Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич (читать книги без .TXT) 📗
И еще - не делайте Приземленному сюрпризов. Он их не выносит. Если вы хотите сделать ему (ей) подарок, лучше всего посоветоваться с ним самим - что купить. А если вы планируете в августе ехать в отпуск, скажите об этом такому супругу в сентябре предыдущего года...
Сомневающегосяне надо торопить, не надо на него давить, а надо - спасибо говорить: хотя бы иногда. Причем не под фанфары, а негромко, но искренне и по делу. После такой похвалы (а особенно после того, как такой способ благодарить у вас войдет в привычку) ваш супруг может достигнуть очень многого - поскольку сам поверит в себя! А скрытых возможностей, как мы у же не раз упоминали, у него (нее) достаточно...
Эстетствующегов принципе очень трудно понять до конца. Но если уж вы влюбились в такого человека - придется вам этим заняться. В частности - наблюдайте за ним; выслушивайте, если он (она) что-то хочет вам сказать; поддержите какую-то его идею, даже если вам это кажется бредом (хотя если вам так кажется - вряд ли вы на самом деле влюбились). Если хотите долго жить с таким человеком - разберитесь, как и чем он (она) живет, познакомьтесь с содержанием его увлечений (хотя бы на уровне терминов). Помните, что такой человек с трудом переносит общество, плохо сходится с людьми, но если уж к кому-то привязался - это надолго!
И как водится, давайте рассмотрим для примера несколько конкретных ситуаций.
О ВАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
Что делать, если жить вместе мы не можем, а очень хочется?
Настя, 20
Вопрос первый: кто решил, что вы не можете жить вместе? Вы или ваш партнер? Или оба пришли к такому мнению? Вследствие чего?
Вопрос второй. Точно так же - кто решил, что вам хочется жить вместе, и почему?
Вопрос третий. ЧЕГО именно хочется? Жить вместе - в каком качестве? Как партнеры по бизнесу, просто соседи (чтобы за квартиру меньше платить), любовники, супруги...
... Вообще, как говорится, "если нельзя, но очень хочется, то можно". Поэтому, если вам обоим действительно хочется жить вместе как двум любящим людям, которые готовы на определенные компромиссы, то в принципе можно преодолеть то, что вы пока так жить "не можете". Взаимному терпению и уважению можно научиться, было бы обоюдное желание. Если же дело обстоит так, что хотите жить вместе, скажем, вы, а считает, что вместе жить трудно, ваш партнер - тогда, конечно, лучше вам обоим поискать себе другую пару...
Объясните, пожалуйста, причину взаимоотношений типа "вместе-тошно, врозь-скучно". У нашей пары как раз такие отношения уже 4 года. Два взрослых умных человека, каждый со своим жизненным опытом. Встретимся, поссоримся (не каждый раз, но частенько), "все, расстаемся навсегда!", наговорим друг другу всяких гадостей и расходимся по своим домам. А пройдет неделя, обоих гложет тоска, скучаем. Потом миримся и некоторое время все тихо-мирно. Потом - по новому кругу. Почему так?
Марина, 34
Может быть, вы оба представляете собой сочетание типов Демонстративного и Непосредственного (жажда ярких переживаний и стремление выплескивать наружу свои эмоции). О таком варианте мы уже упоминали: возможно, в таком случае вам нужны именно эти ссоры, и ничего больше. Встретились, покричали друг на друга, выплеснули все, что внутри накопилось, возненавидели друг друга по принципу немедленной реакции - разбежались... Первое время обоим хорошо. Потом внутри опять накапливается много всего. И возникает ощущение, что пора опять встречаться и ругаться...
Или же у вас обоих имеются трудности в общении с окружающими (не обязательно противоположного пола). И вам, кроме друг друга, в принципе не с кем общаться. Но если вы не созданы для жизни в одиночестве (тот же Демонстративный тип), у вас в данной ситуации просто нет другого выхода, кроме как встречаться и пытаться жить вместе. Но вследствие неумения общаться у вас возникают размолвки, вы разбегаетесь, потом начинаете тяготиться одиночеством, встречаетесь, ссоритесь... и так далее.
