Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник Сборник (читать книги онлайн регистрации .txt) 📗
– Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
– Да не-е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – САФАРИ.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, постреляете...
– Это как на работе, что ли?!
Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
– Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
– Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.
Атpибуты нового русского:
Малиновое кашемиpовое пальто, 600-й Меpс, сотовый телефон.
Атpибуты нового чукчи:
Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.
Атpибуты нового хохла:
Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.
Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости Меpс-600 в стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного движения, пpи этом запорожцу ничего, а новый рyсский, пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спинy. Водитель запорожца выбегает из машины и подбегает к новому русскому. Тот:
– Подними мне головy.
Выполняет.
– Откpой мне шиpоко глаза.
Выполняет.
– Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! Ты на кого HАЕХАЛ???
Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана, поговоpил и положил на место.
– А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy, и все дела.
– Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набpать номеp телефона – и тyт же соединяют!
Четвертый молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл язык чyть ли не до подбоpодка.
– Ты чего?
– Факс пошел!
Для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
– А как его смотреть?
– А его не смотрят. Его показывают.
– Какой компьютер у нового русского?
– 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
– Живут же люди...
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
– Ну да, я с детства холод не люблю!
– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
– Как, как – та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й Мерс:
– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
– Ну пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!
– Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
– Пойдемте.
Открывает гараж.
– Вот первый Мерс, вот второй, третий, четвертый,...598-й, 599-й...
Сидят два новых русских.
– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
– Да ну? А ты фары протирать пробовал?
– Пробовал.
– И че, не завелась?
– Нет.
– А стекло лобовое хорошо протер?
– Хорошо.
– И че, не завелась?
– Нет.
– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
– Да.
– И че, не завелась?
– Нее-а.
– Ну, братан, тебе машину менять пора...
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
– Наверное, физическую...
– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
Перекресток, красный свет, 600-й Мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда, начинается разборка. Новый русский:
– Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца:
– За что? Я ведь не нарочно!
Новый русский:
– Ну тык денег с тебя все одно не взять.
– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!
Новый русский:
– Это как?
– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.
Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель – за руль и смотался. Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.
– Ты че, братан?
– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.
– Так и не получится, братан!
– А почему?
– Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Приходит новый русский к врачу:
– Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
– Гм... а зачем это вам?
– Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
Новый русский приехал на рыбалку: все дела – джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает – на крючке золотая рыбка кила на четыре. Новый русский с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:
– Слышь, мужик, а три желания?
– Говно-вопрос – загадывай.
Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Пришел новый русский в магазин покупать крестик. «Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста».
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!
Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и, переворачивая руки ладонями, вверх говорит:
– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: «Отпустите, три желания исполню». «Да есть у нас все, типа того», – отмахиваются новые русские. «Ну хоть что-нибудь, придумайте...» Новый русский почесал затылок:
– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
