Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник Сборник (читать книги онлайн регистрации .txt) 📗
Рыбка:
– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Новый русский:
– Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Новый русский:
– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись. подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось:
– Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
– Сколько такой «Мерседес» стоит?
– 200 000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
– ... пятьсот, пятьсот десять.
– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?
– ... семьсот, семьсот пятьдесят.
– СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
– Слушай, делом займись!..
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?
– Не-а.
– А вилла с бассейном?
– Не-а.
– А что, может, и яхты нет?
– Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?.
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.
Встречаются двое новых русских. Первый новый русский:
– Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!
– Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
– О, круто! И как?
– Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить – топает так, что все вокруг трясется.
– И че соседи орут?
– Да забил я на соседей – он ведь бегемотов будит!
Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:
– Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
– Зачем?
– Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!?!?!?» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»
Новый русский своей обольстительной жене:
– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?
– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
– Вась, ну ты пас даешь, или как?
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
– Фу, я это уже ел.
Дал красную:
– Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
– Фу, это тоже уже кто-то ел!
Пасха, встречаются два новых русских:
– Христос воскрес!
– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.
Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
– Ну как?
– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.
Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
– А его чего не штрафуете?
– Так это ж новый русский.
– А что такое новый русский – национальность?
– Нее.
– Социальное положение?
– Нее.
– А что?
Гаишник, почесав в голове:
– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
Говорят два волка:
– Ты этих новых русских на ночь не ешь.
– А что?
– Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.
Сидят двое новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
– А не все ли равно, чем блевать?
Останавливает гаишник нового русского:
– Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
– Так. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
– Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:
– Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.
Приходит новый русский к юристу:
– Сколько мне будет стоить развод с женой?
– Две тысячи баксов!
– Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...
У армянского радио спрашивают:
– Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
– Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том...»
Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
– Па, я пару по истории получил...
– За что?
– За то, что не выучил про египетские пирамиды.
В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:
