Nevermore, или Мета-драматургия - Созонова Ника Викторовна (читаем книги онлайн txt) 📗
— А мою эстетическую составляющую ты, выходит, исключаешь напрочь?
— Почему же? Но тебе свойственно также чувство справедливости, о котором ты периодически напоминаешь. А также неизбывное женское милосердие, которое тщательно скрываешь, как позорную слабость. Но оно склонно просачиваться сквозь малейшие щели, как когда-то зорко подметил писатель Булгаков.
Я выразительно промолчала и потянулась за сигаретой. Но пачка выпала из рук, поскольку я ощутила на щеке ладонь Бэта. Она скользнула к шее… Теплые пальцы чуть подрагивали, жаркий шепот щекотал ухо:
— Ну, пожалуйста… Пожалуйста…
Сердце перестало биться. Потом загрохотало глухо и мерно, как шаги командора. Я потянулась к нему лицом и руками, зарылась в пышные колкие волосы…
Он резко отстранился и сел.
В темноте сверкнула зажженная спичка, затеплился огонек сигареты. Бэт прошлепал босыми ступнями к окну, распахнул его и устроился на подоконник, свесив одну ногу вниз и опустив подбородок на колено. Вылитый Мефистофель Антокольского. Длинная завеса волос поблескивала от уличных огней, от рекламы универсама напротив.
Я молчала. Он тоже молчал, молчал и курил, сбрасывая пепел вниз.
— Знаешь… — голос дрогнул, пришлось выдержать еще с полминуты, — с тех пор как я познакомилась с тобой, и ты стал захаживать в мое логово, каждый раз благодарю господа Дога, которого нету, что сняла квартиру на четвертом этаже. А не на седьмом. Или четырнадцатом. С твоими перепадами настроения…
— Ерунда, — еле слышно буркнул он. Правой ладонью изобразил ныряющего вниз головой. — Этаж не важен… если уметь… перелом шейных позвонков, знаешь ли…
Я подошла к нему, отчего-то стараясь ступать как можно тише, не скрипнуть половицей, не грохнуть случайно стулом.
Он не смотрел в мою сторону. Смотрел ни на что, мимо. Знакомое застылое отчаянье на окаменевшем лице с тонкими мальчишескими чертами.
— Хорошо, если для тебя это так важно…
— Нисколько не важно, — так же тихо перебил он меня. — Ничто не важно… и не нужно. Пытаюсь закрыть внутренние дыры внешней шелухой — такое вот жалкое и смешное занятие… Знаешь, порой я мечтаю о лоботомии. О том восхитительном чувстве легкости, опустошенности, которое дарит эта операция. Она совсем простенькая: не надо даже сверлить череп, нужные движения скальпелем производятся сквозь глазные отверстия…
— Пожалуйста, не надо! Я действительно готова…
— Почему гребаная самаритянская жалость не дает людям умертвить тех, кто больше просто не может жить? Знаю: потому что никто не обязан этого делать. Ну и терпите, бля, что я еще живу такой, каким в гнилой капусте нашли.
Я молчала минуты три, пропитываясь его отчаяньем и собственной досадой и болью. Потом в мозгу забрезжило: знаю, знаю, чем можно его развлечь!
— Слушай, пожалуйста, не двигайся! Замри так, — я потянулась к цифровому фотику на полке и щелкнула кнопкой. Тихо жужжа, выдвинулся объектив. — Так здорово смотришься сейчас: половина лица в тени, половина освещена зыбко-зеленым… волосы шевелятся от сквозняка, меняя свой узор на лбу и скулах… босая нога с блестящим ногтем… Усталый падший ангел, присевший на подоконник…
Я быстро щелкала его, приговаривая невесть что, с разных ракурсов: в профиль, вполоборота, с нижней точки — из-под точеного подбородка, упиравшегося в колено, со спины с красивым пунктиром округлых позвонков…
Бэт обожает фотографироваться. Он нарцисс. Среди моих знакомых, особенно молодых, немало самовлюбленных людей. Да и сама я принадлежу к этой категории — что естественно, учитывая мое мировоззрение. Но Бэт и в этом — как и во многом другом — на голову выше всех. Он обожает себя истово и самозабвенно. Его 'живой журнал' наполнен его фотографиями — они перемежают депрессивные посты и столь же депрессивно-упадочные, длинные, как черные простыни, стихотворения. Я читала его весь, от корки до корки, и не встретила ни одной чужой фотографии, даже групповой, даже Айви. Большинство были сделаны профессионально — цвет, постановка, готический антураж — и принадлежали Атуму. Но были и любительские. Последний пост содержал пару моих фоток — чем я втайне гордилась, — придирчиво выбранных им из огромного числа отснятых. На одной он курил, сидя на корточках рядом с дремавшей бездомной собакой. На другой, напудренный и томный, как Пьеро, покусывал белую гвоздику с одним-единственным лепестком.
