Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич (читать книги без .TXT) 📗
Галя, 18
Не хочу вас пугать, но у вас достаточно реальная перспектива вскорости заработать хорошенькое невротическое расстройство. Потому что ваша ситуация (и ваша личность) буквально раздираема противоречиями.
Судите сами: с одной стороны, вы относитесь к своему любимому во многом по-матерински, пытаясь беззаветно бороться за его счастье даже в ущерб собственному; но с другой стороны, бессознательно вы тем самым подталкиваете его остаться с вами. Вы апеллируете к его гипертрофированному чувству долга, но именно на этом чувстве он уже хорошенько обжегся (как следует из вашего письма), заключив свой первый неудачный брак. И таким образом вы уговариваете его остаться в семье, возможно где-то понимая, что в итоге он сделает наоборот... А с третьей стороны, вы внутренне не хотите того, что он станет свободным, потому что и боитесь ответственности за его свободу, и не знаете, что вам делать с этим свободным мужчиной... Вот все эти противоречия в итоге и могут привести к неврозу или к различным его проявлениям. Поэтому рекомендация такова: обратитесь к хорошему психоаналитику, чтобы хорошенько потрясти свое бессознательное и окончательно разобраться, чего же вы все-таки хотите. А потом уже разрабатывать стратегию действий, чтобы желаемого достичь.
...Подводя итог нашего разговора, хочется добавить одну общую ремарку.Часто оценка ситуации самой женщины, влюбленной в женатого, напоминает поведение человека, который в метро или на вокзале увидел надпись "нет выхода", и на этом основании постелил себе около этой двери пиджачок или газетку и устроился жить прямо там на полу - мол, все равно идти некуда... А что выход находится где-то рядом, но чуть в другом направлении - он не знает. Или не хочет знать. Точно так же и всем читательницам, которые влюбились в женатого, хочу сказать: да, как правило, любовь к женатому бесперспективна прежде всего в отношении вашего собственного счастья (и редкие исключения лишь подтверждают правило). Но из этой ситуации есть иной выход, нежели выдирать насильно этого мужчину из семьи или мириться с ролью "вечно второй жены в гареме"! Обернитесь вы вокруг, посмотрите на ситуацию трезво, и свои чувства, свое умение любить примените прежде всего к себе! Тогда, возможно, вам не надо будет ни соревноваться, ни унижаться, ни страдать - вы просто оставите этого мужчину наедине с его комплексами и будете решать вопрос своего личного счастья именно исходя из того, как лучше вам, а не кому-то другому - пусть даже на сегодняшний день и любимому!
И вот еще один вопрос - заданный не разлучницей, а ее соперницей - законной женой. Эту ситуацию (вернее, целую группу таких ситуаций) хотелось бы обсудить подробнее. Конечно, чаще жены не испытывают теплых чувств к любовницам и не хотят вести с ними никаких бесед - но бывает и так, как в этом вопросе, когда жена предлагает любовнице «перемирие». Стоит ли это делать? И как к этому отнесется муж?
Мой муж уже много лет имеет женщину, которую любит. Я знаю о этом. Я же, несмотря на зрелый возраст, люблю своего мужа и по - моему, с каждым днем все больше и больше. Я чувствую когда он встречается со своей пассией. И вообще я решила познакомиться с возлюбленной своего мужа, пригласить ее в кафе, попить кофе, поговорить о моем муже. Как вы думаете - пойдет или нет? Так хочется спокойствия и теплых отношений со всеми...
Ольга, 40
Ну что, давайте постепенно разбираться, что за ситуация сложилась. Только уговор: будем называть вещи своими именами.
Итак, фактически ваш муж имеет гарем. И вы с этим большей частью согласны. Почему согласны - это уже другой разговор: иногда бывает так, что женщине, скажем, в тягость интимная жизнь с мужем, и поэтому она даже рада, что у нее появилась «заместительница по личным вопросам»; или ей тяжело выслушивать каждый раз, что там у мужа на работе или с приятелями - пусть лучше любовнице рассказывает... Да мало ли еще причин - поэтому и не хочу конкретизировать.
