Планета в косметичке - Голубицкая Жанна (книги без сокращений txt) 📗
Видя мое недоумение, Аиша поясняет, что факт «аморального» поведения за границей не может доказать ни исламское правительство, ни религиозная родня. Сама же мусульманская молодежь, обучающаяся за рубежом, друг друга никогда не сдает — рыльце у всех в пуху. Первый «порок», которому с удовольствием предаются иранки за рубежом — мини-юбки и сумасшедшие декольте. С девственностью, конечно, сложнее, но и это поправимо — спасибо пластической хирургии…
Вечером мы с мужем приглашены в гости к моей новой знакомой.
Свой дом Аиша превратила в вернисаж: везде ее работы. Это — изумительной красоты портреты женщин в нарядных открытых платьях. Художница подчеркивает, что может заниматься искусством только благодаря отцу: ее картины не продаются, и она вынуждена сидеть на шее у родителей. На вопрос, отчего не продаются такие прекрасные работы, девушка отвечает:
— Потому что я их никому не показываю. Если их кто-нибудь увидит, меня посадят в зиндан.[3] Я выбрала не то направление в живописи — оно вредит нравственности общества. Но иначе не могу: моя специальность — женский портрет, не рисовать же одни глаза…
Схватка у трапа
В аэропорту нас провожал все тот же господин. Я хотела выкупить хиджаб на память, но Фархади сказал, что это собственность турфирмы и еще пригодится другим туристкам, приезжающим в розовых костюмчиках.
— Только сначала пройди паспортный контроль, — напомнил предусмотрительный Фархади. — А потом пусть муж вынесет хиджаб мне.
Я миновала строгую ханум, проверяющую паспорта, и сняла паранджу, оставшись в джинсах и глухом свитере. Муж ушел с хиджабом обратно в зал вылета. Через секунду я почувствовала, что меня схватили под обе руки и куда-то тащат. О, ужас! Это были два «стража революции» в зеленой форме, которые, неистово вопя что-то на своем языке, перли меня вон из терминала. Из их криков я различала только уже знакомое мне слово «зиндан». На мое счастье, в этот момент муж как раз простился с провожающим и возвращался назад. Он попытался отвоевать меня у ревнителей исламской морали, но они не понимали его, а он — их. Появился полицейский, владеющий английским, и перевел предъявленное мне обвинение: «Шлялась голая на глазах у людей». И только словесное заверение мужа, что его устраивает такая аморальная жена, как я, убедило представителей исламского правосудия не бросать меня в зиндан…
Когда Тегеран начал таять под крылом самолета, я перевела дух и посмотрела на мужа.
— Ну что, поняла, как тебе со мной классно живется в России? — спросил он.
— Поняла, дорогой, — ответила я, и в этом ответе не было даже тени лукавства.
Ой, ну не везет ли нам, девчонки! Наши мужики, может, золотом и не заваливают и сухой закон не всегда соблюдают — зато их хоть на место поставить можно. Пусть только попробуют что-нибудь запрещать, отчитаем так — сами в паранджу полезут!
КУЛИНАРНЫЙ ПРИВЕТ ИЗ ИРАНА
ПЛОВ ВДВОЕМ, или КАКАЯ ТАКАЯ ВОСТОЧНАЯ ЛЮБОВЬ?
Но самое приятное, что мы вывезли из Ирана, — рецепт местного плова. Не зря его называют символом восточной любви! Это не только вкуснейшее блюдо и афродизиак, но и прекрасный способ оригинально провести выходной с любимым. Делюсь!
Путь к нирване
Описание приготовления плова встречается в самых древних памятниках восточной литературы: его называют «будоражащий рис» или «путь к нирване». Это блюдо издревле славится особым сочетанием специй — после них так и тянет открыть личико! Конечно, за пловом можно отправиться в индийский или узбекский ресторан, а попутно насладиться там танцем живота, засунув в трусики знойной красотке мятую купюру. Но восточные обольстительницы знают, что нет средства лучше растормошить даже самого строптивого и равнодушного субъекта, чем совместное приготовление «будоражащего риса». Главное, соблюсти основной принцип древней любовной пищи: вдвоем у очага. То есть, кулинарить вместе и на натуральном огне. Помни, плов — это не просто еда, а целый ритуал, направленный на приближение к нирване; поэтому первым делом надо прийти в состояние восточной неги. Надень шаровары или длинную юбку, короткий топ и игриво оголи пупок. Почувствовала себя томной красоткой с волооким взглядом? Теперь зови того, с кем ты хочешь разделить «будоражащую трапезу» и отправляйся с ним на рынок. Вот что вам понадобится (количество продуктов указано из расчета на 4 персоны, или на двоих, но на два дня. Плов хранится в холодном месте до 3 суток).
