Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник Сборник (лучшие книги .TXT) 📗
– Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам.
– Что вы, – критически говорит хозяин, – вы такой худенький, да и сало я приготовить не смогу...
Жена потеряла мужа в магазине и обратилась к продавщице мясного отдела:
– Пожалуйста, сделайте бутерброд с салом и начинайте его есть!
– Зачем?
– Мой муж сразу же здесь появится.
Хохол просит жену поставить ему на ночь у кровати одну тарелку с двумя бутербродами с салом, а другую пустую. Жена с удивлением:
– Зачем?
– Вот я проснусь ночью и подумаю: «А не поесть ли мне сала?», – да и съем один бутерброд. Посмотрю на второй бутерброд и подумаю: «А ведь сало ночью есть вредно», – тогда посмотрю на пустую тарелку, подумаю: «А чего я мучусь, сала-то и нет», – вот и не съем бутерброд, вот и не будет у меня желудок болеть.
– Так зачем же два бутерброда на тарелку класть, если ты второй все равно есть не будешь?
– Глупая ты у меня, жена. Когда это я смотрел в пустую тарелку, если в соседней бутерброд с салом лежит?!
Жена спрашивает мужа:
– Ты был у диетолога?
– Был.
– Ну и что он тебе сказал?
– Сказал, чтобы я меньше употреблял сала.
– Ну и что ты думаешь?
– Думаю сходить к другому диетологу.
У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего именно?
– Например, вдруг я выйду из кухни, а моя кошка стащит со стола кусок сала.
– Так выкиньте кошку из дома.
Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну ИТК. Спрашивают:
– Почему среди тех, кто бежит, совсем нет хохлов?
– А я своим зекам на ужин всегда выдаю сало.
Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.
Хохол в рай попадает. Архангел говорит:
– Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?
– Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.
Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:
– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.
Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.
– Как же так?
– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?
Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.
Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:
– Как вам удалось заснуть при таком храпе?
– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: «Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу». Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.
В одной закусочной на границе Украины с Россией на столах лежит два меню: одно для хохлов, а другое для всех остальных посетителей. Различаются они лишь одним пунктом, в которой содержится перечень предлагаемых в закусочной бутербродов.
В обычном меню:
Бутерброд с колбасой; Бутерброд с икрой; Бутерброд с рыбой; Бутерброд с... и т. п.
В меню, предназначенном для украинских гостей:
Бутерброд с салом соленым; Бутерброд с салом копченым; Бутерброд с салом перченым; Бутерброд с салом ... и т. п.
Два друга, русский и украинец, долгое время безуспешно искали работу. И вот украинец увидел объявление в газете о том, что открывающийся ресторан приглашает на работу официантов. Он отправился на собеседование. На следующий день рассказывает другу, как все было:
– Мы долго разговаривали с директором. Он долго объяснял, что главное качество, которым должен обладать официант, – это честность: взял официант на кухне поднос с тремя бутербродами с икрой, так он должен все три бутерброда до зала и донести, а не слизывать по пути в зал икру с бутербродов. Говорили мы, говорили, он, видно, решил устроить проверку. Пошли мы в банкетный зал. Подошли к одному из столов, а на нем бутерброды с икрой. И тут входит в зал секретарша и зовет его к телефону. Он уходит. Я стою, как вкопанный, на икру даже не смотрю. Он вернулся, краем глаза на стол взглянул. Подошли к другому столу, а на нем осетрина. И тут в зале снова появляется секретарша. И все повторяется. Наконец мы подходим к третьему столу, а на нем сало копченое. Входит в зал секретарша, он из зала выходит, и тут, похоже, я совершил ошибку...
Заболел хохол. Врач прописал ему строгую диету. Жена приносит ему в постель обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Чтобы хоть как-то поднять мужу настроение, она решила дать ему маленький бутерброд с салом. Муж раздраженно смотрит на поднос с едой, говорит жене:
– А марка почтовая есть?
– Зачем?
– Да я ведь всегда после обеда читаю.
Голодные преступники решили напасть на ресторан китайской кухни. Нападение удалось. Преступники обосновались на кухне. Все едят, а один по шкафам рыщет. Один раздраженно говорит:
– Да нет тут твоего сала, ты же не в украинской столовке!
Комиссия приехала в детский сад. Они решили прийти с проверкой в младшую группу во время обеда. Все детки кушают, а один сидит перед полной тарелкой и, плача, говорит, что его не кормят. Воспитателя спрашивают:
– Ведь у него же полная тарелка, отчего он не ест?
– Ему сегодня сообщили, что он украинец, так он сразу стал требовать сала, а где же его взять?
Украинский ужастик.
Ночь. Маленький мальчик один в большом доме. Вот он идет на кухню, достает из кухонного стола нож, подходит к холодильнику, долго в него смотрит, а потом с силой захлопывает дверцу холодильника. Он с большим кухонным ножом спускается в подвал и скрывается в темноте. Через какое-то время в ночи раздается крик ужаса:
– Одного в доме оставили, а сала нигде нет.
АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-дурачок Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Русская народная сказка:
Ходит Иванушка-дурачок по белу свету, лягушек целует. Поцелует и со вздохом говорит:
– Которая же из вас Василиса?
Описание достоинств русского мужчины:
Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет!
Русский ужастик:
Один приятель приглашает к себе другого:
– У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся.
Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет не загорается. Они проходят в зал, зажигают свечу. И тут в ночи раздается крик ужаса:
– Водка со стола пропала!
Собрались как-то вместе выпить хохол и русский. Собрались, выпили. На следующий день их общий друг спрашивает:
– Как вам удалось так напиться?
– Я салом не закусываю, – говорит русский.
– А я не привык сначала пить, а потом драться. Так он мне все зубы повыбивал, как закусывать-то?
Русский отправился в командировку в Казахстан. По возвращении друзья спрашивают его о поездке:
