Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом - Мальханова Инна Анатольевна (электронные книги бесплатно .txt) 📗
Наша зависть всегда живет дольше, чем чужое счастье, которому мы завидуем.
И действительно, почему бы вам, имея все перечисленное (чему вполне могут позавидовать очень многие), не чувствовать себя счастливой, неужели вам так нравится вечно растравлять душу и считать себя такой обделенной, такой несчастной? Если нравится — то и на здоровье, ведь это дело ваше, дело хозяйское. Если же нет — посмотрите, сколько на свете существует людей, у которых имеется гораздо меньше того, чем обладаете вы. А ведь далеко не все из них завистники, многие доброжелательны, общительны, всегда готовы помочь окружающим. И учтите, что ни один человек в мире за всю историю человечества — даже цари, фараоны, диктаторы и всякие разные знаменитости — никогда не имел всего того, что хотел. Даже если у него и было достаточно богатства и прочих материальных благ, ему не хватало то власти, то безопасности, то наследника, то душевного покоя, дружбы, любви, уважения, здоровья и так далее. Вспомните хотя бы английскую принцессу Диану, которая была самым несчастным человеком на свете! Хотели бы вы поменяться с ней судьбою? Ведь недаром говорят, что «здоровый нищий счастливее больного короля«! Так почему же вы (хотя бы и мысленно) хотите иметь все, что есть у окружающих? Успокойтесь и радуйтесь тому, что есть у вас, ведь даже и это (имущество, здоровье, близких) потерять очень и очень легко. И вот тогда, потеряв что-то существенное, вы, наконец, поймете, как совсем недавно были счастливы и не имели никаких оснований жаловаться на судьбу, да только будет слишком поздно. Поэтому никогда не сравнивайте себя с другими, ведь вы — это вы, а они — это они. Просто стройте свою судьбу так, как считаете нужным: реализуйтесь как личность, как специалист своего дела, как отец, мать, брат, сестра, бабушка, сын, друг и так далее.
Если уж вы начали борьбу с самим собой за самого себя, за спокойную, уравновешенную внутреннюю жизнь без разрушающей вас зависти и страданий, то ни в коем случае не позволяйте окружающим подогревать вашу зависть, «сочувствовать» вам, «утешать» вас. Прерывайте их сразу же, как только они начнут говорить, что вы лучше, умнее А., Б., В., а вот поди ж ты, как жизнь несправедлива, вот у них… а у вас… и так далее. Стоит еще подумать: а не стоят ли за этими словами какие-то корыстные интересы говорящих, не стремятся ли они спровоцировать вас на какие-то действия, о которых вы потом пожалеете? Не манипулируют ли они вами, зная ваше самое слабое место, самую уязвимую точку? Даже если этого и нет, то они, несомненно, приносят вам не пользу, а вред, который вы должны сразу же нейтрализовать в ваших собственных интересах!
Особо стоит сказать о детях-завистниках и их воспитании. Представьте себе, многих из них на горе себе и помимо собственного желания растят сами родители. Просто слишком часто дети слышат от родителей примерно такие слова: «Как тебе не стыдно, опять двойка по физике, а вот Миша всегда получает только пятерки!», или «Ну какая ты растяпа, а вот твоя подружка Маша никогда бы так не поступила», или «Тебе слон на ухо наступил, вот Сергей учится с тобой в одном классе, а уже исполняет Моцарта» и так далее и тому подобное. Вы наивно думаете, что воспитываете дитя на «положительных примерах», а на самом же деле только взращиваете в его душе зависть и отвращение к своим друзьям, одноклассникам, братьям и сестрам. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими! Ведь он не может быть настолько гениальным, чтобы одновременно так же отлично учиться, как соседка Маша, прекрасно играть на скрипке, как лучший ученик музыкальной школы, успешнее всех заниматься карате, умело делать покупки в магазине, как его собственная сестричка, быть вежливым и интеллигентным, как сын сослуживицы, и т.д. и т.п. Слишком многого вы от него хотите, а разве вы сами обладаете всеми на свете положительными качествами?