Базарные страсти
Казан: выбирайте вместе и внимательно — нужно чугунное корытце, объемом 5–7 литров, потемневшее от огня. Учти, что иногда потемнения продавцы наносят на абсолютно новый казан (считается, что лучше покупать тот, который уже был в деле). Если в казане однажды получился отменный плов, то в дальнейшем он плохого не сварит (самая же большая удача — получить б/у казан в подарок от человека, знающего в этом толк, — вместе с пожеланиями кулинарных успехов). Если казан найти не удалось, купите кастрюлю с толстым дном (только не эмалированную).
Баранина: предоставь выбор своему спутнику. Мясо — мужская добыча. Если твой кавалер ничего в этом не понимает, все равно оставь его на первом плане (торговцы мясом лучше договариваются с мужчинами), а сама суфлируй из-за его спины, что на емкость объемом 5 литров вам потребуется граммов 600–800 парной баранины.
Рис: а также все специи к нему лучше покупай сама и у одного торговца (желательно в тюбетейке — эти люди, как правило, не понаслышке знают, что надо для хорошего плова). Сообщи ему, что пловом ты собираешься порадовать любимого. Я обычно делаю вид, что отчаянно нуждаюсь в совете «бывалого» — и в награду получаю 3 стакана отборного красного риса, а также любовно отобранный в отдельный пакетик набор специй специально для плова: куркума, зира, шафран. Если тебе удастся обаять человека в тюбетейке и вызвать у него ностальгические воспоминания о родных барханах, он, пожалуй, отсыплет тебе и сухофрукты (узюм, панимаэшь!), делающие вкус плова более пикантным. Заодно он может указать, у кого на рынке можно приобрести настоящее курдючное сало. (Если такового в продаже не окажется, не расстраивайся: сойдет и обычное растительное масло).
Овощи: предоставь любимому выбирать лучшее из лучшего: зеленщицы обычно неравнодушны к сильному полу. Еще издалека завидев моего мужа, они — от самой юной до явной долгожительницы — начинают призывно потрясать своей продукцией и обещать неземные удовольствия от ее вкушения. Вам понадобятся морковки (крупные, оранжевые — 4 шт.), луковицы (большие, золотистые — 4 шт.), 2 редьки (зеленые, обыкновенные), чеснок и зелень.
Гранаты: выбирай сама, а заодно почувствуй себя настоящей женщиной! В глазах торговцев гранатами ты всегда свободна и всегда желанна. В процессе покупки попробуй забыть, что все комплименты преследуют цель сбыть гранаты, расслабься и получи удовольствие от гортанного перечисления твоих достоинств. Совсем как в сказке: сама как газель, щечки как персик, зубки как жемчуг, губки как гранат (правда, вокруг Али-Баба и 40 разбойников!) Наслаждайся 3 минуты — по минуте на гранат. Купи еще и лимон — если к тому моменту не получишь его в подарок.
Гаремные утехи
Теперь осталось совершить решающий шаг — выехать на природу и развести там костер. Поручи кавалеру раздобыть мангал, желательно с подставкой для устойчивости казана. Если он в этом не преуспеет, ему придется воздвигать над костром небольшой постамент из кирпичей — казан должен возвышаться над пламенем как минимум на 15 см. В качестве музыкального фона подойдет этническая музыка. Если такой нет, просто импровизируй на тему «что вижу — о том пою». Итак, для твоего удовольствия — природа и милый твоему сердцу спутник, плову же требуется открытый огонь, мужская ловкость и женские организаторские способности. Рекомендую сразу поделить обязанности: ты — режешь, он — колдует над казаном. Только не забывай ему вовремя подсказывать!
