Психоэнергетика - Бойко Виктор Сергеевич (книги читать бесплатно без регистрации TXT) 📗
Но как не раздражаться, если обстоятельства вынуждают, спросите вы. Ответ один: следует «подключать» интеллект, мысль. Напомним, что именно интеллект управляет действием эмоциональных программ, ослабляет или усиливает их энергетику. Отсюда происходят и следующие приемы защиты.
2. Защита мыслью. Работу мысли можно рассматривать в двух аспектах: мысль, руководящая собственными поступками человека; мысль, направленная на других людей.
Суть приема заключается в том, что вы в максимальной степени подключаете интеллект к отражению воздействий, исходящих от партнера. При этом интеллект работает по принципу «реостата» – тормозит или ограничивает энергетику эмоций, которые готовы проявиться в общении с конкретным человеком. Работает мысль, а не эмоции.
Когда мысль руководит собственными поступками человека, то тем или иным образом она нейтрализует воздействие. Человек находит для себя доводы сохранить спокойствие, не обращает внимание на происходящее, заботится о своем престиже, благополучии, здоровье.
Когда мысль направлена на других людей, она ищет объяснение или оправдание их поступкам. Человек пытается понять, что и почему происходит, что руководит поступками партнера, можно ли его понять или простить, как смягчить или отвратить поток отрицательной энергии, исходящий от него.
3. «Витание в облаках». Если вам по каким-либо причинам не представляется возможным экранировать себя защитой мысли, то уйдите от носителя негативной энергии при помощи мысленного отстранения. Представьте себя находящимся в окружении приятных вашим ощущениям белых облаков или сине-голубого неба. Попробуйте – это довольно просто.
4. Не привлекайте к себе внимание носителей отрицательной энергии. Подчеркнем, речь идет о том, чтобы не привлекать к себе внимание и только. Я не призываю вас игнорировать партнеров, демонстративно избегать контактов с ними или, упаси бог, относиться к ним свысока. Не привлекать внимание к себе означает не навязываться с общением, оптимизировать его, вступать только в деловые, формальные контакты и избегать неформальных.
Иногда мы без надобности привлекаем к себе внимание откровениями, жалобами, дележкой мнениями. Нам кажется, что мы добились релаксации, сбросили с себя накопившиеся впечатления. Однако после общения с носителем отрицательной энергии мы обнаруживаем, что все произошло наоборот: мы подхватили его заряд, на свои проблемы «намотали» его «черноту». Такова расплата за минутную слабость.
5. Не вступайте в полемику с неприятным для вас человеком. Под любым корректным предлогом уйдите от дискуссии, спора, ответов на каверзные вопросы распространителя негативной энергии.
Надо понять суть происходящего: в полемике с ним бессильна логика, доводы и аргументы. Победу одерживает не тот, кто умнее и эрудированнее, а тот, чье биополе сильнее. Вы имеете дело не с интеллектом партнера, а с его «черной» натурой – дисфорической активностью (склонностью разные воздействия преобразовывать в отрицательную энергию), антисинергическим стилем общения, негативной установкой к людям, низкой толерантностью, «холодным» интеллектом, сенсорной недоверчивостью, эмоциональным диссонированием, зловредностью. И вы хотите преодолеть все это лишь силой своего разума? Не будьте наивными и не полемизируйте с выразителями «чернухи». Ограничьтесь учтивыми возражениями, сошлитесь на занятость, согласитесь, если спор не касается принципиальных вещей, пообещайте как-нибудь вернуться к проблеме. Короче, будьте умными и не дайте вовлечь себя в обмен негативными энергиями.
6. «Зеркало». При встрече или общении с передатчиком негативной энергии мысленно представьте, что между вами зеркальная стена, обращенная отражающей поверхностью к этому человеку. Многое из того, что он говорит и делает, как бы отскакивает от стены, не достигает ваших глаз и ушей.
Только не переусердствуйте. Если «зеркало» станет вашим постоянным спутником, вы превратитесь в человека, которому все «до лампочки». Понизится уровень восприимчивости состояний и мыслей партнеров. Защитив себя от чужой энергетики, вы утратите эмоциональную отзывчивость и коммуникабельность. Будьте очень осторожны, обращаясь с «зеркалом», оно может причинить вам вред.
7. «Прожектор». Представьте, как из области вашего «третьего глаза» (он расположен между бровями и чуть выше) исходит мощный яркий луч прожектора, который вы направляете в область «третьего глаза» и в глаза другого человека, чье внимание для вас нежелательно. Иначе сказать, это техника «взгляд в упор». Она весьма некоммуникабельна и пользоваться ею можно лишь в крайних случаях. Например, когда вам надо решительно пресечь домогательство, грубость, хамство.
Таковы наиболее популярные средства экранирования чуждой вам энергетики. Существуют и другие, наиболее подходящие к конкретным формам энергетической экспансии. Один из таких случаев предлагается вашему вниманию в следующем правиле.
Правило 11. Нейтрализуйте обращенную на вас агрессию
Агрессия концентрирует в себе мощную негативную энергию. Понятно, сколь неразумно подставлять свое биополе для вторжения со стороны агрессора. Не менее опасно дать втянуть себя в энергетическую войну с человеком, который разряжается с вашим участием. Однако у вас в распоряжении есть неплохой арсенал для защиты: можно так или иначе ограничивать контакты с агрессором или экранировать свое биополе.
Предварительно следует принять во внимание три обстоятельства.
Во-первых, прежде чем реагировать тем или иным образом в напряженной ситуации, надо постараться понять причину агрессивного поведения партнера. Если он давно и неплохо вам известен, причину найти легко. Но порой надо в считанные секунды сообразить: чего добивается агрессор, что его выводит и себя, почему он действует именно так, а не иначе.
Полезно уже то, что работает ваша мысль, направленная на партнера. Следовательно, отсрочивается, приглушается или полностью блокируется ваша ответная реакция. Не следует на агрессию выдавать столь же мощную разрядку. Не исключено, что вы потом пожалеете об этом, кроме того, вы рискуете втянуться в агрессию. Ваша задача – сообразить, как лучше прореагировать на агрессию, воздержаться от ответа, поставить «зеркало», включить «прожектор», сказать конкретные слова и т. д.
> Выбрать адекватное поведение можно лишь в том случае, если вам удалось понять причину дискомфортного состояния партнера.
Возможно, это его минутная слабость, тогда лучше выдержать мирную паузу. Может быть, вы ненароком спровоцировали агрессию в свой адрес – в таком случае, очевидно, следует загладить свою вину. Или вы видите перед собой пожилого человека, у которого явное недержание эмоций, – уместно проявить великодушие. Если вы сообразили, что имеете дело с фрустрированной особой, которой «чего-то хочется, но не можется», – пожалейте ее про себя.
Во-вторых, надо «просчитать» партнера: какая ответная реакция вероятнее всего нейтрализует агрессию. Один человек с благодарностью воспримет вашу миролюбивую паузу, другому надо искренне посочувствовать, третьему сказать слова утешения, кому-то лучше напомнить о правилах хорошего тона, а кого-то послать крепким словом подальше, ибо лишь такое обращение он сможет понять.
Однако будьте осторожны, наблюдательны и мобилизуйте весь опыт общения с людьми и интуицию. Не дай бог, неправильно «вычислить» партнера. Тогда вы пройдетесь «против шерсти»: вместо положенных слов утешения, вы промолчали; вместо извинения, послали его «куда подальше» и т. п. В случае промашки, вы возгоните агрессию на более высокую волну, и немедленно расплатитесь за ошибку. Агрессор получит дополнительный аргумент в пользу выбранной им тактики общения.
