И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Коллектив авторов (читать лучшие читаемые книги .txt) 📗
Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?
Папа:
– Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает:
– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
Вовочка спрашивает у отца:
– Папочка, почему ты вегетарианец?
– Из любви к животным.
– А зачем же тогда ты ешь их корм?
Муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с Вовочкой.
– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости Вовочку.
– Не буду задавать глупых вопросов детям.
Учитель спрашивает Вовочку:
– Сколько будет два плюс два?
– Восемь.
– А десять плюс четыре?
– Двадцать два.
– Кем работает твой папа?
– Официантом.
– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:
– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
Учитель укоряет Вовочку:
– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А что, разве этого недостаточно?!
Вовочка возвращается из школы и говорит отцу:
– Я получил по истории двойку.
– Почему?
– Все из-за этого Лжедмитрия.
– Ну и не водись ты с этим хулиганом.
Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:
– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.
Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:
– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!
Вовочка спрашивает за обедом маму:
– Зачем нужно есть, чтобы вырасти?
– Да, сынок.
– А зачем тогда большие едят?
Маленькая девочка предлагает мальчику:
– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– И что?
– Попугай с ума сошел.
Отец держит в руках газету с крупным заголовком:
«Контракт с футболистом на миллион долларов!»
Потом переводит взгляд на Вовочку, делающего уроки, и произносит:
– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.
Тренер детской спортивной школы объясняет Вовочке:
– Вовочка, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.
Учитель рисования – классу:
– Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!
– Вам с сахаром или без?
Вовочка пишет письмо домой из лагеря:
«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же он ответил?
– Он сказал: «Слава Богу!»
Учительница – Вовочке:
– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.
Вовочка:
– А я писал о сгущенном молоке.
Вовочка приходит из детского сада и говорит:
– Мама, а нам сегодня прививки делали!
– Надеюсь, ты не плакал?
– Нет, они меня не догнали!
– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
– Конечно, аж до ста!
Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:
– Пионер, учись стрелять!
– Хорошо. Дядя, дай закурить!
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:
– Что-нибудь случилось?
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Отец – Вовочке:
– Как дела в школе?
Вовочка:
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:
– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!
Мать спрашивает Вовочку:
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– Тогда уже будет поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно.
Вовочка:
– Поздняя осень, грачи улятели...
Марь Иванна:
– Почему «улятели»-то?
Вовочка:
– Почему-почему! Потому что клявать нечего!
Мать говорит Вовочке:
– Будешь курить, до старости не доживешь!
– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!
– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!
Вовочка спрашивает:
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда.
– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Учительница:
– Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?
Все молчат. Только Вовочка тянет руку:
– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!
– Нет, Марь Иванна, я решил.
– Ну, говори.
– Вам 26 лет.
– Правильно. А как ты решил?
– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.
Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:
– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?
– Да.
– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?
– Конечно.
– А твоему дедушке от его отца?
– Разумеется.
– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?
Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре...
– Дальше.
– Пять, шесть, семь, восемь...
– Дальше.
– Девять, десять, валет, дама, король...
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Вовочка сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Вовочка возражает:
– Не сяду я сзади!
– Почему не сядешь? Сядешь!
– Не сяду!
– Тогда вылезай из машины!
Вовочка подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!
