Женщина с большой буквы Ж - Барякина Эльвира Валерьевна (книги без регистрации полные версии .txt) 📗
– И что вы собираетесь делать?
– Шалить. Надо устроить Парису достойную встречу, а там посмотрим по обстановке.
Мальчик оказался с пониманием и охотно подключился к проекту.
– Ну, можно встретить жениха словами: «Вы покорили меня без единого выстрела! Вот вам моя шпага». У вас есть шпага?
– Нет, но у меня есть топор.
– Хм… А что, если выйти к жениху с топором, в заляпаном фаршем переднике и сказать: «А-а-а, ужин пришел!»
– Сильно! А еще?
– Еще можно с порога агитировать вступить в секту «Авансового поклонения мощам Пэрис Хилтон». Еще – уговаривать купить средство для увеличения пениса и средство от тараканов в одном флаконе. Наш бонус – бесплатная кофеварка.
Звонок в дверь прервал полет фантазии. Я пошла открывать. На пороге стояла тетка филиппинской наружности.
– Ваш заказ «Пицца с дикими грибами» и «Пицца по-неаполитански».
Я перевела взгляд на разносчика.
– А ты что принес?
– Да купил пару пицц в забегаловке за углом. Вроде как неудобно с пустыми руками на смотрины являться.
Вечер прошел вполне продуктивно. Мы с Зэком обожрались, оборжались и решили пожениться как можно смешнее. Кевин был прощен, а Ронский-Понский получил звездюлей за кражу зэковской кроссовки. Домой Зэк поехал в моих тапочках-тигрятах, ибо кроссовку мы так и не нашли.
Это ни фига не любовь: все-таки Зэк мне в сынки годится. Но шалить этот сынок явно умеет.
Краткая история времени
Сегодня достала из гаража коробку с надписью «Грехи молодости». Мне ее мама привезла в прошлом году. На самом дне обнаружила тетрадь в клеенчатом переплете – «Дневник друзей». В 5-м классе у всех наших девчонок были такие.
Вопросы космической важности: что ты любишь? Чего хочешь от жизни? Только в 10–12 лет человек способен ответить на них.
Мы мерялись, кто соберет больше анкет: это было показателем нашей успешности. Помню, на каникулы я ушла вся в слезах: у меня было на одну анкету меньше, чем у Ковязиной. И никто не соглашался мне помочь.
Я взяла ручку и написала ответы самой себе:
1. Твое любимое блюдо? – Семечки. Только их я могу есть в неограниченном количестве.
2. Твой любимый актер? – У меня их три: великий слепой Гердт, великий немой – Чарли Чаплин и великий глухой – Ронский-Понский.
3. Кто из учителей тебе больше всех нравится? – По литературе – Лев Толстой, по истории – Уинстон Черчилль, по природоведению – Иисус Христос.
4. Твоя любимая машина? – Стиральная.
5. Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Я уже могу вырасти только в объеме. Хочу быть стройной газелью.
6. Если бы у тебя был миллион рублей, что бы ты сделала? – Ремонт в ванной.
7. Опиши, какой мальчик тебе нравится. – У него бритая башка, татуировка на бицепсе и хорошая улыбка.
8. Твое пожелание хозяйке анкеты. – Ошибки считай за улыбки. И все будет хорошо.
Ребенок и уход за ним
В мои свадебные планы вмешалась мировая закулиса. Двоюродная сестра Зэка, Агнесса, укатила на театральный фестиваль и оставила на него трехгодовалую дочку Памелу Пайпер, в просторечии именуемую Пи-Пи.
Утром в субботу меня разбудил телефонный звонок:
– Это твой жених. Что получится, если ребенок налопается туалетной бумаги?
– Ребенок с самоподтирающейся попой.
– Да-а, тебе смешно! Чё делать-то?
– А я откуда знаю? Спроси Кевина.
Через десять минут Зэк снова перезвонил.
– Кевин велел сдаваться властям. Мардж!
– Что?
– Приезжай ко мне!
– Да чем я-то тебе смогу помочь? Я вообще в детях ничего не понимаю.
– Лучший друг – не тот, кто вытащит тебя из тюрьмы, а тот, кто сядет вместе с тобой.
На том конце провода послышался грохот и животный вопль.
– А-а-а! – заорал Зэк. – Пи-Пи кошку пылесосит!