Сравнивать ребенка можно только с самим собой — каким он был вчера и насколько лучше в том или ином аспекте стал сегодня. Стал немного лучше учиться по физике, перешел в следующий класс музыкальной школы, научился вовремя говорить «спасибо», «пожалуйста», «извините» и другие «волшебные» слова, освоил новый прием карате или приготовление сложного блюда… Только тогда воспитание и поощрение не вызовут у него зависти, неприятия, злобы, отчаяния, протеста. Только тогда вы взрастите не озлобленного, готового всегда обороняться, несчастного, а открытого, дружелюбного, уверенного в своих силах человека, шансы которого стать счастливым намного повысятся. Учтите, что при воспитании ребенка следует исходить из следующего мудрого правила:
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
«Тыкая в нос» ребенку «положительные» примеры, вы добиваетесь лишь того, что он начинает тихо ненавидеть всех тех, кого вы ставите ему в пример. Таким образом вы отталкиваете его от друзей, одноклассников, родных братьев и сестер. Невольное соперничество ведет к зависти, от которой ребенок мучается сам и которая мешает ему наладить нормальные отношения с другими людьми. А ведь такая некоммуникабельность, неумение общаться затем очень прилично могут испортить вашему ребенку всю жизнь!
Единственным положительным примером для вашего ребенка может служить только он сам! Говорите ему примерно так: «Как же так, у тебя опять двойка по алгебре! А помнишь, в прошлом месяце ты даже получил четверку? Вот молодец! Давай постарайся снова!» или: «Сегодня придется ужинать без хлеба (не ужинать совсем), ну уж завтра-то не забудь купить хлеб, постарайся стать более взрослым, более ответственным, ладно? Ведь ты сколько раз уже ходил в магазин и, если захочешь, умеешь все купить, ничего не пропустишь. Давай, уж один хлеб-то купить совсем просто!»
Не требуйте от человека невозможного! Учтите, что, если вы ему предъявляете невыполнимые требования, он может просто сломаться, объявить бойкот и отказаться от выполнения каких бы то ни было ваших требований. Он может стать вялым, пассивным, раздражительным. Ни вы, ни он не поймете причины произошедшей перемены, а все дело в том, что вы предъявляете к еще не сформировавшемуся человеку требования, соответствовать которым может только гений!
Итак, завистник сам вызывает на свою голову следующие последствия:
— постоянные душевные муки, жизнь буквально «в аду», причем созданном своими собственными руками;
— следовательно, ухудшение здоровья и сокращение продолжительности своей (а иногда и своих близких) жизни;
— отсутствие друзей, жизнь в эмоциональном вакууме. Ведь как бы завистник ни скрывал свои чувства, рано или поздно окружающие догадываются о них и отшатываются от завистника. Он оказывается один, без друзей, сочувствия, поддержки. Его окружают неприязнь, недоверие, подозрительность.
Если не хочешь страдать, не будь завистливым.
Итак, если вам не хочется получить все вышеперечисленное, то немедленно начинайте выкарабкиваться из тупика, в который загнали себя сами. Начинайте работать над собой. Каждый раз, как только чувствуете приступ зависти, находите доводы, чтобы уменьшить его. Избавьтесь, прежде всего, от зависти к собственным детям (бывает и такое!) — дочери-красавице, которая затмевает мать, или сыну, достигшему больших профессиональных высот, чем его менее талантливый отец. Затем — к ближайшей подруге или другу, если они пока еще сохранились, иначе вы рискуете потерять их навсегда. При этом постарайтесь не только избавиться от зависти, но и искренне, от души помогать окружающим. Если это удастся — значит, вы уже добились больших успехов и сумели победить себя, что является одной из самых трудных побед на свете. Можете вести дневник и фиксировать свои невидимые победы. Тогда вы еще более наглядно увидите свой прогресс.