Но раз уж вы хотите все разобрать досконально, давайте подумаем: если вы и вправду хотите покоя - зачем вам хватать руками бомбу? Зачем, иными словами, вам нужно идти на переговоры с любовницей вашего мужа? Учтите, что пить кофе с вами она, может, и пойдет - но скорее всего, только затем, чтобы наговорить вам гадостей, убедиться, что она лучше вас (потому что ваш муж от вас ходит к ней, и только по этой причине), да мало ли какую грязь еще на вас выльет - ведь вы жена, а значит, с ее точки зрения мешаете ее счастью. И можете ли вы точно сказать, что вы выдержите этот поток грязи? А как среагирует муж на то, что вы пошли мириться с разлучницей?
Хотя муж-то наверняка не будет против - ему это даже понравится! Ведь как уже выяснилось, быть султаном при гареме нравится многим мужчинам. Именно поэтому они порой не скрывают от супруги свои похождения, а наоборот, чуть ли не бравируют ими!
ЕСЛИ Б Я БЫЛ СУЛТАН...
"Я совершенно не могу понять моего мужа. Конечно, он солидный и богатый человек, но неужели он так. уверен, что я из-за его денег вытерплю все его выкрутасы? Мы женаты пять лет, и вот недавно я как бы случайно узнаю, что у него уже полгода есть любовница. Я решила, что он собирается разойтись со мной; может, испугалась этого, потому что тут же попыталась поговорить с ним: если тебя больше привлекает эта женщина - пожалуйста, давай разойдемся, я ни на что не претендую. А он ответил, что разводиться не собирается, но и ограничивать свою сексуальную жизнь не хочет. Более того, он стал открыто приглашать ее в дом. Прямо так и заявил: "Я хочу, чтобы вы подружились". Боже мой! Я еще могу понять, когда мужчина скрывает свою связь на стороне от жены. Но чтобы вот так, в открытую? Он говорит, что не желает прятаться и хочет, чтобы мы обе имели равные права в его постели... Тоже мне султан!"
Валентина, 30 лет
...Подобные "султанские замашки" свойственны, к сожалению, многим мужчинам. Но давайте попробуем ответить на вопрос, столь волнующий моих клиенток: зачем мужчине иметь несколько женщин, да чтобы они еще и дружили?
Обыватель ответит на это наверняка что-то вроде: "Ну как же, ведь мужчина - существо полигамное, ему самой природой положено изменять жене..." И будет не прав, потому что полигамность свойственна не только мужчине. Человек вообще по своей природе не создан для моногамной связи - конечно, если его рассматривать только как животное вида "гомо сапиенс".
Но тогда возникает другой вопрос: зачем же человечество навесило на себя ярмо моногамного брака?
Случилось это, конечно, не сразу. Когда предки нынешнего человека жили стаями, никто не требовал от них сексуального постоянства. Более того, для оплодотворяющего самца привязанность к одной самке вообще была невозможна: ведь прежде всего ему необходимо было обеспечить продолжение рода. А самка, участвуя в воспроизводстве, с каждыми родами выбывала из процесса оплодотворения на несколько лет (вынашивание, рождение, кормление...). Самец изначально был продуктивнее и в это время обязан был оплодотворять других самок. обеспечивая тем самым естественный прирост особей. И его интимные связи никто не регламентировал, потому что в том не было нужды. Количество доступных самок определялось только стайной иерархией: чем более значим самец, тем больше в его распоряжении "дам". Более того. безоговорочное право на оплодотворение всех самок стаи всегда было уделом вожака - самого сильного и влиятельного самца... Таким образом, многоженство есть не что иное, как рудимент первобытных сексуальных отношений. И гарем в какой-то степени является аналогом первобытной стаи, где несколько самок постоянно продолжают род одного самца - хозяина.
Кроме того, иметь гарем было, как говорится, престижно. В некоторых странах Востока допускается иметь столько жен и наложниц, сколько сможешь прокормить. Вот и получается, что чем больше у мужчины гарем, тем выше его благосостояние. Таким образом мужчины стали демонстрировать свой уровень богатства, и гаремы постепенно оказались чем-то вроде коллекции. Например, можно собирать автомобили, бриллианты, а можно женщин - как это и делал один восточный шах, обладатель самого большого в мире гарема.
