Голоса пьеса-мемуары ч.3 - Кедров Константин Александрович "brenko" (читать книги онлайн TXT) 📗
Рецепт IV
Пригласите друзей в ресторан "кавказская пленница" и навсегда забудьте о холодной телятине, даже если она с петрушкой и прочей зеленью.
Рецепт V
Если к вам в гости пришла холодная телятина, постарайтесь согреть ее теплом и заботой и только после этого жадно съешьте с петрушкой и прочей зеленью.
Рецепт VI
Если у вас нет телятины, а есть хочется, купите говядину, свинину или баранину, зажарьте на медленном огне, сдобрите специями и съешьте. После этого смело зовите гостей. Угостите их петрушкой или какой-нибудь оставшейся зеленью.
Достоевский стоит на панели
С проституткой по имени Нелли.
— Проститутка по имени Нелли,
для чего ты стоишь на панели?
Граф Толстой веселится в халате
С проституткой по имени Катя.
Катя с графом в средине халата.
— Виновата, — кричит, — виновата!
Вот Некрасов лежит на диване
С проституткой по имени Маня.
— Жертва ты социальных условий
и услада дворянских сословий.
Проститутка по имени Настя
Содрогается от сладострастья,
То с купцом переспит, то с Иисусом.
С Иисусом — с особенным вкусом.
Динамистка по имени Соня
Обслужила читателей сонмы,
Не дала только Роде-бандиту.
Тот топор предпочел динамиту.
Спит, все заповеди наруша,
Проститутка по имени Груша.
Ей по горлышко вставили, вмазали
Сладострастники Карамазовы.
Проститутки, путаны и гейши,
Вы готовы любить нас нежнейше.
Почему же, скажите, злодейки,
Вы нас любите только за деньги?
Я.Почему все симфонии похожи на руководство по сексу? Первая часть: хорошо, но не очень. Вторая: хорошо, но плохо. Третья часть: хоть вешайся. Зато четвертая, жизнеутверждающая: так хорошо, что лучше не бывает.
Бетховен.Это особенности моего темперамента. Между прочим, все женщины весьма и весьма довольны.
Я.Тогда приступаю к четвертой части.
Дело врачей
Секс, говорил Сталин, — это веселая медицина. И арестовал всех врачей, которые, как могли, поддерживали его никчемную жизнь. По приказу Сталина вырывал щипцами ногти профессору Виноградову и загонял иголки под ногти профессору Вовси. Приближалась Пасха. Берия приказал профессорам выкрасить свои яйца специальной пасхальной краской, которую доставили по спецзаказу из патриархии. На яйцах начертали буквы "Х" и "В", что, по замыслу Берии, означало "хуй вам". У Виноградова "Х" справа, а "В" слева, а у Вовси наоборот — "В" справа, а "Х" слева. Просто так, для разнообразия. Голых профессоров поставили перед Берией в кабинете, и он лично осмотрел все мошонки.
Берия.Непорядок — яйца сырые, к тому же в мешочках, а должны быть вареные. Так что к Пасхе готовьтесь разговляться. Яйца Вовси подарим патриарху Алексию I, а яйца Виноградова отошлем в Ватикан Папе, чтобы не очень залупался. Так что пока отсыпайтесь, ешьте, но только постное. Сейчас ведь великий пост. Что бы вы хотели съесть?
Вовси.Можно икру?
Берия.Сейчас узнаю у патриарха. Алло! Послушай, святейшество, икру можно? Что? Черную или красную? А вы какую хотите?
Вовси и Виноградов.Черную! Красную!
Берия.Обе хотят. Спасибо! Можно, но только на Благовещенье, а пока поститесь. До Благовещенья нэ кормить.
Сталин.Ну что, твои жиды в халатах все еще упираются?
Берия.Вовси сознался.
Сталин.Во всем сознались?
Берия.Сказали, что товарища Сталина травили американскими лекарствами, а надо было дустом лечить.
Сталин.Сколько раз пить?
Берия.Один раз на всю жизнь хватит.
Сталин.А если не выздоровею?
Берия.Если не поможет, вот тебе мои яйца, прямо здесь режь. Хочешь всмятку, хочешь в мешочек, хошь яичницу, хошь омлет.
Сталин.Ну. омлет я еще успею, а пока дуст давай.
Берия.Вот, отборный, сам на Лубянке делал.
Сталин.Сначала ты.
Берия.Обижаешь. Уже полгода только его и пью. Колом торчит. Всэх школьниц перепортил. Скоро Молотова эбать будэм.
Сталин.Шутник. А если не встанэт?
Берия.Да я сам на своем торчке повешусь. Нашто мнэ жить, эсли у тэбя нэ стоит.
Сталин.Ладно, оставь. На ночь выпью. И привези мнэ эту кубышку Нэжданову. Пусть она мэня пэть научит.
Я.Утром охрана вошла в кабинет. Нет вождя! Только певица Нежданова сидит и поет: "Слыхали львы, слыхали ль вы?"
Берия.Гдэ вождь?
Нежданова.Не мешайте, я товарища Сталина вокалу учу.
Берия.Гдэ генералиссимус, проблядь хуева?
Нежданова.Где, где? В пизде на пятой полке, где ебутся волки.
Берия.Я так и знал. Там ищите.
Я.Вытянули товарища Сталина из Неждановой в мундире генералиссимуса, в золотых погонах, в брюках с лампасами. Нежданова рыгнула и сдохла на верхнем до, а товарища Сталина на всякий случай еще раз дустом напоили, чтобы он не воскрес ненароком. Тут он один глаз приоткрыл на Берию и пальцем на ширинку свою указывает. Берия взглянул и обмер. У товарища Сталина торчал, как у воскресшего Озириса, фонтаны дуста извергались в потолок. Берия заохал.
Берия.Хэмичэская трэвога!
Я.Противогаз натянул и на Нежданову полез. Нежданова воскресла и запела дурным голосом детскую частушку.
Нежданова.
Я на лавочке сижу,
Не могу накушаться.
Дядя Сталин говорит,
Надо маму слушаться.
Берия.Правильно говорит. Я твой мама. Будешь слушаться, все получишь. Убэрите падаль в мундире. Нэт, постойте, я ему пару яиц отрежу на всякий случай. Вот они, голубчики, ишь как вспупырились. Позвать сюда профессора Вовси.
