Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Либина Алена (читать книги без сокращений TXT) 📗
Ирина: Что было для тебя самым сложным?
Даша: Самое сложное было уговорить себя начать действовать, а не оправдывать свой страх.
Зоя: Каким образом ты оправдывала свой страх?
Даша: Свой страх общения я оправдывала так: "Мне вовсе не обязательно иметь подруг! Еще неизвестно, как они будут ко мне относиться! Вдруг я захочу с кем-то познакомиться, а меня отвергнут! Я не переживу такого позора! Лучше уж сидеть дома! Дома спокойнее!"
Страх услышать колкое замечание по поводу своей внешности я оправдывала так:" Мне вовсе не хочется сегодня идти на пляж! Может быть, завтра…" Или чуть иначе: "Мне совсем не хочется идти в бассейн! Может быть, я начну ходить с понедельника…" Марина: И как ты со своими страхами справилась?
Даша: Приходила на пляж и загорала. Когда вижу, что кто-то идет неподалеку, делаю вид, что читаю книгу, а сама читаю вложенный в нее листок с формулами аутотренинга. Через несколько дней никакие формулы мне уже не понадобились! Сейчас даже вспоминать о своем смущении смешно, но тогда формулы аутотренинга мне очень помогли… Я стала с симпатией относиться к своему телу, гордиться своей внешностью. Хожу в сауну, в бассейн. Вспоминаю формулы: "Я живу здесь и сейчас! Все хорошо!" В общем, все у меня идет нормально!
Антонина: Так значит, Дашины препятствия были мнимыми? Ее проблемы возникали из-за негативного представления о себе?
Алена: Об этом лучше спросить саму Дашу.
Даша: Считаю, что да. Моим реальным препятствием к интересной жизни были мои комплексы. Негативное отношение к себе полностью парализовало мою волю. Я рисовала в воображении картины неудач и ориентировалась на них. Проблемы стали от меня удаляться, как только я начала относиться к себе с уважением. Зачем свою жизнь ограничивать, когда знаешь, что заслуживаешь чего-то большего! Я заслуживаю интересной жизни, поэтому делаю все от меня зависящее, чтобы моя жизни была таковой!
Алена: Путь к удаче не из легких. Прошлые обиды, вчерашние установки, былые огорчения, воображаемые страхи – все это "лишние вещи", которые совсем не обязательно все время переносить из одного периода своей жизни в следующий!
Юлия: От прошлых обид избавиться не так уж просто! Я понимаю, что обиды мешают мне в жизни, но ничего не могу с собой поделать…
Алена: Простить других за причиненные нам в прошлом обиды в первую очередь важно для нас самих. Зависимость от прошлых обид не дает нашим настоящим чувствам и желаниям заявить о себе в полный голос. Зависимость от прошлого базируется на обидах.
Марина: Само слово "прощаю!" не приносит облегчения. На словах я давно простила родителей за причиненные мне в детстве обиды, но неприятные ощущения у меня остались до сих пор.
Алена: Любой прожитый опыт не бывает лишним. Конечно, хотелось бы, чтобы детство было более радостным. Но ведь его невозможно пережить заново. Вернее, этого нельзя сделать в реальной жизни. Единственное, что в находится в нашей власти, так это воспоминания! Используйте силу памяти, проживая вновь радостные события детства! Радостные воспоминания доступны каждому!
Марина: Каким образом радостные воспоминания помогут мне избавиться от прошлых обид?
Алена: Своими воспоминаниями ты можешь изменить свое представление о прошлом. Не все же детство было окрашено в мрачный цвет! Были и светлые периоды, не так ли! В этом случае из тягостного детство может превратиться в лирическое. Через положительные образы детства легко восстановить душевное равновесие.
Период зависимости от негативных моментов детства уже прошел. Каждый человек имеет право произвести оценку своего прошлого с высоты своего настоящего.
Нелли: Как это сделать?