Не так давно мне попалась статья про нарциссизм. В ней прозвучала мысль, показавшаяся мне дельной. Обычно нарциссов причисляют к людям с психическими отклонениями, комплексами, травмами детства. Но автор опуса рассматривал это явление в ракурсе религиозного чувства. Субъект с сильно развитым религиозным чувством — потребностью любить нечто выше себя, поклоняться, благоговеть, — но при этом обладающий современным складом ума, который не позволяет увлечься химерами 'священных книг', неминуемо станет поклоняться самому себе. Потому что больше некому. Никого и ничего выше собственного 'Я' не существует.
Бэт, по всей видимости, обладает намного более сильным религиозным чувством, чем я. Он гораздо эмоциональнее, гораздо страстнее подавляющего большинства хомо сапиенс. Слова 'экстаз', 'благоговение', 'обожание' для него не пустой звук, не сухие абстракции, как для меня — существа рационального и левополушарного. Я не раз наблюдала, как он подправлял себе макияж перед выходом на улицу, рассматривая свое отражение с чуть ли не с трепетом (даже пальцы, кажется, подрагивали от волнения). Когда я заметила что-то по этому поводу — нейтральное, на иронию не осмелилась, — он поучительно изрек:
— Глядеть на себя в зеркало нужно до тех пор, пока не захочешь сам себя. Если не захотел, значит, макияж наложен неправильно.
Нарцисс… Обычно с цветами сравнивают женщин — самая древняя на земле банальность. Но Бэт, как бы мне ни хотелось быть оригинальной, тоже ассоциируется у меня с цветком — с пряным запахом, ломким стеблем, из тех, что невозможно вплести в венок или пристегнуть к букету таких же. Таких же просто не существует. Он единственный в своем роде. Единственный и одинокий. Черный нарцисс с яркой сердцевиной, меняющей цвет от золотисто-желтой до темно-багровой.
Глядя на него, я начинаю понимать индусов, которые украшают своих бронзовых божеств гирляндами пахучих цветов, кропят им ступни медом, молоком и топленым маслом.
Ей-богу, порой мне тоже хочется все это с ним проделать…
Фокус с фотосессией удался: Бэт щелчком отправил окурок за окно, потянулся и спрыгнул с подоконника.
— Хватит, хватит, — сыто-ворчливо пробормотал Черный Нарцисс, потирая плечи с выступившими от ночного воздуха пупырышками 'гусиной' кожи. — Надо брать не количеством, а качеством. — Он плюхнулся на диван и придвинул к себе телефон. — Можно, я по межгороду позвоню? Недолго.
— Звони, конечно. Айви?
— С Айви я по 'асе' вдоволь наговорился. К тому же с ней я не позволяю себе подобных шуточек. Даже странно бывает, знаешь ли, обозревать собственное невесть откуда вылупившееся благородство.
— Ага, — поддакнула я ему. — Помню твой пост в 'жж' по поводу ее возможного приезда: 'Пошел шарить по углам в поисках чести и совести. Кста, не продаст кто-нить эти два полезных качества? Возьму с удовольствием, если не дорого. Мне и б-ушные подойдут…'
— Похвально, похвально, что ты не только почитываешь мой журнал, но еще и заучиваешь, как классика… — Он набрал код Москвы и телефонный номер. — Ирина? — Я едва сдержалась от изумленного междометия: настолько по-другому зазвучал его голос. Интонации стали медленными, сухими и неживыми. — Извини, что так поздно. Хочу попрощаться, спасибо за все… — Мне было слышно, как женщина на том конце трубки, видимо, ничуть не удивленная и не оскорбленная звонком в два часа ночи, взволнованно о чем-то спрашивает. — Какое это имеет значение?.. Ну, если тебе так интересно, то я стою сейчас на подоконнике… На своем собственном, чьем же еще?.. Да, шестой этаж, я никуда не переезжал с момента нашей последней встречи… Не говори глупости, как же ты приедешь? А твоя работа?.. Сколько стоит день моей жизни? Ну, сколько можно задавать один и тот же вопрос? Столько, сколько ты не заработаешь за год, потому что день моей жизни, час моей жизни — это вечность боли. Которую ты, к твоему счастью, не то что испытать, даже представить не сможешь… Ну, хорошо, хорошо. Я действительно звоню, чтобы попрощаться: ты славный, добрый человечек, и я тебе многим обязан… Не надо утренним поездом… и ночным самолетом не надо… О боже ж мой! — Он издал долгий стон, бесконечно усталый и сокрушенный. — Я уже жалею, что позвонил… Хорошо, обещаю! Ничего не буду предпринимать до твоего приезда. Ты длишь мой ад… Не срывайся завтра, дождись выходных… Как-нибудь вытерплю… Да, я уже слез с подоконника… и закрыл окно… И тебе спокойной ночи! Жду.
