Юмор разноликий (сборник) - Зуев Владимир Матвеевич (бесплатная библиотека электронных книг TXT) 📗
Перепутал
После хорошей встречи нового года муж говорит жене:
– Наш сантехник так хорошо нам туалет сделал. Когда я в него ночью ходил, я заметил, что свет в нём зажёгся при входе, а как я вышел из него свет автоматически выключился…
Жена ответила:
– Надо же до такого напиться! То-то я чувствую, что у нас в холодильнике плохо пахнет…
Выучил
– Коля, скажи ты хорошо выучил таблицу к завтрашнему уроку?
– Конечно, мама, завтра «Зенит» играет с «Торпедо», девятнадцатого – со «Спартаком», а двадцать пятого играет с ЦСКА.
Прямой ответ
Капитан спрашивает матроса:
– Умеешь ли плавать?
– Так точно!
– И где, браток, ты научился этому?
– В воде, товарищ капитан!
Интервью
Редактор одной газеты послал журналиста взять интервью у богатого бизнесмена. Он посоветовал журналисту в этом интервью сделать упор на нынешнюю красивую жизнь этого бизнесмена.
Журналист начал своё интервью с вопроса о том, как бизнесмен достиг своего богатства. Бизнесмен отпил виски и сказал:
– Это долгая история… Вы не будете возражать, если на время, когда я её буду рассказывать, мы выключим свет во всём доме?
Джентельмены
Это неправда, что у нас в стране совсем нет джентльменов. Это я не о тех, кто работает в английском посольстве, а о наших мужиках. Вот вчера еду по шоссе, а один такой джентльмен стоит и держит зонтик над своей женой. Нет, она сама держать зонтик не могла, потому что меняла колесо у автомобиля.
Диагноз
Один больной жалуется другому в палате:
– Когда я поступил в больницу, один хирург сразу установил у меня воспаление аппендицита, а другой утверждал, что у меня просто камни в почках…
– Ну и чем это всё закончилось?
– Эти врачи подбросили монетку, но та закатилась и они не смогли определить выпала ли она вверх решкой… Поэтому они просто удалили мне желчный пузырь…
Ароматная новость
Новые носки для холостяков изобрела французская фирма «Сюреаль». Носки в отличие от известных духов «Шинель» назвали «Портянки – 5». Именно через пять дней непрерывной носки эти носки начинают издавать резкий, но приятный запах, напоминающий аромат некоторых цветков южноамериканских джунглей.
Дезертир
– Сидорова хотят отдать под суд…
– Но он такой дисциплинированный солдат…
– Это его и сгубило! Когда ему приказали выкопать окоп, он вырыл такой глубокий окоп, что на этом основании его и обвинили в дезертирстве…
Обсуждение
Вчера депутаты Думы обсудили новый вариант перехода к рынку. Депутат Хренов предложил сделать этот переход подземным, таким, какой он видел к Токийскому рынку.
Совет
Если вы решили сменить унитаз, не забудьте перед этим приобрести новый. Он ещё может вам понадобиться!
Логика
Один сотрудник фирмы сказал хозяину:
– Попрошу помнить, что я работаю у вас на полставки… Поэтому прошу и кричать на меня в полголоса…
Наглядный пример
Как-то один новый русский пошёл с дочкой прогуляться. На Невском он увидел много художников, которые рисовали прохожих. Тогда новый русский сказал:
– Смотри, доча, как приходятся напрягаться мужикам потому, что у них нет «Полароида».
Газовая атака
Перед наступлением американских колонн на Багдад власти этого города накормили все пять миллионов жителей гороховым супом. И только усовершенствованные противогазы американских спецназовцев как-то спасли их от неприятной газовой атаки.
Насущный вопрос
Приехал один лектор выступать на заводе в обеденный перерыв. А рабочие сбегали за пивом, и сидят, балдеют на лекции. Когда лектор закончил, он спросил рабочих:
– А теперь, господа, какие у вас будут вопросы?
Один рабочий указал на графин с водой и поднос со стаканами:
– Товарищ лектор, а у вас стаканчики не освободились?
Скрытые таланты
Один гражданин пришёл на собеседование в больницу. Лечащий врач сказал ему:
– Знаете, дорогой, что-то мне ваша жена совсем не нравится, да и анализы у неё плохие…
Муж ответил печально:
– Сказать честно, она мне тоже не очень нравится, но у неё есть скрытые достоинства: она прекрасно готовит и хорошо воспитывает наших детей…
Алиби
Налоговый инспектор спросил у нового русского:
– Вы не заплатили и половину налогов за прошлый год… Может быть у вас есть какое-то алиби?
Бизнесмен немного задумался и отвечает:
– Чего тут в натуре выступать, я могу предоставить это алиби хоть рублями, хоть валютой….
Прививка
Больной думал, что ему вредно делать прививку от дифтерии, но врач сказал, что при его болезни противопоказаний нет. Прививку сделали, и дифтерия привилась. На этом случае с больным, которому было всего сорок четыре года, медицина научилась тому, что при такой болезни противопоказания от прививок всё-таки есть.
Диагнозы
В больницу поступил на работу новый врач. Через пару месяцев его вызвал к себе главный врач и сказал:
– Вы ставите своим больным такие диагнозы, что половина из них умирает. Как вы это объясните?!
Врач вытянулся и сказал твёрдо:
– Видите ли, вероятно это происходит из-за того, что я последний год работал в медкомиссии военкомата, а там принято всех считать практически здоровыми….
Привычка
Один мужик бандитоподобного вида вошёл в автобус и спросил у кондуктора, сколько стоит билет. Кондуктор, пожилой мужчина, удивился и ответил, что билет в автобусе уже три месяца стоит 7 рублей.
Тогда удивился пассажир и сказал:
– Это странно, ведь я уже пятнадцать лет плачу за билет пять копеек и мне никто ничего не говорит…
Шизики
Известный патриот, знаменитый журналист, очень любил родную армию, но в ней не служил. Злопыхатели, враги этого журналиста узнали где-то, что в молодости этот патриот для того, чтобы не служить в родной армии, очень удачно прикинулся шизиком. Злопыхатели попричитали, но это никак не помешало этому журналисту стать депутатом Думы. Также в Думе заседает один известный бизнесмен, который не служил в армии по той же причине. Но эта причина не помешала бизнесмену стать миллионером и министром… Теперь этот бизнесмен возглавляет в Думе комитет, где активно работает популярный певец, который не служил в армии тоже по причине шизофрении. Вообще в Думе заседают очень достойные граждане и потому удивительно, что они принимают такие странные законы.
Требуются
Мы строим новый мир. Для этого нужны работящие люди, которых надо найти среди огромного количества неработящих.
Когда-то и наши родители строили новый мир, строили в три смены, без выходных. Построили заводы, дороги пароходы, а потом пришли другие люди и прибрали всё к рукам, а что не прибрали – просто продали. Теперь стране не хватает заводов, дорог и пароходов. Поэтому срочно требуются те, кто это будет строить. Зарплату за это будут платить хорошую, но маленькую.
Взаймы
– Не дашь мне сотенку взаймы до получки?!
– А когда у тебя получка?
– Вот этого я сказать не могу, ведь я уже второй год без работы…
