Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич (читать книги без .TXT) 📗
Людмила, 21
Судя по вашему описанию, ваш любимый тоже имеет в характере радикалы Сомневающегося и Эстетствующего типов - несмотря на то, что вы считаете его полной противоположностью. Такое ощущение могло возникнуть оттого, что оба вы люди с нестандартными взглядами, причем каждый со своими. И фактически говорите на двух разных языках...
Но второй вариант, как это ни странно, вероятен более: ваши результаты теста неверны. Вероятно, общаясь с вашим другом, вы переняли у него подход с точки зрения его характера, или просто бессознательно «отражаете» его реакции, как обычный представитель типа Демонстративного (который, судя по вашему письму, у вас есть). А может быть, у вас в характере имеется и немного от типа Непосредственного.
В частности - вы в вашей паре принимаете решения («я думаю, мы не хотим»; «мы разошлись, я вернулась» и т. п..). Потом, вы ждете от него общепринятых реакций и слов, причем желательно ярко выраженных, а он говорит вам о своих чувствах по-своему, не слишком демонстрируя их... Более того - он говорит «учить отгадывать» не потому, что хочет над вами поиздеваться, а потому, что ему легче будет, если вы воспримете его ощущения так, как вам больше понравится! И если вы хотите получить от него доказательства любви - сообщите ему, какие именно вам хотелось бы доказательства.
Иногда Сомневающиеся люди действительно не любят похвал в свой адрес и громких признаний - тогда, когда, по их мнению, эти слова звучат неискренне... И тут дело не в том, что вы его обманываете! Просто нередко вы, сами того не зная, делаете ему больно. И после этого клятвы в любви и похвалы действительно звучат не очень адекватно...
Что вам делать? Если хотите - повторите свой тест (вообще хорошо бы пройти не усеченный вариант, а полное личностное тестирование, но это уже другая история). Потом, по описаниям типов личности примерно определите типы личности вашего мужа (это будет точнее, чем мои предположения на основе только вашего письма). Только постарайтесь сделать это объективно. И соответственно, учтите и его, и ваши особенности. Примите их к сведению и не требуйте от любимого невозможного. А свой духовный рост лучше всего, как это ни цинично, направить в соответствии со своими внутренними потребностями. Если вам нужен в данный момент именно этот человек - то начните с изучения того, как вы можете приспособиться друг к другу.
На днях моему мужу позвонил племянник, и я позволила себе язвительно высказаться, что ему что-то нужно от мужа. Муж взорвался, накричал на меня, проклял, был готов убить. Я обиделась, почувствовала себя униженной. Уже три дня мы не разговариваем, хотя муж дважды делал попытки к примирению. Но во мне что-то сломалось, я не могу забыть о его проклятиях. Что делать?
Татьяна, 37
Вероятно, вы оба - представители типов Непосредственного и Приземленного (жизнь по впитанным в детстве правилам, накопление аффекта; несдержанность эмоций и «перекошенное» чувство справедливости). Поэтому получается довольно-таки, скажем так, взрывная смесь - именно потому, что каждый из вас одну и ту же ситуацию оценивает «со своей колокольни».
Ваш супруг считает мелочью то, что он на вас так накричал - поэтому и первым делает шаг к примирению: мол, а что я такого сделал? Это характерная реакция типа Непосредственного: мол, мало ли что я скажу, зачем же сразу обижаться?
При этом у него наверняка эмоции для такой реакции возникли не сразу, а постепенно накапливались - как у представителя Приземленного типа. А потом из-за очередной вашей реплики вдруг все выплеснулось наружу в совершенно непропорциональном количестве.
Но сколько же раз вы прежде делали ему язвительные замечания, прежде чем все это накопилось? Вот вам ваша Непосредственная реакция: то, что он меня посмел обидеть и унизить - это плохо, а то, что я ему сказала - так это же ничего особенного, стоит ли так кричать...
Потом, вероятно, у вашего мужа (как у многих Приземленных) в семье было принято, что родственники - это святое. И им всегда надо помогать. А вы избрали мишенью именно родственника...Ну и вы, как Приземленный тип, довольно-таки злопамятная.
