Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас (читаем бесплатно книги полностью .txt) 📗
– Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?
– Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
– Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.
– Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.
Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:
– Слушай, может, хватит над трупом издеваться?
Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
Мальчик молится после контрольной по географии:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
Пришел как-то Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах:
– Гена, скажи, кто я?
– Ты – Чебурашка. А в чем дело?
– Да старуха Шапокляк сказала, что я – новый памперс с крылышками.
На спасательной станции:
– Лодка N 99! Лодка N 99! Немедленно вернитесь к берегу!
Другой спасатель:
– Какая еще лодка N 99?! У нас же всего 80 лодок!
– Да? Лодка N 66! С вами что-то случилось?!
Отец пишет письмо сыну-студенту:
«Дорогой Вася! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!»
Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
– Что с вашей лошадью?
– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
Охрана в супермаркете несколько раз задерживала одну и ту же женщину при попытке украсть некоторые товары.
– Почему вы все время воруете у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах?
– Конечно, могу, но у вас такие умеренные цены.
Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
– Ну, слава Богу! Никто не придет.
Вдруг вбегает дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Жила-была неграмотная бабка, всю жизнь расписывалась она крестиком. И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль. Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
– А я замуж вышла и фамилию сменила.
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
Автобус. Пассажир смотрит на уличные часы на остановке – 820 На другой остановке – 8.15. На следующей остановке – 8.10.
– Ну вот! Я сел на автобус, который идет не в ту сторону.
Мужик пришел к гадалке. Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
– Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.
Дети обмениваются мнениями о родителях:
– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.
Учительница говорит:
– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Вовочка тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Вовочка.
– А можно я своими словами?
– Можно.
– Брум, брум, брум…
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, покажи нам Америку.
Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:
– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети хором:
– Вовочка!
К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:
– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!
– Что случилось?
– Там… наш учитель…
– Авария? Несчастный случай?!
– Да нет. Он неправильно припарковал машину.
Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:
– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!
Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:
– А у меня тогда какой?
Мужик приехал на дачу и пошел на пруд половить рыбки. Навстречу ему попался мужик из соседней деревеньки. Дачник спрашивает:
– Скажи, друг, если я поймаю рыбу в этом пруду, это не будет преступлением?
– Нет, это будет чудом.
Отец спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а где твой дневник?
– А я его дал Васе попугать родителей.
На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:
– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?
– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.
– Иванов, если я не ошибаюсь, в прошлом месяце вы отправлялись на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на день его рождения.
– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать свои даты.
Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
Маленький мальчик говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
– Кто же?
– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Студент получил телеграмму от родителей:
«Как дела? Срочно сообщи результаты!»
Он отвечает:
«Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге! Осенью просят повторить на «бис».
Мужик по дороге в кинотеатр дал слепому нищему рубль. Через полчаса он был страшно поражен, когда в зале рядом с ним уселся все тот же нищий. Однако «слепой» не растерялся:
– Простите, я правильно сел? Этот автобус идет во Внуково?
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Теплоход проходит мимо большого острова, на котором бородатый мужчина, сильно размахивая руками, что-то кричит:
Пассажир – капитану:
– Кто это?
Капитан:
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
