зарубежных гастролей.

Молодой человек сидит в театре в седьмом ряду партера. На нем грязный пиджак, рубашка разорвана, волосы всклокочены, все лицо в синяках. К нему подходит билетерша и говорит:

– Покажите ваш билет.

Он протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

– Молодой человек, вы не можете здесь сидеть, у вас билет на балкон.

– А что, разве не видно, что я упал?!

Королева вызывает актера и говорит ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

– Хорошо, моя королева! – ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

– Хорошо, моя королева, – сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.

– Это невозможно, – растерявшись, произнес актер. – Дело в том, моя королева, что я импотент.

– Как? – удивилась королева. – Но в предыдущие встречи вы меня так любили…

– О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!

Разговаривают два театрала:

– Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

– А почему же только после второго?

– После первого уж очень большая давка в гардеробе.

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:

– Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?

– Да-да, именно меня, а еще… Муж, в темноту:

– Дорогая, сюда, это наш ряд.

Встречаются утром два соседа. Один – заядлый театрал, другой – режиссер. Театрал говорит режиссеру:

– Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.