Ирония судьбы, или Как я вышла замуж за француза. Посвящается русским и французам, а также всем деву - д'
Эти «подарки», как я называю комплименты, приходили мне не только от мужчин, но и от женщин. Я всегда говорила «спасибо» и никогда не зазнавалась и не пресыщалась комплиментами. Я всегда благодарила Бога за то, что он сделал меня такой, какая я есть и считала, что люди никому не обязаны делать комплименты. Если же они это делают, то надо воспринимать это как подарок.
Со временем я тоже научилась видеть и замечать в людях только лучшее и когда я начала концентрироваться на хорошем, его стало ещё больше в моей жизни. Я всегда верила, что мне невероятно везёт на добрых людей. Так оно и случалось. Мне до сих пор попадаются исключительно добрые, отзывчивые и успешные люди, которые поддерживают меня и помогают мне во всём.
Открыв для себя фильм «Секрет», я ещё больше изменила свою жизнь, благодаря визуализациям. Я начала экспериментировать с мелкими желаниями и, к моему большому удивлению, убедилась, что они сбываются. Я говорила себе, что когда я хочу перейти дорогу, для меня всегда включается зелёный свет и что метро и другие виды транспорта всегда приходят к моему приезду, и это действительно так. Всякий раз, переходя дорогу на зелёный свет, я взяла привычку благодарить вселенную за всё, что у меня есть.
Ещё я узнала из книг и семинаров совершенно различных людей из разных стран и проверила на личном опыте, что всё, что мы говорим и повторяем про себя и свою жизнь в настоящем времени, становится нашей реальностью в будущем, поэтому нужно быть очень осторожным с тем, что мы говорим и избегать говорить о негативных вещах в настоящем времени.
Работа над собой и позитивное мышление сделали меня более уверенной, сильной, терпимой. Конечно, на всё нужно время и терпение, но теперь, когда я учусь управлять собой и своими эмоциями, жизнь становится все проще и интереснее.
Занимаясь саморазвитием, я узнала, что чтобы встретить свою половинку, иногда сначала нужно измениться самому / самой, развить в себе лучшие качества. В начале моей холостяцкой жизни, я отбрасывала людей буквально ни за что. Я была слишком требовательна и подвергала каждого встречного фильтру с множеством критериев.
Руководствуясь мудрым изречением Омара Хайяма «Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало», я встречалась только с теми, кто соответствовал всем моим критериям и внешне нравился мне по фотографиям, но оказалось, что этого далеко недостаточно. Самое главное, чего я искала, это взаимная любовь, искра, но она проскакивала довольно редко и чаще всего знакомство не шло дальше первой дружеской встречи и похода в кафе.
В мои принципы не входит использовать людей, поэтому чаще всего я отказывалась от ужина или даже от бокала, предпочитая экономить ценное время людей, их энергию и деньги, чтобы они тратили их на тех, с кем у них могли возникнуть потенциальные отношения. Я предпочитала ужинать дома одна или посмотреть интересный фильм, чем ужинать с человеком, с которым у меня ничего не может быть.
Я всегда вела открытую и честную игру и мужчины ценили то, что я не стараюсь их использовать. Те немногие мужчины, с кем у меня были отношения за эти 7 с половиной лет независимой жизни, «зацепили» меня интеллектуально, мне было с ними весело и интересно, хотелось видеть их снова и снова и начисто пропадало желание продолжать поиски. Это были добрые, позитивные, открытые, заботливые и умные люди.
Как ни странно, со временем, будь то через 3 месяца или год, я понимала, что я не хочу прожить с этим человеком всю оставшуюся жизнь или обстоятельства делали так, что продолжение наших отношений становилось невозможным. Я была уверена в том, что судьба обязательно приведет меня к нужному человеку, к моей половинке, что не стоит удерживать людей, которые хотят или должны уйти, так как мой человек придёт и останется несмотря ни на что.
Как бы идеалистично это ни звучало, но у меня создалось впечатление, что судьба неумолимой рукой отодвигает с моего пути «не моих» людей, чтобы привести меня к одному единственному человеку, предназначенному именно мне.
