Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас (читаем бесплатно книги полностью .txt) 📗
На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.
Мама ругает Вовочку:
– За что ты ударил сестру?
– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.
– И что, до тебя только что дошло?
– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.
Учительница спрашивает:
– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Вовочка:
– Учитель.
Кассир:
– Послушайте, вы у меня уже пятый раз покупаете билеты.
Мужик:
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Вовочка прибегает в отделение милиции:
– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!
Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.
– Ну и кто из них твой отец?
– Это-то они и пытаются выяснить.
Урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Вовочка:
– Пять.
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Иванна.
Звонит телефон.
– Привет, как живешь?
– Хорошо!
– Ой, извините, кажется, я не туда попал.
Мама спрашивает дочь:
– Ты что плачешь?
– Меня кошка поцарапала.
– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?
– Да я ее горячим утюгом.
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!
– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну, в крайнем случае – фарш…
– А там?
– А там я беконом могу стать…
Учитель строго говорит Вовочке:
– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.
– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.
Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.
– К вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
– А при чем здесь моя линия жизни?
– Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.
Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
– Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.
Житель высокогорного села встречает другого жителя высокогорного села.
– Как у вас дела?
– Да ничего. Только вот новая птица у нас появилась. Пять раз в нее стрельнешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
Маленькая девочка радостно сообщает матери:
– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
– Не смей так пугать родителей.
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужик:
– От чего травка?
– От тараканов.
– А как ею пользоваться?
– Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
Мальчик спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
– Дедушка, я эту сказку слышала. Расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…
– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
Проводник говорит пассажиру:
– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.
– Странно, и часто ваши машинисты так ошибаются?
Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
– Дети уже начинают задавать вопросы.
– Где их отец?
– Нет. Куда ты девал награбленное?
На улице:
– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.
– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.
Мама утром будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу.
Вовочка ноет:
– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки…
– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы…
Судья:
– Ну как же вы могли украсть у спящего друга деньги?
– Он так сладко спал, что мне было жалко его будить.
Мать спрашивает сына:
– Ты почему плачешь?
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– И что, сразу надо плакать?
– Нет. Я сначала очень смеялся.
Сидящий перед телевизором муж говорит:
– Ты что-то сказала, дорогая?
– Да, еще вчера.
У хамелеона спросили:
– У вас есть свое мнение?
– Есть. В данный момент оно зеленого цвета.
В радиомагазине.
– Я купил у вас радиоприемник. Он напоминает мне паровоз: на каждой станции гудит и свистит.
Мать говорит дочери, собирающейся выходить замуж:
– Доченька! Этот твой жених – сирота. К тому же хромой, кривой. Не выходи, прошу тебя, за него замуж!
– А мне не нужен красавец.
– Да я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняга, наказан.
В кондитерской раздается телефонный звонок:
– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
– Сколько должно быть на нем свечек?
– Двадцать девять, как обычно.
Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
– Да, так сказал врач.
– И от кого?
– Врач этого не знает.
Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:
– Вот чихнула, так чихнула!
Летят два комара, один отстает, другой его спрашивает:
– Ты чего отстал?
– Да муха в глаз попала.
В суде:
– Подсудимый, за что вы убили человека?
– Представляете, иду я по улице, Новый год на дворе, вижу – мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: «Продаешь?» А он мне: «Да». Я ему: «Почем?» «Сто рублей». Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке, а она растет…
Маленький мальчик долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:
– Мама, а ты уверена, что он русский?
Дед говорит внучке-студентке:
– В наше время девушки еще умели краснеть.
– Представляю, что ты им говорил…
У маленькой девочки спрашивают:
– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?
– Прежде всего сяду на диету.
Сосед жалуется соседу:
– Ваш сын-сорванец бросил сегодня в меня камень.
– Попал?
– Нет, я увернулся.
– Тогда это не мой сын.
Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?