Зэкова племянница оказалась прелестным кареглазым существом: взрослая футболка до пола, в руках – банка сгущенки.
Сгущенка также имелась на паласе, на кошке и на всей мебели.
– Пи-Пи отказывается есть что-либо другое, – вздохнул Зэк. – Пришлось дать.
– Я люблю дядю! – проворковала Пи-Пи и щедро полила его ноги сгущенкой.
Совместными усилиями нам удалось ее отмыть, причесать и нарядить в приличное. Браться за кошку мы не рискнули: она забилась за унитаз и истерично шипела.
– Пошли на пляж, – предложила я. – Так хоть квартира останется целой. А кошку запрем в ванной: она успокоится и вылижется сама.
– А что будет с кошкой, если она нажрется сгущенки? – спросил Зэк.
– Попа слипнется. Заодно у Агнессы решится проблема кошачьего туалета.
…Сначала Пи-Пи бегала по пирсу, потом каталась на качелях, потом лепила куличики.
– Все-таки детям нужен воздух, – сказал Зэк, блаженно обмахиваясь бейсболкой.
Пи– Пи зачерпнула пригоршню песка и посыпала себе на голову.
– А-а-а! – взвыла я. – Прекрати сейчас же!
Зэк сунул мне бутылку воды.
– Надо ей голову промыть!
Полностью очистить ребенка от песка нам не удалось.
– Ты коза! – бушевал Зэк. – Привели тебя на пляж, хотели тебе океан показать… А ты…
– Кушать! – перебила его Пи-Пи.
Мы расположились у линии прибоя. Зэк усадил ее на полотенце, я достала ложку и яблочное пюре.
– На, ешь!
Пи– Пи смотрела на меня доверчивым взглядом.
– Давай, за маму, за папу! Тебя что, как маленькую покормить?
– Ага!
Пи– Пи открыла рот, как галчонок, и закатила глазки. Я попыталась сунуть ей ложку пюре, не попала и капнула на кофту.
– Блин! Да что ты делаешь?!
– А что я – специально, что ли?
– Ы-ы-ы! – Услышав наши слова, Пи-Пи зарыдала и аккуратно сложилась пополам: лицом и грязной кофтой в песок.
…– Ты знаешь, кажется, я придумала, где нам взять няньку, – сказала я, когда мы подошли к машине.
Под дворником на ветровом стекле лежала реклама фитнес-центра:
· современные тренажеры;
· индивидуальные и групповые занятия;
· детский клуб.
Первое посещение бесплатно.
– Детский клуб – это такое место, куда можно сдавать ребенка на время тренировки, – пояснила я. – А тренироваться можно до-о-олго.
Мы сходили на все занятия – от аэробики до танца живота. Пи-Пи тоже была довольна: она научила детей в клубе плеваться. Когда мы ее забирали, у воспитательницы был такой вид, будто она пережила наводнение.
– Нам у вас очень понравилось, – сказал Зэк. – Мы обязательно придем еще раз.
Великий Готфри (мемуары)
Муж № 2 завелся у меня в 1993 году.
В сентябре я получила письмо от бабушки Вероники Захаровны:
«Я собралась помирать, у меня все готово, только тебя нет».
Ниже мне повелевалось прибыть на ее день рождения.
…Москва изменилась, как меняются люди, пришедшие с войны.
Деньги исчислялись в тысячах. В переходах расцвели ларьки. По улицам ходили деловитые батюшки в болоньевых куртках поверх подрясников.
Несмотря на твердое намерение помереть, бабушка заказала мне кучу таблеток от ее любимых заболеваний.
– Если что, завещаю их Таисье Петровне. Таечка мне тоже дает свою гомеопатию попробовать.
В бабушкину квартиру уже понаехало огромное количество родни, и мне пришлось остановиться в гостинице. Я понятия не имела, что подарить, – идти с одними таблетками было неудобно.
– Купи что-нибудь вкусное, – посоветовала мама. – Сейчас в Москве с продуктами напряженка – вот и побалуй старушку.
С утра я отправилась на рынок, где мне удалось раздобыть синюю птицу счастья – прекрасную курицу-аскетку. До метро «Баррикадная» я добралась безо всяких приключений. Вышла на свет божий… И тут меня остановил дядя в каске и с автоматом.
