Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен (е книги TXT) 📗
Я гомосексуалист. Чем докажете?
– Снимайте штаны…
Малословный мат
– Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
– Да чаще не получается!
Менее прожорливого…
Два приятеля встретились на выборах президента.
– Ты за кого будешь голосовать?
– За того, кто легче.
– Это как?
– А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.
Ловкачка
Проститутка подходит к мужику и говорит:
– Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но, как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
– Котик, с тебя 100 баксов.
– Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
– Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить – 100$.
Мораль
Из жизни индейцев:
– Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп!
Шоу повсеместно…
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Глаз за глаз!
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча:
– Можно, однако, только ты мою жену не имей, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
– Геолог меня, однако, всю ночь имел. Ты, однако, где был?
Чукча:
– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Верная дорожка
Как избежать похмелья? Оставаться пьяным…
На привязи
Гаишник останавливает черный «мерин» с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем то копается, затем резко поворачивается и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза.
– Не боись, – улыбается браток и показывает на ремень безопасности: – Видишь, я привязанный.
Народный ответ
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только без оргазменного секса.
Не твой день, сынок…
Студент двадцати с небольшим лет попал под автобус и – насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого то похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
– Где я?
– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
– Да, курил.
– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И по фигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
– Не без этого…
– Уу! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков – самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
– Да, бывало!
– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
– А как же!
– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
– Нет, что вы!
– Мдассс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Дорогой ценой…
У молодого человека, живущего на первом этаже 5-этажного дома, сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом, и попросил утюг.
Сосед сказал, что у него утюг плохой, но на 5-ом этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-го этажа и думает: вдова, одна, можно поухаживать.
Дошел до 3-го этажа, думает: создам семью, пойдут дети.
Дошел до 4-го этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты.
Дошел до 5-го этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит:
– Пошла ты на хер со своим утюгом!!!
Резонный ответ
– Почему врачи при пациенте говорят по латыни?
– А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
Метод познания
Как узнать, каково жить одной, без мужчины?
– Выйти замуж.
Нелепая кончина
Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?
– Она умерла со смеху.
Неведомая сила
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Неравноправие
Курилки есть везде, а кирялок почему то нет. НЕТ И ВСЕ!
– Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника «НЕТ!»?
– Ну… Почему бы и нет?
Поминки по авто
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на «Пежо», передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!!»
Ординарное событие
Хозяин ночного клуба привел както с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
– Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Вот как бывает!
Встречаются два друга по даче. Один – другому:
– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
– С чего ты взял, что как гадюка?
– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.
Понятно…
Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?
– Они их понимают!
Под горячую руку…
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Обречен
Как можно назвать мужчину, потерявшего 90 % мозговых способностей?
– Вдовец.
Мнение толпы…
Лозунг на матче ЦСКА – Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители Счетной палаты и Налоговой инспекции.
От противного
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
– Почему же?
– А ты ихнее кофе пробовал?
