Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник Сборник (лучшие книги .TXT) 📗

– Денег много потратил?

– Совсем разорился.

– Что, там все так дорого?

– Нет, гаишники – форменные звери.

– ?

– Все время за превышение скорости останавливали. Я им: «Какой русский не любит быстрой езды?», – а они мне «Оплатите штраф, вы могли вызвать аварийную ситуацию на дороге, здесь недалеко пастбища – вы могли сбить барана».

Американский социолог, желая получить ответ на вопрос « В чем же беда русского народа?», задавал всем этот вопрос. В конце концов он попал в травматологический пункт. Его ударил этой самой бедой по голове один из опрашиваемых. В медицинской справке было записано: «Сильное сотрясение мозга, полученное в результате удара по голове бутылкой».

Отдыхающий на Гаваях русский турист просыпается эдак сутки на пятые-шестые, подходит к зеркалу. Смотрит на себя (цвет лица какой-то не такой, весь опухший) и говорит:

– Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!

– А у нас на Кавказе хорошо – вино, женщины!

– У нас в России тоже неплохо – водка, бабы!

Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:

– Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?

– Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?

– А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.

Вопрос:

– Что общего у русского мужика с пустой бутылкой из-под водки?

Ответ:

– Они вместе валяются под столом.

Ограбление по-русски.

Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается:

– Деньги давай!

– Нет у меня денег.

– Часы снимай!

– Нет у меня часов.

Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит:

– Ну тогда хотя бы до рюмочной довези!

Два алкоголика заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на землю упал. Вдруг слышит, дружок его что-то ест. Он взглянул и говорит:

– Ты что?! Это же волчьи ягоды!

– Да ты что, волчару пожалел? Он себе другие найдет.

Что говорит русский мужик своей подруге в постели, когда у него ничего не получается?

– Водки нужно было больше наливать!

В российском банке ограбление.

– Всем лечь на пол!

Старший кассир шепчет охраннику:

– У тебя что, карман оттопырен? Если это пистолет, то отдай его сам, а то нас всех расстреляют за неповиновение.

– Не волнуйтесь так, это недопитая бутылка водки.

Вопрос армянскому радио:

– Почему русские так много пьют и так мало закусывают?

Ответ:

– Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...

Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:

– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...

У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.

– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.

– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19.30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.

– Слышь, Вась, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

– Историю надо знать, Вань. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Поцеловал Иван-царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу... А сволочи-гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО!!!»

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведром и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит Илья Муромец:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.