Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен (е книги TXT) 📗
– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
– Да, это понятно, а вот когда тошнит?..
Тонкий намек
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан…
Шалуны…
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообщето там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Всякая гадость
– В замочную скважину смотреть очень плохо!
– А показывать в нее всякую гадость?
Троллейбусвумен
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
– О! Вот и мой троллейбус!
– Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
Чем размышляет
– Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде?
– «Это свыше моего понимания»…
Альтруист
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим любителем секса. Администрация решила обратиться к Васе за помощью: отымеет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во первых, никаких поцелуев, во вторых – никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие.
– Мне нужна еще неделька, чтобы гдето найти 100 баксов…
В разведку…
Выпивают два мужика:
– Вась, ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– Ив разведку бы со мной пошел?
– Нет, в разведку бы не пошел.
– Почему?!
– Да неохота…
Разлюбила…
Встречаются два товарища.
– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
– С чего это ты взял?
– Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: «Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!»
Ценности
Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты…
Видят лучше
– Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная?
– Мужчины видят лучше, чем думают.
Актуальный вопрос
Мафиози заходит в магазин электротоваров.
– Мне утюг.
– Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
– А какой больнее?
Балованная женщина
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
– Мама, а что это за штука у слона?
– Сынок, это хобот, – отвечает мама.
– Нет, мама, с другого конца, – говорит сын.
– Это хвост, сынок, – говорит мама.
– Я имею в виду под хвостом, – добавляет сын.
Мама в смущении говорит:
– Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами, сын задает те же вопросы отцу:
– Папа, а что это за штука у слона?
– Это хобот, – отвечает папа.
– Нет, пап, с другого конца, – говорит сын.
– Это хвост, сын, – говорит папа.
– Я имею в виду под хвостом, – устало произносит сын.
– Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
– Ну, – отвечает сын, – я спросил маму, и она сказала, что это ничего такого особенного.
– Боже мой, – говорит отец, – как же я избаловал твою мать.
Баловник
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему «Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»
Вот и познакомились…
Дочка:
– Папа, а как вы с мамой познакомились?
– А очень просто. Открыл я как то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
– И что?
– И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
– А как мамина работа называлась?
– Ой, доча, давно это было. А впрочем, «секс по телефону», кажется.
Понравился…
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
Жив или мертв
Из новостей:
За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.
Он по прежнему самый богатый человек в Палестине.
Поговорка
Глаза боятся – руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?
Бедолага
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось… пришлось работать.
Совестливые…
– Почему у вас, татар, ноги кривые?
– Потому что мы на вас, русских, 300 лет верхом ездили…
– А почему у вас глаза узкие?
– Нам немножечко стыдно…
Без желания
– Чего то ты плохо выглядишь.
– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…
– Ну и как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Все по плечу…
Новый русский приходит в правительство и говорит:
– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его.
Новый русский (недоуменно):
– Ну, чего молчишь?
Чиновник:
– А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Все бедные…
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, начинает свою речь:
– Люди добрые, поможете, пожалуйста, кто сколько может. У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Три вещи
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Вопрос века…
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему?
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.
Белый танец
– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
– Белый танец в стриптиз баре: дамы приглашают шест.
Бог все видит
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».