Наверное, примеров достаточно. Теперь можно прикинуть стратегию вашей дальнейшей совместной жизни.
Итак, ваш муж по поведению во многом похож на вас, но чувство справедливости и оценка ситуации «перекошены» у каждого в свою сторону - отсюда и скандалы. Вот представьте, что на примирение первой пошли бы вы - а он бы вас оттолкнул. Вы бы обиделись? Вот именно, и ему обидно. Поэтому не отталкивайте протянутую вам руку!... И так далее. И тому подобное. Постепенно вы научитесь понимать супруга, а не просто оценивать ситуацию со своей точки зрения - как вам захотелось сказать и что сделать. А супруг, в свою очередь, со временем то же самое сделает в отношении вас - только подайте ему пример.
И конечно, прежде чем съязвить, подумайте, чего вы этим добьетесь? Вы хотели, чтобы муж не оказывал помощи своему племяннику? Между нами, его от этого можно было отговорить с помощью логических аргументов (Приземленные люди, ко всему прочему, достаточно расчетливы, и такой расчет вполне может возобладать над родственными чувствами). А язвительное замечание лишит его возможности мыслить логически: он на вас только накричит, а то и сделает назло вам, а потом вы будете в ссоре - ну, и чего вы добились именно для себя?
Какое-то время назад я посмотрела телепередачу, что-то вроде ток-шоу, в которой мужчина рассказывал, что он сидит дома с ребенком, а его жена работает. Он сказал, что такая ситуация их полностью устраивает. Мне интересно, возможны ли с учетом психологических особенностей мужчин и женщин гармоничные отношения в такой семье или данная пара занимается самообманом? На мой взгляд, любой, даже считающей себя сильной женщине время от времени хочется "опереться" на сильное мужское плечо.
Светлана, 28
Напомню то, о чем несколько раз говорили в предыдущих выпусках: по структуре личности один мужчина от другого и одна женщина от другой могут отличаться гораздо больше, чем в принципе мужчина от женщины! Другое дело, что наше общественное каждому полу навязывает определенный «общественно приемлемый» тип поведения, который, кстати, свойствен далеко не всем мужчинам и женщинам.
По поводу данной пары: вполне возможно, что женщина в ней имеет тип личности какой-нибудь Непосредственный-Приземленный-Деятельный (азартная активная добытчица, упорно идущая вверх по служебной лестнице), а мужчина - Сомневающийся и немножко Приземленный («рукастый» хозяин дома или вообще любитель готовить; а Приземленный немножко - потому, что если этого радикала будет много, мужчина просто не сможет идти поперек общепринятых правил, что «негоже мужику заниматься бабской работой»...) Такая пара вполне может познакомиться, понравиться друг другу и решить жить вместе «не так, как все»: женщина на работе (особенно если к моменту знакомства она имела достаточно значимую должность и хорошие карьерные перспективы), а мужчина на хозяйстве (особенно если он от хозяйства получает гораздо большее удовольствие - таких мужчин сколько угодно). Кстати, повар -говорят, в принципе профессия мужская...
Опереться на сильное плечо действительно нужно каждой сильной женщине - и каждому сильному мужчине, кстати. Но если такая пара живет действительно в соответствии со своими внутренними потребностями, то надежный тыл, созданный мужем, для такой женщины может быть вполне достаточной опорой.
Поэтому все зависит от конкретной «расстановки сил». И тут очень важно: действительно ли такое распределение ролей произошло в соответствии с личностями супругов, или это вправду самообман (во многом в силу того, что в свое время женщина нашла работу, а мужчина нет?) А может быть и так, что задавленная нашим неравноправием, двойной моралью и даже собственным мужем женщина бессознательно может мешать супругу искать работу, чтобы хоть так избавиться от ощущения себя полом второго сорта! В этом случае, понятно, от идиллии скоро не останется и следа. Вот в таком случае это действительно не на пользу семейным отношениям!