Или вы действительно искренне любите друг друга и хотите быть вместе, однако относитесь друг к другу по принципу «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»: то есть оба видите в другом не реальную личность со своими качествами (не всегда положительными), а некий придуманный образ (который к тому же подпитывается вашими фантазиями за то время, пока вы не видитесь). И когда ваши реальные впечатления друг от друга начинают расходиться с ожидаемыми - обоюдное недовольство выливается в ссору, вы расходитесь, а потом все сначала...
...В принципе здесь можно отрегулировать ситуацию; но прежде чем чинить что угодно - машину, компьютер или человеческие отношения, надо прежде всего установить, где происходит «поломка» и что делать, чтобы ее устранить самым оптимальным способом. В вашем случае - следует вначале разобраться, что с вами происходит. То ли это неготовность к компромиссам, то ли взаимная потребность в ярких переживаниях, то ли желание видеть в другом иные качества, то ли что-то еще... А когда в этом разберетесь - станет понятнее, как вам избавиться от этой проблемы, да и насколько вам стоит дальше общаться.
Я люблю своего мужа. Мы женаты 2,5 года. Он тоже меня очень любит, и я в этом не сомневаюсь. Но я уже устала бороться с одним его недостатком: у него есть какая-то непреодолимая потребность врать мне по мелочам. Я умная девушка, и почти всегда уличаю его во лжи. Но вместо того, чтобы исправиться, он продолжает мне врать. Самое обидное, что практически во всех случаях, когда выясняется правда, мне она кажется вполне нормальной, и я просто не понимаю, зачем вообще было городить кучу всего. Мы разговаривали по этому поводу, выяснилось, что он с малых лет постоянно обманывал свою маму, она практически никогда этого не замечала, чем он и пользовался. Сейчас же он очень хочет побороть этот свой недостаток, но... как заколдованный, быстро срывается, и все закручивается снова. Мне становится все тяжелее и тяжелее, так как я со своей стороны никогда от него ничего не скрываю и не скрывала, и мне все труднее становится его понимать.
Лена, 20
По вашему письму вполне можно предположить довольно распространенную ситуацию: молодой человек Сомневающегося и Эстетствующего типов "выбрал в жены" девушку Демонстративно-Непосредственную. Точнее, она сама его выбрала, привела в ЗАГС и теперь наставляет его на путь истинный...
Начнем с того, что правда далеко не всегда однозначная (это утверждение всегда повергает в некоторый шок всех представителей Непосредственного типа). У каждого человека правда своя - вернее, свое понимание этой правды. Ведь даже один и тот же факт можно изложить самыми разными словами с самых разных точек зрения. Возможно, у вас с мужем происходит именно это: вам какая-то ситуация видится так, а он оценивает ее иначе. Причем именно исходя из своих нестандартных взглядов, которые вам не всегда понятны, а зачастую и вовсе кажутся странными и надуманными...
Потом, вам трудно его понять еще и потому, что он "вещь в себе". А вы - "человек снаружи". У вас естественным образом все ваши эмоции написаны на лице, вы просто не можете ничего скрывать. А он живет внутренними переживаниями, и ничего не выдает "на-гора" не потому, что хочет специально скрыть, а потому, что он так устроен. Он тоже переживает, и причем довольно сильно, не внешне его реакции нужно в лупу разглядывать. А вам это непонятно, и для вас вообще кажется неестественным.
Далее. Нередко представителям Демонстративного типа рассказы Эстетствующего априори кажутся ложью - только потому, что эти рассказы не подкреплены общепринятой жестикуляцией и привычными эмоциональными реакциями. Ведь жесты и эмоции у людей Эстетствующего типа, как правило, не соответствуют произносимым словам - именно поэтому в глазах людей, привыкших "жить наружу" и в точном соответствии с общественным мнением, такое поведение кажется лживым, скрытным и подозрительным... Возможно, и его мама тоже была достаточно Демонстративной (в том числе поэтому он к вам и потянулся), и ей тоже часто казалось, что сын лжет, а он всего лишь разговаривал с ней на своем языке...
