Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен (е книги TXT) 📗
Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «…но на нас не донесет».
Возможности
Докладчик на медицинской конференции:
– Каким бы глубоким ни был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
Странная фамилия
– Петька! Где Анка?
– Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
– Чо, Фурманов фамилию поменял?!
Мужчина заметил…
– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
– И что это значит?
– Это значит, что я расту.
– Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Все дело в глистах…
Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на поводке облезлого, шелудивого кобеля. Сосед спрашивает:
– Петрович, ты что, получше собаку найти не мог?
– Сразу видно, Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него глисты?
Все нам понятно…
ИТАРТАСС сообщает:
«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».
Главное – честно
Разговаривают два мужика:
– Ты когда нибудь трахал гомосексуалиста?
– Нет, но я трахал мужика, который трахал гомосексуалиста.
Где ты, девонька?
Стюардесса в самолете:
– Так, все, все… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вздохни глубже… А с тобой что?.. Обосрался? Ну что же, бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились?.. Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Мобильный анекдот
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос:
– Введите пук код.
Два пива
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
– Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Бармен, два пива, пожалуйста.
– Тогда и мне тоже два.
День независимости
У армянского радио спрашивают:
– Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?
Армянское радио отвечает:
– Зимой хохлам нужен российский газ.
Единофикация проблемы…
Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема – как получить их обратно.
Со скидкой
Объявление:
Продам авиабомбу.
Возможна скидка.
Закон
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
Морской бой
Братки играют в морской бой.
– В1.
– Ранен.
– В2.
– Убил.
– В2.
– Так ты только что так ходил!
– Это контрольный…
Критика
– Лучше бы ты жевала сыр! – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.
Бесконечное движение
Вопрос в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Заработок
– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель… К сожалению, собственную.
Испуг
Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:
– Молодой человек, а вы меня куда везете?
– Ой!!! Кто здесь???
Мысли…
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Какой год?
В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха…
Каждый прав по своему
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
– Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
– А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Крепкий орешек
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ! Студент:
– Ну, я полетел, – и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:
– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Иногда и палка не помешает
– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Из Канады…
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела:
– Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, – говорит он, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: – А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
– Из Канады, сэр.
– А почему ты решил уехать оттуда?
– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
– Ты знаешь, у меня жена из Канады.
– Ого! А за кого она играет, сэр?!
Из за денег?
Две подруги:
– Ты выходишь за него из за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Красота требует жертв
– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Правда матка
Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.
Фабриканты
– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Критика матери
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?
Тот:
– Ммм… эээээ…
Мальчик:
– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Ксерил!
– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
