Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович (читать книги онлайн без регистрации .TXT) 📗
Один человек не любил пробежки, экстр им, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем такой потенциал!
– Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, наверное!
В суде свидетель очень подробно отвечает на каждый вопрос. Наконец, обвинитель не выдержал:
– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.
– На каждый! – отрезал обвинитель.
– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это три пары).
Новый русский залезает в свой шестисотый «Мерседес», видит – водитель грустный сидит.
– О чем грустишь, брателло? Я тебе тысячу баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
– Да вот думаю, Иван Иванович: нам бы еще шофера нанять…
Гадалка говорит мужчине:
– Вы отец двоих детей.
– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь…
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского.
– Твой папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Она тоже спряталась.
«Компетентность» работников бывает двух видов: 1) я не знаю, я завтра в отпуск ухожу; 2) я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Потушив пожар в больнице, пожарные докладывают главному врачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем его приводят в сознание.
– Мужики! – кричит он. – У нас в подвале морг!
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили, – хоть какая-то стабильность.
Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа!
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
Бывший муж прислал СМС: «Можешь удалить мой номер?» Женщина пошла и скрутила номер с его машины…
Только представьте, какой доход получают сотовые операторы всего лишь от четырех слов: «Ты где?» и «Уже подъезжаю».
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.
Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке.
– Дед, ты же упадешь! Что с тобой?!
– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться.
Припугнуть
– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет вас на дуэль!
– На французскую, которая на шпагах до первой крови, или на английскую – на пистолетах до смерти?
– Дуэль будет русской: он придет с толпой, и вас просто отметелят.
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот если пятого не вернете, шестого и случится.
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я майор Петренко, – говорит офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска впустить не могу.
– Я просто забыл его дома, бросьте формальности.
Часовой на уговоры не поддается, спор продолжается, наконец, из будки КПП раздается голос напарника часового:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Стрельни в него, как требует устав, и пошли в карты играть.
Вчера на работе искали справедливость – сегодня ищем работу.
У одного офицера не сложились отношения с замполитом, и тот в конце концов добился перевода офицера в другую часть. Перед увольнением нужно было заполнить и подписать обходной лист. Офицер сдал табельное оружие, а обходной для удобства положил в кобуру. Подпись замполита тоже требовалась, но визит к нему офицер откладывал до последнего.
И вот сидит замполит у себя в кабинете. Открывается дверь, входит мрачный увольняющийся. Говорит: «Ну, ты у меня последний остался», – и тянется к кобуре. Перепуганный замполит, недолго думая, подбегает к окну и прыгает. Третий этаж, перелом ноги.
Выписавшись из больницы, замполит тоже вынужден был уволиться: не вынес всеобщих насмешек.
Разговаривают маленькие мальчики:
– Тебе сколько лет?
– Четыре, а тебе?
– Не знаю.
– А ты водочку пьешь?
– Нет.
– Куришь?
– Нет.
– С девочками гуляешь?
– Нет.
– Ну, значит, тебе еще три…
– Помню, друг женился. Я свидетелем был. В самый разгар свадьбы мы с новобрачным вышли на крылечко, стоим, курим. Вдруг слышим из зала: «Горько! Горько! Раз! Два!
Три!..» Друг серьезно задумался.
На приеме у психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Еще когда я был котенком.
– Купил я телефон с сенсорным экраном. Кот, обнюхивая его, сделал три селфи, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.
Идут съемки фильма. На очереди – опасный эпизод. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту, поворачивается к режиссеру и дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он не оборвется?
Режиссер:
– Оп-п-па! Отличная идея!
Кабинет следователя. Заходит женщина, вызванная как свидетель по делу об убийстве ее матери. С ней малыш – ее сын.
