Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович (читать книги онлайн без регистрации .TXT) 📗
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
В автобусе.
– Что ваша рука делает у меня в кармане?!
– Ищет спички…
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся…
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает прыскать на конверты духами.
– Что вы делаете? – спрашивает у него любопытный посетитель.
– Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого».
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам.
– Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…
Переписка по ICQ: «Я тебе розу отправил». – «Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил».
Девушка купила себе айфон. В телефонной книге на запись «Папа» она установила фото начальника полиции города
в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На
«Брат» – омоновца. У нее уже трижды крали этот телефон,
но каждый раз подбрасывали обратно!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус!
Потребовать что-либо
Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.
– Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле.
Муж вернулся из санатория. Загружая в стиральную машину его рубашки, жена нашла фото, на котором в центре красовался ее супруг, а справа и слева от него – его приятели.
Женщина через знакомых попросила, чтобы фото показали сотрудникам санатория с вопросом, как эти мужчины вели себя на отдыхе. Получила ответ: «Тот, что слева – пьяница, справа – бабник. Примерно вел себя только тот, что посередине, – как приехал с женой, так с ней и проводил все свободное время».
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Дед на даче ночью просыпается и видит: воры у него картошку выносят – весь урожай! Он звонит в полицию:
– Меня обворовывают!
– Приносим свои извинения, но сейчас поблизости нет ни одной патрульной машины.
Через пять минут дед снова звонит:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Сразу же приезжает пять патрульных машин с омоновцами. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Девушка – парню:
– Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Какой крем?
– Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
– О, Всевышний! – воззвал еврей. – Что значит для тебя сто тысяч лет?
– Одна минута, – ответил Бог.
– А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
– Медный грош.
– Тогда подари мне один такой медный грош, – взмолился еврей.
– Подожди одну минуту.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте: я жених.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, идет на кухню выпить шампанского. Пробка вылетает с резким хлопком, шампанское выплескивается на пол, муж поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Папка застрелился!
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».
В Англии гид проводит экскурсию для американца.
– Все у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в десять раз больше, – говорит американец.
– Конечно, сэр, это же психбольница!
Подвыпивший лорд говорит слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!
Девушка и парень обмениваются СМС. Он: «Что делаешь?» – Она: «Я на физике, а ты?» – «А я на информатике». – «Что у вас за школа! Как ни спрошу, так ты на информатике!» – «Я учитель информатики».
Работа – это такое место, где с утра хочется есть. После обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой.
На вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» 60 % респондентов ответили: «Брошу пить», 30 % – «Начну пить!», 9 % – «Пойду на прием к психиатру». И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