Алена: Взглянуть на прошлые обиды глазами взрослого человека, способного разорвать зависимость от негативных моментов прошлого. Освободившись от этой зависимости, мы одновременно избавляемся от детских ролей и сценариев.
Совсем не лишним будет взглянуть на свои отношения с родителями с высоты своего возраста и внести коррекцию как в свой образ, так и в образ родителей. Те образы девочек и мальчиков далеки от их «взрослых» реальных образов.
Марина: Это верно, я уже далеко не та испуганная скандалами родителей пятилетняя девочка.
Алена: Стало быть, и восприятие прошлого необходимо подвергнуть изменению. Не исключено, что в этом случае мы обнаружим и родителей не в образе всемогущих тиранов, а в образе… таких же беззащитных и растерянных перед жизнью людей, как и мы сами! В течение многих лет родители заботились о нас так, как могли. Теперь настала наша очередь заботиться о себе так, как можем мы.
Алена: Слова благодарности и извинения восстанавливают справедливость в отношениях.
Марина: Родители столько причинили мне боли, столько неприятностей мне доставили! Как я могу их благодарить?
Алена: Тем не менее ты осознаешь, что эту благодарность выразить родителям необходимо?
Марина: Осознавать я осознаю, но реально не могу благодарность родителям выразить. Они поступали по отношению ко мне очень несправедливо!
Алена: Точно так же несправедливо относишься к ним сейчас и ты. Помнить только о тех неприятностях и о боли, которые близкие люди причинили нам, и категорически «забывать» о позитивных сторонах взаимоотношений – явно неадекватно реальности. Взрослые люди вполне способны научиться разводить свой негативный и позитивный опыт взаимоотношений с другими. Если мы хотим справедливого отношения к себе со стороны других, то прежде всего сами должны научиться таковому, не так ли?
Вера: Мне ужасно стыдно за свое поведение по отношению к дочери! Я доставила ей столько неприятностей! Мне нужно было раньше заняться разрешением своих проблем, а не срывать на дочери свою злость!
Алена: Прошлого не вернуть, но шанс восстановить справедливость по отношению к дочери у тебя есть! Слово "извини!" оказывает на душевные раны лечебное воздействие. Извинение восстанавливает веру в справедливость у обиженных. К тому же, попросив прощения у тех, кому мы доставили неприятность, мы тем самым освобождаемся от обременяющего чувства вины за несправедливость, которую когда-то допустили, задушевную боль, которую когда-то невольно причинили.
Зоя: Почему так сложно сказать другому человеку: "Прости!"
Алена: Просить у других прощения – означает признать совершенные ошибки. На это признание своих ошибок способны лишь уверенные в себе личности, умеющие разграничивать свое Я и свои ошибки.
Ольга: Почему, попросив прощения, испытываешь облегчение?
Алена: Сказать: "Прости, я была не права!" – то же самое, что сказать себе: "Я верю в справедливость и способна ее восстановить! Я способна освободиться от эмоционального груза, отягощающего мои ошибки! У меня достаточно уверенности в себе для того, чтобы нести ответственность за собственные промахи!"
Главное при этом – не впасть в ересь самобичевания. "Самобичевание за совершенные ошибки", конечно же, не то, что "признание своих ошибок и последующее извинение". Можно всю жизнь, так сказать, грешить и каяться и в конечном счете превратить свою жизнь и жизнь близких в сплошной ад вечного покаяния! Утрированным отношением к совершенным ошибкам и самобичеванием в качестве надежного способа "восстановления справедливости в отношениях" легко довести себя до хронической депрессии, окружающих – до отчуждения, отношения – до полного разрыва.
Рита: Почему?
Алена: В этом случае, вместо восстановления справедливости в отношениях с окружающими, мы снова наказываем их… но уже своим бурным раскаиванием!
Ольга: Просить прощения стыдно…
Алена: Сказать: "Прости! Я была не права!" – значит поднять свой авторитет! Извинение вовсе не умаляет нашего достоинства, наоборот, свидетельствует об устойчивости самооценки.
