И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Коллектив авторов (читать лучшие читаемые книги .txt) 📗
И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее:
– Хочешь чипсов?
– Нет!
Воцарилось молчание. Вовочка:
– А у тебя есть брат?
– Нет!
Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь:
– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?
Аэропорт Шереметьево-2.
Вовочка обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о контрабанде, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что оно еще не раскрыто!
Маленький Зяма приходит из школы:
– Папа, я хочу быть русским!
– Кем-кем?!
– Русским!
– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
Через час отец заходит к сыну:
– Ну что, не передумал?!
– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!
Хакер читает внуку сказку:
– ...Стал он кликать золотую рыбку...
– Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Разговаривают три мальчика. Первый говорит:
– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
Второй мальчик:
– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
А Вовочка говорит:
– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!
Маленький мальчик стоит и плачет:
– А-А-А-А!!!
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!
– А адрес ты свой помнишь?
– Да. www.malchik.ru.
В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу:
– Дяденька, дайте мне карамельку!
Продавец:
– Мальчик, мы не торгуем карамельками!
Вовочка:
– А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
– Хренами моржовыми!
Вовочка:
– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:
– Машенька, чем твоя мама занимается на работе?
Машенька встает и гордо говорит:
– Она –доктор.
– Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?
Коленька стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
Учитель:
– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе.
Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:
– В каких условиях вы растите ребенка?
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCPIP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...
Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:
«Переполнение!»
Вовочка:
– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...
В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?
Вовочка:
– Мамочка, купи мне обезьяну!
– Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?
– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:
– Тебе не понравилось?
– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.
На уроке:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
– Гоги, какой басню ты выучиль?
Ученик отвечает:
– Басню Крыладзе.
– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
– Грузын, что ли?
Гоги:
– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
– Что, трусик женский?
– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
– Что, праститутк?
– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:
– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Вовочка:
– Хомячка!
Папа:
– В п**ду хомячка!
Мама:
– Из п**ды хомячка!
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:
– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:
– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.
– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.
Вовочка говорит отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Тебе какие? – спросила продавщица.
– Один левый и один правый.
Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:
– Вова, иди домой!
– Ща, мам.
– Это не мама, а папа.
– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
– Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
– А я думаю...
Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
– Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
– А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
– Ничего не понимаю, почему их нет?