Опыт независимой жизни показал мне, что есть три типа людей: те, которые учат нас чему-либо через позитивный или негативный опыт, пусть и во время очень короткого общения продолжительностью в несколько минут, затем люди-мосты, которые помогают нам пережить какой-то тяжёлый период в нашей жизни (расставание, утрату и т. д.), а также люди, которые остаются в нашей жизни надолго и дарят нам счастье и любовь.
Хотя теперь я знаю, что случайностей не бывает и что каждый встречающийся нам человек учит нас чему-то, без исключения, и что он приходит в нашу жизнь именно в тот момент, когда мы готовы получить урок, который он должен нам дать.
Ещё я поняла, что мужчины показывают свою настоящую натуру при расставании и разделила для себя мужчин на 3 категории. Первая категория, это воспитанные и цивилизованные люди, которые уважают твой выбор не продолжать с ними отношения. Они вежливо расстаются с тобой и желают тебе всего доброго.
Второй тип мужчин, слава Богу, более редкий, но, к сожалению, также существующий, это люди неуверенные в себе, негативные, проблемные, из которых при разговоре о расставании и об отсутствии искры / чувств начинает выходить всё плохое. Такие способны наговорить гадостей, даже если ты была с ними вежлива и корректна от начала и до конца.
Их эго болезненно воспринимает факт отвержения и они забывают все социальные рамки и приличия. Столкнувшись с такой негативной реакцией, начинаешь искренне поздравлять себя и благодарить свою интуицию за то, что она вовремя, на самой ранней стадии знакомства, различила в человеке «негативную основу».
Третья категория – это воспитанные и очень умные мужчины, которые не хотят сдаваться при отказе (на самом деле, это люди склонные к невротическим отношениям, так как здоровый человек всегда выбирает только того, кто тоже хочет с ним общаться, по словам известного российского психолога М. Лабковского), но временно принимают его, смиряются с неудачей и предлагают остаться друзьями.
Таким образом они пытаются сохранить доступ в жизнь девушки в качестве её друга, чтобы воспользоваться позже дополнительным шансом попытаться завоевать её сердце. Как показывает мой личный опыт и учение психолога, это ничего не даёт, так как даже добившись желанных отношений с этой девушкой, рано или поздно эта связь обречена на провал по тем же причинам, по которым она ему отказала в общении в самом начале.
Встречи через сайты знакомств оказались успешными для некоторых из моих близких, как для моей подруги Евы, её мамы, а также Валери – моей первой французской подруги. Для меня это просто одна из возможностей встретить свою половинку, которую с тем же успехом можно встретить на улице, в кино, театре или ресторане.
Люди-мосты
Однажды я встретила на сайте знакомств мужчину из третьей категории (истории, которые начинаются под предлогом дружбы) и наша история продлилась год. Фабрис, вошедший в мою жизнь как «друг», был именно тем человеком-мостом, который помог преодолеть мне трудный момент в жизни и, в какой-то степени, способствовал её изменению.
Я искала мужчину без детей, для создания брака и семьи. У него уже было двое детей, жениться не входило в его проекты и к тому же у нас были разные политические взгляды (на тот момент это было для меня важно). Несмотря на всё это, Фабрис нашёл повод для разговоров – это был мой интерес к иудаизму, который притягивал меня на тот момент, и моя мечта научиться играть в теннис.
Будучи по маме евреем, но католиком по папе, совершенно не практикующим, у него тем не менее были знания о материнской религии. Он также предложил научить меня играть в теннис и мы начали встречаться с его подачи и для этой цели с завидной регулярностью. Я начала прогрессировать в теннисе, нам было весело играть и разговаривать.
Помимо тенниса, Фабрис начал регулярно приглашать меня в театр, кино, рестораны и со временем мы сблизились ещё больше. Он занимал всё моё свободное от работы и спорта время, помимо тех дней, когда у него были дети – по французской традиции половину каждой недели.
